看到個熱搜，全職爸爸“茉莉爸”帶娃一年抑郁，在孩子一歲半的時候離婚。

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據網上信息顯示，“茉莉爸”是獸醫專業碩士畢業，此前平均月收入有2萬左右，2023年5月女兒出生。

孩子媽媽的產假結束后，他開始承擔帶娃任務。

帶娃的一年多來，“茉莉爸”缺乏個人時間，加上得不到家人的理解，甚至一度抑郁。在孩子一歲半的時候，雙方決定離婚。

帶孩子帶到抑郁的，又何止這一個全職爸爸。

帶孩子就像一臺永不停機的碎紙機，悄無聲息地吞噬著每個親歷者的身心能量。

凌晨三點沖奶粉時顫抖的雙手、換尿布時僵直的腰背、被哭鬧聲撕裂的完整睡眠，不過是萬千育兒者日常的縮影。

育兒論壇里，一位新手媽媽的自述令人心驚：產后三個月，她的手腕就因長期抱娃患上腱鞘炎，每次抱孩子都像在刀尖上跳舞。

當她向婆婆訴苦時，換來的卻是“哪個女人不生孩子”的嗤笑。

這種身體損耗在哺乳期媽媽中尤為普遍，漲奶時的乳房像灌滿鉛塊，堵奶引發的乳腺炎讓體溫飆升至40度，卻仍要強撐著給孩子喂奶。

更令人揪心的是，這些生理痛苦往往與心理壓力交織——有媽媽在發燒時堅持抱娃，只因害怕孩子離開自己的懷抱會哭鬧。

在某個二孩家庭，媽媽每天的日程表堪比精密儀器：清晨五點半起床準備早餐，七點送大寶上學，八點半陪小寶做早教，十點開始打掃房間，中午要準備三菜一湯，下午接大寶回家后輔導功課，晚上還要哄睡兩個孩子。

當丈夫下班回家癱在沙發上說“你在家就帶帶孩子”時，她只能默默把洗到發白的圍裙攥得更緊。

這種“隱形勞動”在育兒群體中普遍存在，據統計，全職母親每天平均勞動時間達14小時，卻常被視作“理所應當”。

不管是全職爸爸還是全職媽媽，這還真是應了那句話，誰帶孩子誰崩潰！

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帶孩子的累，是全面立體且持續的。

生理層面，睡眠被切割成以小時為單位的碎片，深夜哄睡、凌晨喂奶、天未亮換尿布形成惡性循環。

新生兒父母在孩子出生第一年的睡眠時長，堪比需要倒時差的跨國差旅人員。

更隱蔽的是心理層面的消耗，社交圈隨著孩子出生急劇收縮。

曾經的閨蜜下午茶變成育兒經驗交流會，連追劇都要開著彈幕找共鳴。

某位二孩母親在日記中寫道：“當孩子問我‘媽媽你以前是做什么的’，我竟需要努力回憶產假前的工作內容?！?/p>

比體力透支更窒息的，是情感支持的斷層。

當帶娃的爸爸或媽媽向另一半訴說帶娃疲憊，抱怨家庭瑣事費時又費力，得到的回應永遠是“帶孩子能比上班累？”

這種“不被看見”的孤獨，在育兒群體中具有普遍性。

即使已經累到睜不開眼挪不動步子，只想倒頭大睡崩潰大哭，可一看到孩子，又得強撐著收拾殘局，變身溫柔父母，生怕自己的情緒波動給孩子留下陰影。

不管是全職爸爸還是全職媽媽媽，要一天24小時照顧孩子，圍著家里的柴米油鹽轉，得不到家人的支持，還要面臨對個人價值的懷疑。

哪怕曾經在職場是多么叱咤風云，呼風喚雨，在嗷嗷待哺的小嬰兒面前，過往的光鮮統統沒用，日復一日重復著瑣碎的事情，忙里忙外又歸零重新開始。

靠一個人，真的很難！

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育兒是社會共同責任。反觀現實，多少家庭仍在經歷“喪偶式育兒”與“焦慮式全職”的雙重夾擊？

家庭內部的改變同樣重要。

有很多育兒互助群，成員們會互相傳授“哄睡神曲”“輔食秘籍”，更會坦誠分享情緒崩潰的瞬間，這種抱團取暖，可以幫助緩解焦慮。

當丈夫開始承認“換尿布比做手術難”，當妻子學會說“我需要休息兩小時”，親密關系里的堅冰才會開始融化。

學會向外界借力也至關重要：社區托育中心、父母互助小組、臨時保姆平臺，都是緩解育兒壓力的“安全閥”。

最根本的改變，始于每個父母與自己的和解。

我們總在糾結是當60分媽媽還是100分媽媽，卻忘了先當個100分的自己。

放下對“完美育兒”的執念，允許自己偶爾點外賣代替親手做輔食，允許孩子看會兒動畫片換取片刻寧靜。

當社會不再用“為母則剛”“為父則強”的道德枷鎖束縛父母，當每個家庭都能坦然說出“我需要幫助”，或許我們才能真正享受育兒帶來的喜悅，而非被焦慮與疲憊吞噬。

我們該重新定義“合格父母”的標準：不是永遠情緒穩定，不是無所不能，而是在崩潰時能牽起伴侶的手，在疲憊時敢向世界求救。

畢竟，父母首先要是完整的“人”，才能培養出健康的孩子。