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如何輔導作業不傷親子關系

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▎人民醬說:

如果在一段經歷的高峰和結尾,體驗是好的,那么,他對整個經歷的感受就是好的。

全文3149字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作 者 | C媽 來 源 : CC爸媽(公眾號ID:cc-bama)

我們家都是爸爸輔導CC作業。

這活兒,我也不是沒干過。

實屬是在位期間,動輒雞飛狗跳。

我大動肝火、她橫眉冷對;我這邊血壓飆升青筋暴起,她那邊白眼翻出火星子。

一場輔導下來,作業完成得怎么樣先不說,我的精力反正是消耗了大半。

和CC之間更是,感情基礎再濃厚,一寫作業就成了互看不順眼的冤家。

怎么說呢,作業一度成為了橫亙在我們之間最大的第三者。


為了挽救一下我和CC之間岌岌可危的親子關系,順帶拯救一下我的乳腺,這才讓位給了C爸。

實不相瞞,最開始我覺得他也就是個替補,過不了多久,還得換我這主力。

因為身邊的姐妹也好、留言區的媽媽也好,但凡提起輔導孩子寫作業,個個都叫苦不迭。

果然,C爸輔導的時候,平日的好脾氣也一樣煙消云散,時不時就一頓強勢輸出。

挑錯、嘮叨、指責,可以說樣樣都沒落下,甚至有時候言辭還挺激烈。

CC呢,時不時的也會冒出兩句氣呼呼的反駁。


▲看CC這滿臉不情愿的樣子

我當時還想:


我和閨女關系不比你好?這都能被作業這磨人精搞得水火不容!你怎么也不可能全身而退!

但,奇了怪了!

每次結束,倆人反倒有說有笑、一派祥和的樣子。

他倆的關系,好像并沒有因此受到影響。

我:???

說好的水火不容呢?

說好的相看兩生厭呢?

怎么不按劇情走,這是給CC灌了什么迷魂湯?

起初我還單純的以為,難道是C爸脾氣好,比我能忍?吼了也立馬低頭道歉?

后來才發現,原來,人家是深諳心理學呀。

姐妹們,經驗我已經“偷師”來了!

如果你也被輔導作業搞到崩潰、搞到孩子對你充滿敵意,那這個心理學定律可一定要學起來!

01

輔導作業不傷感情的秘密武器——峰終定律。

峰終定律,咱們之前也聊到過。(但我是真沒想過還可以用到輔導作業上,咱狹隘了不是?)

簡單來說就是,如果在一段經歷的高峰和結尾,體驗是好的,那么,他對整個經歷的感受就是好的。

就跟咱們登山一樣,甭管過程有多累,但在登頂的那一刻、被眼前的美景所震撼的那一刻,是不是所有的疲憊都拋之腦后了?

我發現C爸每次輔導作業,就是這樣。

遇到同樣的錯誤反復犯,或者怎么講CC也不開竅的時候,他也會吼得很大聲。

但過程中,他一定會創造一些積極體驗(峰值),以及在結束的時候設計一個happy ending(終值)。

峰值長啥樣?

比如,同一類型的幾道題CC若是做錯了,C爸不會每道都講,而是以一個為例,把方法講透了,讓CC自己改其他的。

如果CC做對了,他就立馬彩虹屁上身:

“對,你看這不都解對了?你一看到這種題,就得分析這題背后是在考你什么知識點?”

“沒錯,就是這么想!你只要分析出哪些是混淆條件,這題準錯不了”!

“你看,你要是認真起來,計算就不會算吧!你只要細心,基礎分都能拿下?”

總之,不管整體多差勁,只要中間CC有表現好的部分,C爸都會毫不吝嗇地大夸特夸。

然后,CC就跟失憶的一樣,立馬忘了前2分鐘自己被噴的狗血淋頭的樣子……

終值長啥樣?

就是每一次,不管輔導了10分鐘還是2小時,不管中間娃哭了多少次、他吼了多少回。

最后,輔導作業這件事,一定是在自夸與夸孩子中結束:

“你看爸爸這個方法好用吧,我就知道你這個腦袋瓜應對這種題,手拿把掐,不愧是我閨女,你絕對遺傳了我的智商~”

“今天這作業難度可大,好幾道難題出的非常有水平,我都得思考思考,你掌握了這些規律,以后XX類的題都難不住你了”

然后,CC又跟失憶的一般,立馬忘了前60分鐘自己被各種diss不開竅、腦子不轉的樣子。

興致勃勃就當天攻克的某項難題,進行一番探討,滿足離場。


好家伙,這情緒價值提供的,我甘拜下風!

說實話,甭管是孩子寫作業,還是其他任何事兒,他們難免犯錯;

咱當父母的呢,又不是圣人,看到娃犯錯,也難免會說教、斥責。

但怎么避免親子關系因此生出嫌隙?

關鍵就在這了——吼娃一時爽,哄娃才是良方!

要讓孩子的整個體驗中有“高峰”愉悅感,且確保在愉悅“終峰”中結束。

尤其是終點的愉悅感,會覆蓋掉前面他被吼、被打擊的痛苦。

最后烙印在她們心中的,也會是最后這個美好的瞬間。

所以,致輔導作業的你:不要一上頭就失去理智的發瘋、暴走,要學會設計一個happy ending

02

別看CC現在大了,前青春期嘛,雷點又超多,正是容易和父母劍拔弩張的階段。

但她跟她爸的關系,還真是挺好的。

甚至已經有了“要好過我”的趨勢。

當然了,不僅僅是因為一個峰終定律,我發現,C爸還非常善于經營第三空間。

所謂第三空間,就是脫離家庭、學校這種日常場景的地方。

比如在車上跟孩子來場心靈對話,周末帶他蹲路邊吃個烤串,晚上帶他在小區一起散步...

這些脫離日常場景的接觸點,比「客廳說教」管用10倍。

說實在的,這屆孩子的生活軌跡,其實很簡單的,除了學校,就是家。

在學校,要被老師說教,這咱干預不了;但往往是,回了家,家長也都是滿臉嚴肅的指正他,一張嘴都是“正經事兒”。

但第三空間不一樣,它真的是營造松弛感、拉近親子距離的神奇法寶。

特別適合去化解一些日常積累的矛盾,升華一些平時不會表達的愛意。

  • 小區門口的燒烤攤,那是單純的燒烤攤?
    NO,那是解憂雜貨鋪!
  • 上學路上
    10分鐘,是段平平無奇的車程?不,那可是八卦情報站!

C爸就是,每次看到CC心情比較低落、和他鬧矛盾生氣了、成績有浮動了,或者僅僅是有段時間他們父女倆沒單獨相處過了...

他就會帶CC出去擼個串、吃個燒烤、麻辣燙。

他們稱之為生活里的“小確幸”。

因為這個氛圍是輕松的,沒有權利的制衡、沒有居高臨下的視角,更像是朋友平等的相處。

輕輕松松父女倆就能敞開心扉——

從哈利波特聊到最近學習的困惑,從班里的趣事聊到對校園霸凌的看法,倆人簡直無話不談。

我后來發現,我和CC真正的交心暢談,其實也大多都發生在第三空間,僅有我們兩個人的時候。

譬如,開車去姥姥家的路上,偶爾一兩次我接她放學回家路上,一起騎行,晚上遛彎的時候……

她會毫無保留地分享她的小秘密、她跟朋友的相處的點滴、班上同學們的八卦...

以及近期對我們的不滿、她對弟弟的意見……這些小想法、小情緒都會說出來。

然后我們深度討論、互相反思、互相提議。

相比客廳里嚴肅的說教,第三空間就好像有什么神奇的魔力,輕松松松就能讓孩子打開心扉。

而且,經營第三空間也不需要你大費周章,是個門檻極低的改變。

真的就是接送途中的10分鐘,樓下的面館、遛狗時多繞的半圈路。

你也不用刻意引導,孩子就會主動開啟話題:媽媽,你知道嗎?

此處劃個重點:

當爹媽的千萬別在這時候普法,要學居委會大媽蹲路邊擼串姿勢——左手羊肉串右手心靈雞湯,保管娃把暗戀對象都交代了!

你會發現,原來孩子心里可能藏著許多你不知道的小秘密、她也有超出你預期的認知力、或者不被你察覺的委屈...

然后你接住她的傾訴,可以聊自己的看法、自己的經驗、和孩子類似的經歷...

這個過程,真的不要太美好!

相信我,這些在煙火里滋長的信任,終將就能長成親子間最堅韌的紐帶。


*來源:CC爸媽:“中國父母學習計劃”推行者,C爸-中國醫科大學碩士,三甲醫院醫生;C媽-報社育兒主編,《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟,帶領更多父母加入科學養育大隊伍,一起少走彎路,做“中國好父母”!原創公眾號“CC爸媽”(ID:cc-bama)

*注:本文圖片來自于圖蟲創意(部分圖片來源于網絡),如有侵權請聯系刪除。

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