說到課題分離，家長可能會說：

我知道學習是孩子自己的事，我也經常對孩子這樣說，爸媽幫不了你學習，學習也是為了孩子自己有個好的起點。

但父母雖然嘴上這樣說，但對學習的事還是比孩子自己更上心，更著急，更焦慮，也更勤快。

在我娃初三之前，我也是這樣的心態，恨不得盯緊孩子把全部的時間都用來學習。

特別勤快，特別敬業的為孩子的學習，督促千千萬萬遍。

可是，我對孩子學習方面的用力過猛，并沒有讓孩子對我充滿感激，他掛在嘴邊的一句話是：

我學習都是為了你。

特別委屈，也特別憤怒。怎么他的學習就成了我的事？怎么學習就是為了我呢？

后來才明白，是我跟孩子的學習糾纏太深了，共性太密切了。

當孩子進入青春期后，父母就要跟孩子進行課題分離。各自負責，各司其職。

像學習的事，像孩子自己的感受，以及孩子能獨立完成的事，歸屬于孩子自己，而不是父母。

這時父母就不能拿“為孩子好”而入侵孩子的課題，自己還渾然不知。

在我輔導父母的過程中，也會遇到這樣的父母：

孩子不吃早飯和晚飯，父母就一遍遍叮囑，一次次崩潰，覺得這樣特別傷害孩子身體；

孩子熬夜不想睡，父母就一遍遍催促，一次次吵架，痛哭流涕的哀求孩子或暴力制止孩子早點睡；

孩子不覺得冷，父母會一遍遍要求孩子穿厚點；

孩子不想學習，父母會不厭其煩講道理、說教、用各種方法套路孩子。

我能理解父母對孩子的期待都是向好的，都希望孩子健康、快樂、有個好身體，也有個好成績。

但父母不能包辦所有的事，也不能讓孩子完全按著自己的意愿和規則做事。

父母的作息規律，早睡早起，什么事都完成得利索，做任何事都有條理，都未雨綢繆，這是父母的習慣。

但不能將父母的習慣同步遷移給孩子，父母要是一意孤行干預孩子的課題，迎來的只是孩子的對抗，導致更多的矛盾。

太能干和包辦太多的父母，也會給孩子造成一種依賴：

天塌下來都有父母頂著。沒有父母不能解決掉的問題。

所以孩子就心安理得躺平，什么都不用想，但凡有一點問題就直接甩鍋，任性到讓父母崩潰和無語。

父母生氣孩子怎么會這樣？但卻從沒想過是父母自己太能干，太溺愛孩子，對孩子太沒有邊界，才會導致孩子又懶又任性又缺乏自驅力。

喜歡舒適區是人的本性，外界條件太舒適，沒有人喜歡主動吃苦和承擔。

家長覺得很委屈：

我為孩子好，還不是想讓孩子少走一些彎路，還不是為孩子好！不然我圖啥！

孩子也覺得委屈：

父母一點都不尊重我！這不允許，那也不允許，就是想控制我！

孩子小的時候，需要父母的照顧與呵護，但到了青春期后，父母要變懶一點，要狠心一點，不去幫孩子搞定所有的事。

讓孩子也學會面對問題，學會承擔責任，學會在困難中覺醒與自立。

這是孩子成長過程中，自己需要面對的課題。

阿德勒認為課題分離要遵循一個原則：

某種選擇帶來的結果，最終由誰承擔。

直白點來說就是誰的事，誰負責。

像孩子的身體與習慣，孩子的學習，最終負責人是孩子自己，而不是父母。

但父母常常拿愛孩子，而混淆不清課題。常常把孩子自己的事越俎代庖，父母只要能做、會做全是父母的事。

但家長忽略了另一個問題：

孩子連自己的課題都不需要負責，又怎么有驅動力去實現目標？

我也是跳了很多坑后，才學會了后退一步，跟孩子進行了課題分離。

像學習，生活和思想涉及孩子自己的事，我就一概不再過問，作業怎么寫？什么時候寫？學什么？怎么學？什么時候睡？孩子吃什么？要不要吃？什么時間吃？

這些都是孩子自己可以自主決定的事，我只提醒，但不強制。

即便我跟孩子意見不一致，我也不再執拗的想要改變孩子，完全尊重他的選擇，哪怕是坑只要孩子愿意跳，就隨他唄。

不該管，就放下，管不了，就不管。不逼，不哄，也不勸。

真正做到了與孩子的課題分離，結果是：

我不焦慮了，不擔心了，情緒穩定了，對孩子包容與開放以及抱持性態度。

孩子也開始主動承擔，主動思考，認為學習是他的事，也是很重要的事。

當孩子把學習真正當成他自己的目標時，自驅力也就爆發了，在學習中慢慢體會到了久違的快樂與充實。