▎人民醬說：

社交是一種需要練習的能力，對于很多孩子來說，這并不是與生俱來的。

全文3244字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）

周末跟朋友一起吃飯， 剛坐下她就忍不住吐槽。

她家孩子跟DD差不多大，也是幼兒園中班。

她說，

放學經常一起玩的一個同學，是一個非常強勢的女孩，而我閨女本身偏內向、敏感一些。

那個女孩特別喜歡安排別人，

去哪，玩什么，怎么玩，總想讓別人聽她的。

如果我女兒不愿意，她就會說“那我不跟你玩了”、“我明天叫別人也不跟你玩了”

甚至有一次，我閨女帶同學去自己的秘密基地（就是小區的一個綠化帶里）

回去的時候那女孩說也帶大家去她的秘密基地，我女兒不想去，

她就生拉硬扯非讓我閨女去，

后來倆人因為這事吵起來，

她甚至大喊著說“你再這樣我就拿小棍打你嗷”、“我把你臉打爛”等這種恐嚇人的話。

我當時聽了有些生氣，

又看了看被氣得馬上就要哭出來的女兒，我強壓憤怒跟那個女生說：你不能這么威脅我們？我們不喜歡你這樣說話。

那孩子聽完依舊叫囂著“跟你有什么關系？”

我說“我們不喜歡，如果你想跟我們玩，就不能這么說”。

然后，就拉著孩子走了。

后來，放學那孩子還是興奮地跑過來要跟我閨女玩，

而我那個傻閨女也沒心眼，依舊愿意跟她玩。

但是老母親不行啊，

我害怕本身就更敏感、內向的娃，跟強勢的孩子玩，會成為那個總是被欺負、被霸凌的人。

所以，我告訴孩子，以后不要跟她一起玩了。

這種擔心，想必很多父母都會有。

尤其是，當你的娃還敏感、內向，社交能力偏弱的時候，就更有一種保護欲，恨不得沖上前替孩子去社交。

但這也往往很容易掉入一個誤區——過度保護孩子。

因為過早地失去社交中鍛煉的機會，也是一個巨大的隱患。

一、能力得不到鍛煉，會造成娃的社交無力感

社交是一種需要練習的能力，對于很多孩子來說，這并不是與生俱來的。

尤其是本身性格就比較內向安靜、不會表達的孩子。

如果你一直沖在前面，替孩子解決一個又一個沖突和難題，結果把孩子“圈”在一個安全的小圈子里。

那孩子沒有機會鍛煉，反而削弱他的社交能力。

社交能力一直得不到提升，良好社交無法開展，他們就可能在社交中感到無措，甚至是選擇回避。

從而造成了一種很被動的一種社交狀態，也就是心理學上常說的「社交無力感」。

社交無力感會滲透在孩子人生的每個階段，

你別看現在生活越來越豐富多彩，孩子可以玩更多的玩具、游戲，去更多的地方旅游，但現在的孩子內心世界卻越來越封閉。

小時候找不到合適的人玩，長大后變得不愿和人交流。

由最初的社交無力，演變成社交焦慮，甚至社交厭惡，最終由弱社交走向心理宅。

我身邊的好幾個初高中的小孩，基本放假就是刷手機，打游戲，很少出門。

虛擬的社交已經逐漸代替了真實的社交，而這樣的后果卻是深遠的。

美國《心理學年刊》刊文中就提到過：玩伴對孩子的社交能力非常重要。童年和青少年時期缺少玩伴，將來孩子更容易孤單、憂郁、焦慮，遇事易退縮，甚至影響成年后的人際關系。

不僅如此，最初的社交體驗也跟孩子日后遭遇社交霸凌的概率。

據數據表明，在許多的校園霸凌事件中，孤僻、內向、缺乏正常社交體驗的孩子，更容易成為“受害者”。

二、請放手讓孩子在自己的社交中摔打

所以，我們怎么改變孩子這種社交無力的狀態？

想要孩子獲得良好的社交能力，最重要的，就是盡量少干預。

看到這，我知道很多人要忍不住吐槽了，人家都欺負你孩子了，你還不干預？

就像開頭朋友家的例子，

內向娃在跟強勢孩子的交往中，我們總擔心內向娃會吃虧。

但如果我告訴你：

孩子朋友中有一個相對強勢些的，這也許是一件好事呢？

如果友好禮貌交友是主線，那欺負和反欺負的社交副本，也要趁早開荒。

只要不是性質惡劣的霸凌行為，就放心地把孩子放到ta自己的社交中去摔打。

兒童心理學家維果茨基說過："沖突是兒童認知發展的腳手架。"

他自己可以從這個強勢的朋友那里學著怎么和強勢的人相處，練習拒絕。

如果孩子身邊都是跟他一樣禮貌、友好、講道理、互相謙讓的人，那孩子面對強勢、欺負人的小孩，他還是不知道該怎么辦。

這方面的經驗他還是欠缺的，將來他遇到真的壞孩子，或者霸凌者依然不會，也不敢反抗。

沒有人能保證自己的孩子永遠遇不到強勢、道德綁架甚至是欺負人的人。

所以，早期的一些強勢的朋友，簡直是天賜陪練NPC！

孩子是可以通過他們，升級完善自己的社交系統，獲得經驗值的。

你想，孩子是面對一個比較熟悉的強勢的朋友更有勇氣，還是面對一個強勢的陌生人更有勇氣呢？

DD也有一個相對強勢、喜歡動手的朋友，

• 你在草坪上撿個東西，他嗖一下就搶過去；

• 你在石頭上站的好好的，他上來就擠你；

• 你游戲玩的好好的，他一來就安排你這樣那樣。

雖然DD有時候會因為不想鬧矛盾而聽他的，但其實不聽的時候會更多。

• “那是我撿到的，還給我！”

• “別擠我，很危險的”

• 或者干脆不理睬他的安排、要求、威脅的話。

說實話，DD社交中那些“不需要禮貌”的經驗，大多都是從那個強勢的朋友那學來，并練習熟練的。

當孩子把拒絕強勢朋友的不合理要求成自然時，這種反復做到的經驗，會給孩子將來的社交提供很大的信心和勇氣。

而且，孩子跟朋友之間摩擦沖突，家長也能更好的監測到，隨時都能撥亂反正、暗中調和。

比如，面對對方的威脅“我不跟你玩了，我讓別人都不跟你玩了”。

我們完全可以在第二天他沒做到的時候，告訴孩子，你看，他根本就做不到，沒人聽他的。

讓孩子知道，很多時候別人的威脅也只是紙老虎。

就像兒童作家鄭淵潔說的："讓孩子把跟頭摔在父母看得見的地方，好過在社會摔得頭破血流。

"適度放手，你會發現孩子的社交韌性比Wi-Fi信號還強——你以為TA在跪，其實人家在蓄力準備超神。

而且，在一來一回的輸出中，強勢的那個孩子，也是在調整自己狀態的。

因為他知道什么情況你會生氣，什么情況你就不跟他玩了。

在不斷的摩擦中，對方也會逐漸了解你的底線，學會了如何有分寸地跟你相處。

就像DD那個強勢的朋友，也是越來越收斂的。

有些人可能還是不放心，覺得孩子要是遇到“壞小孩”，被孤立、霸凌怎么辦呢？

其實，學齡前，甚至是小學低年級，都不用太擔心霸凌的問題。

大部分的孩子，都屬于社交能力不成熟。

我們要做的：

第一：多跟孩子聊天，彌補孩子在社交中遭遇的心理落差，讓他繼續對社交充滿期待。

第二：想辦法提升孩子的社交技能。

• 你可以在家跟孩子通過游戲的方式多演練，

• 怎么拒絕不合理的要求；

• 怎么反擊人身羞辱；
  

同時，幫助孩子擴大交友池子，讓孩子有實戰機會。

剩下的，選擇跟誰玩不跟誰玩，就可以完全交給孩子自己解決。

放心，孩子有自己的感受，他知道和誰玩最開心，最舒服。

如果一個孩子很強勢但你家孩子還是愿意跟他玩，那一定是因為那個孩子身上有你家孩子喜歡的特質。

尤其咱自己娃這個方面還比較欠缺的話，就更容易被吸引。

譬如，孩子有點膽小內向，不敢表達。

那么，那個在你看來不守規則、總愛搗亂的娃，在他眼里，卻是那么的勇敢、那么的敢于質疑和挑戰。

那他就會慕這一方面的強，愿意跟對方交朋友。

換個角度想想，咱們自己的娃，也不一定全是優點嘛。

身上多少也存在一些別的家長在意的小毛病，但這不耽誤有些孩子喜歡他，不是嗎？

*來源：CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）

*注：本文圖片來自于圖蟲創意（部分圖片來源于網絡），如有侵權請聯系刪除。

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