家人們，中午好。

全職子女在家啃老，已經是普遍現象。

可相當多的朋友，不光沒法踏實啃老，還被家人反向啃小。

啥是啃小？簡單說就是剛有工作，轉頭就得養爸媽。

掙錢了不敢花，怕家里揭不開鍋；

壓抑各種欲望，還被孝道話術洗腦。

為啥被父母吸血，他們卻不懂拒絕？

以下是他們自己的故事。

韓劇《苦盡柑來遇見你》把我看到崩潰，別人的父母對子女是全力托舉，而我的家庭只會吸血。

我老家定位很經典，老人重男親女，父母要天價彩禮，我一人上班，給全家補窟窿。

專科畢業后，我從底層銷售做起， 2019年的時候，我底薪還不足三千塊；

我爸經常暗示我，懂事的女兒都定期給家里匯錢。

于是我拿出三分之一工資，定期打到家里賬戶，并且毫無怨言。

但這還遠遠不夠，22年我爸網絡賭博，房子被抵押，23年我奶奶腦癱臥床，家里在這種情況下，還要讓我弟弟24年結婚。

這幾年我給家里補了數不清的錢，債主上門電話會打到我這，奶奶病倒六個子女沒人愿意請護工；

弟弟相親跟人家說他姐在外面掙大錢，什么要求都可以滿足，讓女方盡管提。

是，我這幾年事業確實可以，從銷售行業離開后，我跟朋友做網店創業掙了點錢，但基本也沒攢下來。

樊勝美可以跟家里斬斷關系，我卻不行。

因為我爸媽找我的時候，是可憐兮兮的那種，從來不會大呼小叫，只是打打感情牌，訴訴苦順便要點錢。

不管他們吧，畢竟是家人，管吧，這種一拖三的日子，真是看不到盡頭。

我沒介意過家里的條件，沒怨過自己沒出生在羅馬，沒嫌過父母沒創造好的物質條件。

我只是納悶，為什么像我爸媽這種人要生孩子？生了孩子用愛當借口，把孩子當工具人來用？

我媽逢人夸我太有出息了，女兒就是好；畢竟這些年前后給了他們快五十萬。

鄰居們看到我媽炫耀，表面迎合我爸媽，背地蛐蛐這家的女兒倒霉，風言風語很多，我都知道。

但我爸媽真的信了，真以為羨慕有人給他們兜底，可別人全都是在看笑話。

我這幾年也沒談過戀愛，就算談也不敢讓家里知道。

因為我家對待婚戀的態度是，誰誰家女兒找的男友條件好得不得了，去年剛結婚，今年全家都跟著致富。

拿婚姻當賭注，所以我不能拉別人下水。

我知道這樣的家只會拖累自己，但我始終對他們有很深的親情，又愛又恨，已經認命。

我爸媽離婚后，我就成了我媽的精神寄托。

自從我工作離開家以后，我媽總是以各種理由，跟我進行精神索取。

母親節我忘記買禮物，發了紅包，她陰陽我不用心，連束花都不舍得買，字里行間是真的生氣那種。

其實我當天工作出了重大問題，加班還被領導罵個狗血淋頭了；

當我打開手機確認她有沒有收紅包，看到的是她長篇大論的指責。

這還沒完，當晚她屏蔽了我，發朋友圈罵我；

說自己當母親多不容易，女兒認為愛是理所當然之類的小作文，公開發表讓別人知道，暗示我沒有在母親節這天，做到女兒應盡的義務。

這條朋友圈是表姐截圖給我看的，我才知道母親節表姐送了她媽媽一個包，拿去我家跟我媽顯擺，導致我媽把怨氣發我身上了。

但這種事也不是一次了。

我談戀愛出去旅游，她會說，還是你瀟灑，你自由，有錢了就揮霍。

我放假不想回家，她會說，路費沒有幾個錢，也沒讓你帶禮物回來孝敬我。

我分享工作到朋友圈立人設，她蹦出來說，這么拼也沒見漲幾個工資，尷尬得我秒刪了那條朋友圈。

從小到大，我一直被比較、被拉踩、被索取。

她甚至吃醋我和好朋友聚會，生氣我和男友關系好；

每次她因為各種小事發作，我都會花點錢給她買禮物，安撫了事。

你肯定會問，花錢管用嗎？真管用。

她就要我一刻不停哄著她，想著她，但我真的做不到。

按理說單親家庭的孩子，我本身的心理狀態已經很有問題了，但我還在努力調整積極樂觀，還見過幾次心理咨詢師。

可當我有一點好轉，不那么壓抑想死的時候，她像感知到什么一樣，馬上打電話找事兒，說點難聽的話。

我不敢跟她硬碰硬，不敢說出自己真實的想法，只是一味忍讓。

那是我知道，說了也沒用，還會把我往下拽。

被她精神啃食這么多年，我不光重新養育不了自己，我還要一次次重新養育她。

我爸媽是典型的傳統父母，生孩子就是為了防老。

我爸常掛在嘴邊的話就是，等我們老了，全指望你了。

實際上是從我順利入職開始，他們就已經把生活壓力轉嫁到我的身上。

我是男生，在北京工作五年了，至今沒有存下買房的錢。

上一次回家，我爸零幀起手，“反正北京房你也買不起，不如給我和你媽升級一套電梯房”。

老家哪個小區什么價位，他早都看好了，還給我列出年內升級住房的三大必要。

列出的原因無外乎是，老了爬不動樓了，別人兒子給換兩套房了，按理說你這些年多少也有點存款吧。給我聽沉默了。

我北京的同事靠爸媽交了首付，我沒有心理不平衡，還堅定要靠自己買房的決心，不給家里添負擔；

沒想到轉頭被我爸擺了一道，還讓我報出自己的存款數額。

難聽的話在嘴邊，又被我生生憋回去；

這次返家不歡而散，我還喜提“不孝子、自私鬼”的稱號。

從那之后我就不怎么回家了，還特意給我妹打過電話，她還沒畢業，如果我妹像我一樣有工作，我爸肯定是不會放過的。

后來我往回琢磨以前發生過的事兒，其實一切有跡可循。

想起他住院給我狂打電話，讓我請假回去交住院費，讓我找關系給他住單間；

想起我在北京失業半年沒敢說，他讓我訂機票讓他也來北京見見“世面”；

想到高中填報志愿，我在乎的是學校分數錢，他讓我算哪個專業學費最便宜。

不是所有爸媽都愛孩子，這話真的一點都不假。

我能做的就是慢慢切割，生我養我確實了不起，但這種債我也還不起了。

這幾年“舊的親情關系”頻繁被擺到臺面上來；

全網沒被好好愛過的小孩，都在看到親情綜藝后開始應激。

一邊復盤原生家庭的創傷，一邊在內心重塑理想的父母。

這種對親情關系的執念，正是源自內心極度的匱乏感。

羅翔說，“中國式父母的愛總是剛剛好，沒有多到讓孩子快樂長大，也沒有少到讓孩子狠心拋棄父母；

無數個日夜對他們既討厭又心疼，你深知他們是世上最親的人，同時又無法回避他們確實傷過你；

所以愧疚二字就會擺到中間，把一切平衡得剛剛好，剛剛好讓人痛苦一生。”

被吸血的本質，是父母錯位的情感需求在代際傳遞。

但愛從來都不該是債務。

與其做愧疚的孩子，不如遠離有毒的爸媽。

作者 / 紫薇星

編輯 / 奇 妙

設計 / JANE

注：圖片來自于網絡

后臺回復“加群”，進入讀者粉絲群

吸血家庭

精神斷聯