你以為你在維系關系，

其實是在慢性脫鉤

文 | 霧滿攔江團隊

你是不是也遇到過這些問題？

1. 給對方發消息已讀不回，忍著不吭聲，心里卻一陣翻涌：“是不是我又哪里惹他了？”

2. 聚餐時話題無法融入，一句插話剛說出口，就被別人岔開，笑容頓時掛在臉上半空。

3. 每次給朋友主動發起邀約，十次有八次被“最近太忙啦”搪塞，久而久之，不再聯系。

4. 和戀人爭執后道歉了，對方卻依舊冷若冰霜，你開始懷疑這段關系還有沒有溫度。

5. 職場中總是“講理輸給講情的”，“干活的被邊緣、會說話的升職”，你不服，但也不知從哪改變。

這些情境你都懂。

你表面沒事，但內心很難受。

你不是不想改善關系，也不是不努力維系，可就是越來越“費力不討好”。

問題的根源，其實遠比 “會說話” 復雜。

關于如何搞好關系，市面上的解法大多集中在這些建議上：

“你要懂得換位思考。”

“你要主動、體貼、真誠。”

“你要學會表達善意，控制脾氣。”

聽起來沒毛病，但實踐起來，總是哪里不對。

比如你換位思考了，對方卻并不領情；你主動了，別人反而躲著你；你不發火，但委屈像水灌滿胸腔。

為什么？——因為這些方法只停留在“我怎么做”的層面，卻沒觸及“我們之間的關系結構”。

情商，不是會忍，不是會說，而是：你能不能覺察到彼此之間的張力，并恰當地調節它。

聽起來抽象？別急，我們從一個真實故事開始看起。

前段時間在知乎看到一個女生寫的故事，震了一下。

她叫小月，是一個非常細膩溫和的人，畢業三年，每次聚會都主動幫大家訂餐、分賬、聯絡。

有個閨蜜小劉，是大學室友。

她們關系很好，幾乎無話不談。

但有一天，小劉開始對她變得越來越冷。

說話時開始拿她打趣，“你啊，就適合做工具人”；

聚會時也不再帶她入圈，常常私下單約另幾個朋友。

小月不懂發生了什么，也不敢問。

她怕一問就顯得“敏感”。

于是她做了兩件事：

第一，繼續“更體貼”，希望感動小劉，恢復關系。
第二，忍住情緒，告訴自己“別多想”。

直到有一次，小月無意間聽見小劉和別人的聊天，才明白了真相。

小劉覺得她“太貼”，不夠有趣，總是當大家的保姆；而且太在意她的評價了，覺得壓力大。

小劉最后說了一句：“我不是不喜歡她，是覺得她不在狀態里，沒那么有意思了。”

小月看到這段記錄時，哭了。

不是因為對方不喜歡她，而是——她意識到，自己一直在“做對的事”，卻離對方越來越遠。

她說：“我用了三年的情商，換來一句‘她不在狀態里’。”

（04）

究竟差了什么？

她不是不體貼，而是忽略了“張力感”

小月的問題，并不是她不真誠、不主動。

相反，她太主動、太真誠了。

但她忽略了“張力感”。

什么是關系里的“張力”？

是一種自然的松緊、來往、互相牽引的過程。

真正健康的關系里，有靠近，有抽離，有你有我，有獨立也有交集。

小月的問題是：她過度靠近，填滿了對方的空間，卻沒能覺察對方的“退”。

她沒有及時看見，對方已經從“需要共鳴”變成了“需要自由”；

她也沒有適時調整自己表達的方式，從“討好”變成“有趣的共存”。

換句話說：她的情緒管理沒問題，但她缺了對“關系狀態”的覺察力。

那這種覺察力該怎么擁有？有沒有人做到過？

我們再來看另一個人——韋小寶。

（05）

金庸是拿捏人性的高手，所以他能塑造出一個個可歌可泣、活生生的英雄人物。

那么，在這些角色當中，哪位角色才是深得他的真傳，最會拿捏人性？

論處理人際關系，韋小寶敢稱第二，沒人敢稱第一。

他沒讀過幾本書，不懂什么“情緒穩定”“安全感”“高情商”，但他身邊卻圍繞著一堆關系復雜、矛盾重生的不好惹的主。

他有七個老婆，但個個脾氣不同，有驕傲清冷的蘇荃，有潑辣直率的建寧，有溫順賢惠的雙兒；他和皇帝稱兄道弟，但皇帝是喜怒無常，疑心極重；還有天地會陳近南、反清復明的反賊、朝堂的權臣，個個都不簡單。

這么復雜的關系，他是如何打點好的？

他的秘訣，是“有張有弛”。

在皇帝面前，他不裝正經，也不搶風頭，只做最懂事的朋友，讓康熙覺得“跟你在一起輕松”；

在老婆們面前，他從不硬碰硬，也不急著解釋，而是察言觀色，把每個人的情緒都穩穩接住；

在敵人面前，他不急不慫，不對抗也不討好，始終給對方臺階，也給自己退路。

（06）

一次，皇帝康熙心血來潮，試探他：“小寶，你對朕，可還有二心？”

韋小寶立刻跪下，滿臉委屈：“皇上，臣心向天日，若有半點不忠，就叫我——就叫我老婆們都不給我做飯，讓我餓三天三夜！”

康熙一聽，氣也消了，笑罵一句：“你這廝滑頭。”

你看，他沒有正面硬剛，也沒有卑微否認，而是用“撒嬌+打趣”轉移情緒炸彈。他知道，面對高位者不能講邏輯，而要先調情緒。

再說老婆們吵架。

他不指責任何一個，也不當和事佬，而是“讓她們聯合起來一起罵我”，自己當那個“被罵的緩沖帶”。

看起來像“沒原則”，但其實是他用自己承壓，緩解了她們之間的情緒張力。

他不是一味地“貼”、一味地“忍”，而是始終能感受到別人想要遠一點還是近一點，什么時候說笑，什么時候沉默，什么時候認慫，什么時候反擊。

說到底，他贏的從不是“誰說得好”，而是“誰把關系的節奏掌握得更好”。

情商，不是壓抑自己，不是犧牲自己，而是：既能不打擾別人，又能不丟失自己。

韋小寶沒講過一句大道理，但卻活出了人際交往的真本事。

（07）

要打造健康的社交關系，其實分為這六層

很多人以為社交只有“熟”或“不熟”，其實真正的社交關系是有層次的，就像一座塔，一層層地搭建出來：

第一層：界限感

不是每個人都該了解你的一切。設定清晰的界限，才是尊重自己與他人的開始。

第二層：安全感

愿意表達，也愿意接受拒絕。一個“被拒后不崩潰”的人，往往最有吸引力。

第三層：張力感

知道何時前進，何時后退。像跳舞，有時是探步，有時是撤步，不是死拉硬拽。

第四層：存在感

你不必總是付出才能被需要。真正的關系，是彼此惦記，而非單向奔赴。

第五層：價值感

讓自己變得有趣、有深度、有內容。你是什么樣的人，決定了別人如何靠近你。

第六層：修復力

再好的關系也會有摩擦。情商高的人不是不犯錯，而是有能力修復關系，不逃避，不甩鍋，不沉默。

你會發現：真正讓人安心的關系，不是“我控制住情緒了”，而是“我們之間有余地、有節奏、有回旋”。

而這些，每一個維度，恰恰就是我們的“情商訓練營”想幫你練習的。

你不會學到死記硬背的溝通技巧，而是每天實戰練習：

1. 如何說出自己的感受，不被誤解？

2. 如何拆解別人的冷臉、不回、忽視？

3. 如何調節憤怒與委屈，不做情緒的奴隸？

4. 如何在人際中拿回主動權，既有界限又不疏遠？

一層層練，從“我怎么說”→“我怎么看”→“我怎么調節”→“我怎么修復”。

我們不保證你馬上變“人見人愛”，但能讓你不再自我消耗、不再在關系中一次次心碎。

如果你也覺得自己一直“太懂事”，卻沒被理解；一直努力靠近，卻反而被誤解——

那或許，是時候給自己一個更溫柔的答案。

我們在“情商訓練營”等你，一起練出不委屈的溫柔、不過火的堅定。

情商訓練營

認知大學堂第11期

1

從0到1訓練你的情商

一層層練，從“我怎么說”→“我怎么看”→“我怎么調節”→“我怎么修復”

2

霧滿攔江的「推心置腹」

每周抽出一天，解答你人生困惑。

3

情境對練的「高情商陪練場」

（每天與靳老師AI實戰過招，掌握表達、共情、拒絕等核心技巧，AI不會生氣，不會討厭你，是隨時呵護你的小助手）

1

一套清晰的從0到1行動框架

加入本期情商訓練營，你將學到：

1. 從0到1訓練你的情商：

   一層層練，從“我怎么說”→“我怎么看”→“我怎么調節”→“我怎么修復”

2. 洞察溝通需求的 “讀心術”：
   學會分辨場面話與真心話，不再因誤解冷場，精準拿捏對方情緒與訴求。

3. “敢開口就贏” 的表達底氣：
   打破社恐心魔，克服表達恐懼，把想法自信傳遞，在實戰中快速成長。

4. 對標學習的高效路徑：
   如何拆解高情商表達范例，吸收他人溝通智慧，快速提升表達感染力。

5. 情景化訓練的實戰法則：
   知道在談判、社交、職場等場景怎么說，避免陷入 “紙上談兵” 的誤區。

6. 「AI 輔助訓練」專屬優勢：
   與 AI 模擬對話零壓力 ——無需擔心被拒絕、被討厭或引發負面情緒，AI 全程保持客觀反饋，幫你在 “零風險” 環境中反復打磨表達技巧，從容應對真實社交場景。

2

霧滿攔江的「推心置腹」

霧老師會在每周抽出一天解答大家的提問。

霧老師將結合自己幾十年的人生經驗和悟道模型，給廣大霧友一些建議，一起洞穿問題背后的本質。

有些問題是情緒性的，被我們情緒所迷惑；有些問題是利益相關的，需要堪破其中的迷局。這里你能收獲霧老師的親筆指導，直達問題的本質，獲得一針見血的方案。

霧老師曾在小紅圈里已經回答了1600多個問題，獲得1萬多贊。每個問題，霧老師都很珍視，往往會回復1000字左右，有時超過3000字，相當于一篇公號文章的體量。

3

互相賦能的學習社群

我們認知大學堂是以“微信群+小打卡App”的方式呈現。

在微信群里，大家各抒己見，互相鼓勵學習。

有些優秀的學員，他們也會在群里提供專業的知識和滿滿的干貨，讓不少同學受益匪淺。

現在，是你該改變的時候了！

人際機會從不等人。那些能說會道的人，不過比你早掌握了說話張力 ——這正是你快速破冰、贏得機會的關鍵。

這套「情商訓練營」，濃縮實戰經驗，直擊表達痛點，是你少走彎路的加速器！

別再等了！說話能力不會自己提升。

立即報名，開口即贏！

報名吼，記得添加客服

6月3日正式開營！

（*本文配圖來自網絡）