每一位家長，都希望自己能養出自信滿滿的孩子。

　　可家長總有一些“為了讓孩子更好”的行為，造成很多孩子的自卑。

　　我們總以為，自卑孩子的面貌是膽小怯懦，永遠都是害怕謹慎的樣子。

　　其實，自卑的面貌多種多樣，有些看起來疾聲厲色的孩子，內心也是自卑的。

　　阿德勒在《超越自卑》一書中，講過這樣一個小故事：

　　三個小孩都是第一次去動物園玩，站在獅子前面時，他們的反應截然不同。

　　第一個孩子躲在媽媽身后，說我想回家。

　　第二個孩子臉色發白，雙腿顫抖著說，“我一點也不害怕”。

　　第三個孩子惡狠狠地瞪著獅子，問媽媽“我可以向它吐口水嗎？”

　　其實這三個孩子，都非常害怕，只不過他們在用自己的方式，表達著自己的感受。

　　面對恐懼的時候，有的人躲閃，有的人用一個強大的面具防御，有的人把恐懼藏起來，假裝不存在。

　　自卑的孩子也是一樣的，他們的表現形式不同。本質上卻是相同的，都是一個孩子對自己深深的不認可。

　　他們或者永遠看不到自己的優秀，或者覺得拒絕別人非常困難，或者一直渴望別人的認可，或者過于喜歡表現自己，甚至，他們可能總是喜歡貶低別人，表現得傲慢和自負……

　　不管怎么樣，他們都是在用行為掩飾自己內心的脆弱和自卑。

　　誰都不想養出自卑的孩子，可一個自卑的孩子，大多與他背后的家庭有關。

　　比較——永遠的假想敵

　　有一個朋友，她是出了名的“凡爾賽”。

　　她明明又漂亮，又有成功的事業，又有美滿的家庭，但是她總說自己焦慮，覺得自己糟糕透了。

　　時間久了，身邊的朋友總是調侃她：你每天讓我們月入五千的人，安慰你這個月入3萬的。

　　其實，她并不是在炫耀，而是真的自卑。

　　別人覺得她漂亮，可她覺得自己120斤，已經算胖了。別人覺得她收入高，可是她總是羨慕年薪百萬的人。別人覺得她家庭美滿，可是她總嫌棄老公不如別人帥。

　　不管她有多優秀，她總是能找到一個比較對象，把自己打敗。

　　有一次在聊天中，她提到自己的父母總是拿她跟別人比較。

　　小時候，她身邊“別人家的孩子”太多了。學習成績跟小明比，長相跟小麗比，做家務跟小蘭比，勤儉節約跟小亮比。

　　所以，她一直在努力，希望可以超越那些孩子。但是不管她怎么努力，總會有新的競爭對手出現。

　　多年后，她的確活成了無堅不摧的樣子，各方面都要強，各方面都盡量做得更好。

　　可是，她一點也不快樂。

　　那一項項的成就，就像在昭告天下：你看我夠優秀了吧。她自己內心的聲音卻在說：這些算什么。

　　比較是一種神秘的力量，因為我們只了解自己，卻并不了解對方。我們只能把對方想象得強大，自己則是永遠技不如人。

　　一個人如果一直都有不如別人的體驗，那么他可能會表現出攻擊性，攻擊別人的能力和智力。

　　如果對方比自己厲害，那么他就會轉向攻擊自己。

　　如果自己比別人厲害，他可能會短暫得到滿足，然后繼續尋找下一個比較對象。

　　父母從小喜歡比較，孩子的一生都在尋找競爭對手。

　　這場競爭中，不管他們輸了還是贏了，最終的結果，都是輸得一敗涂地。

　　因為競爭對手根本不存在，唯一的敵人，就是我們“弱小”的自己。

　　懂事——我不配擁有愛

　　我們總覺得，孩子的懂事是一種優秀的品質。

　　其實，懂事是一個孩子，最深的絕望。

　　他們的情感需求發出之后，又被打壓回去。于是，他們只能迎合別人的期待，扮演成一個懂事的孩子，換來一點點的關懷。

　　他們也會學著藏起自己的需求，怕別人以為他們不懂事，乖巧順從就是他們自我保護的鎧甲。

　　李雪琴在《脫口秀大會》一戰成名，她“喪萌”的表演形式，脫口而出的段子太讓人喜歡。

　　光鮮的背后，李雪琴是一個“不快樂”的孩子。

　　她說：我所有的青春期、叛逆期，在小學就結束了，上初中開始我就很懂事了。

　　因為父母的婚姻破裂，離婚后媽媽情緒又非常不穩定，她只能讓自己一夜長大，變得懂事。

　　用她自己的話說，她是“媽媽的媽媽”，一直承接著媽媽的情緒。

　　同時，她為了不讓父母有負擔，覺得是父母離婚耽誤了她學習。她拼命努力，考上北大。

　　由于情感長期被壓抑，她變得自卑，敏感，抑郁。

　　可以想象，一個孩子成長過程中，每當他渴望幫助的時候，他卻要反過來扮演幫助別人的角色。每當他內心一片狼藉的時候，他卻要假裝沒事地去做“懂事”的事。

　　這樣的打擊力量，相當于是雙份的。

　　一份是壓抑了他的需求，另一份是強迫他扮演另一個模樣。

　　他們早就忘了自己真實的需求是什么，更不會對自己有正確的認知。

　　如果一個人的情感被父母忽視，他們不會覺得父母做得不對，他們只會重新調整自我評價的方式——我是不夠好的，我不配得到愛。

　　他們怕別人看不起自己，從而表現得乖巧得體。

　　否定——我只愛優秀的你

　　父母總是喜歡貶低否定孩子，的確會激發起孩子崛起的力量。

　　但是，那并不是發自內心的成長與變好。而是孩子制造出一個“假的我”，來獲得父母的喜歡。

　　這個“假的我”，就是一個孩子的假客體。

　　他們真實的自我，是希望父母能夠看到真實的他們，哪怕成績不好，哪怕沒那么優秀，也值得被接納，值得被愛。

　　可是，父母的否定與打擊讓他們知道，那個真實的自我無法被愛。只有那虛假的，優秀的“假自體”才令人喜歡。

　　他們必須讓自己變得越來越優秀，才能換來別人的認可。可是，那份認可又讓他們難以承受，因為那并不是對他們的評價，而像是對另一個人的評價。

　　他覺得，別人喜歡的都是那個假的他，而藏在假客體背后真實的他，就會感到自卑，感覺自己不夠好，不斷打擊貶低自己。

　　我們總是聽父母說過這樣一句話：否定你是為你好，我寧愿你將來恨我，也要做一個有出息的孩子。

　　父母的不斷打擊否定，也許會讓孩子的那個“假我”不斷強大，奮起直追。

　　在世俗的眼光里，他們是優秀的孩子，他們比同齡人優秀。

　　可是沒有人知道，那些深夜痛哭，永遠無法認可自己，找不到靈魂棲息地的他們，到底有多苦。

　　阿德勒說：追求卓越是我們的本能，而自卑感是它的副產物。

　　適當的自卑感，能夠讓我們追求更好的自我。

　　可父母的打擊，讓一個人過度追求卓越，它的副產品自卑也就來得更加兇猛。

　　自卑的孩子，沒有被好好愛過

　　自卑的本質，是愛的匱乏。

　　一個人沒有被愛過，沒有被好好地看見，他們沒有品嘗過愛的味道，也就很難愛自己。

　　作為父母，也并非不想好好愛孩子，也并不是故意打擊否定孩子，或者拿孩子跟別人比較。

　　只是父母自身還沒有長出強大的靈魂，他們把自己的恐懼投射給了孩子，弱小的孩子只能認同這種投射。

　　很多時候，父母本身是自戀的，他們希望自己的期待全都被滿足，自己發出一個信號，就可以得到響應。

　　他們自己的自戀沒有得到滿足時，就期待自己的孩子是全能的，各方面都優異的。于是，他們表現得挑剔。

　　有時候說不清孩子哪里不好，但就是滿意不了。

　　并不是父母不想好好愛孩子，而是他們缺乏愛的能力。

　　父母想要一個自信的孩子，并不是靠各種“激將”的方式，也不是通過痛苦的方式。

　　而是要給他相信自己，認可自己的力量。

　　只有父母給孩子認可，看見孩子的內心，他們才能與自己真實的自體對話，看到真實的自己。

　　自信的孩子，是在愛的環境里，自然流露的結果。

　　匱乏的愛，會導致自卑。健康的愛，才會讓孩子自信。