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親愛的書友們，你是否經歷過這樣的場景：

孩子哭著說“沒人理解我”，你卻手足無措地遞上零食；

明明想擁抱青春期的孩子，開口卻變成“作業寫完了嗎”；

看著成年子女的朋友圈，卻連點贊的勇氣都沒有……

這些親子隔閡的背后，可能藏著一個被忽視的真相——童年情感忽視的代際傳遞。

今天共讀的《走出童年情感忽視》，正是破解這一困局的鑰匙。

作者喬尼絲·韋布博士，美國臨床心理學權威，深耕情感忽視領域20余年，她以超5,000例咨詢案例為基底，揭示了一個顛覆認知的事實：父母不是不愛孩子，而是不懂如何愛。

這本書的價值在于：

●給父母一面鏡子：看清自身童年創傷如何影響親子互動

●給孩子一劑解藥：打破“父母愛我，我卻感受不到”的情感困境

●給家庭一條出路：提供可落地的情感修復工具（如情緒詞匯表、邊界設立四象限）

01.隱形的枷鎖：童年情感忽視的代際魔咒

童年情感忽視就像一顆隱藏在心底的種子，它在不知不覺中生根發芽，不僅影響著我們的內在情感和自我認知，還會在我們成為家長之后，繼續影響我們與子女的關系。

這種影響就像是一條無形的紐帶，貫穿了我們的一生，甚至會在孩子成年以后，依然發揮著作用。

想象一下，當我們自己在童年時期經歷了情感忽視，我們可能會缺乏對情緒的敏銳感知和表達能力。

這種能力的缺失，就像一個缺口，會在我們養育子女的過程中逐漸顯現出來。我們可能會不知道如何回應孩子的情感需求，無法給予他們足夠的情感支持和理解。

比如，當孩子因為考試失利而傷心難過時，我們可能會因為自己對情緒的不敏感，而簡單地告訴孩子“別難過了，下次努力就好”，卻忽略了孩子內心深處的痛苦和失落。

這種忽視，就像是在孩子的心靈上蒙上了一層灰塵，讓他們感受不到真正的愛和關懷。

而且，童年情感忽視還會影響我們與孩子之間的溝通方式。

由于我們自己在成長過程中缺乏良好的情感溝通體驗，我們可能會在與孩子交流時，陷入一種“走過場”的狀態。

我們只是簡單地詢問孩子的生活情況，卻沒有真正用心去傾聽他們的想法和感受。

隨著時間的推移，這種溝通方式會讓親子關系變得越來越疏遠，孩子會覺得我們不理解他們，從而不愿意與我們分享內心的真實想法。

但是，童年情感忽視并不是不可戰勝的敵人。當我們意識到它的存在，并開始努力去處理它時，它就會成為我們尋找情感聯結和意義的契機。

就像書中所說：生活在童年情感忽視的影響之中，我們的生活就好像被一條濕毛毯捂在下面，但當我們揭開這條毛毯，陽光就會照進我們的生活。

我們可以通過治愈自己，用新的方式與子女建立情感聯結，打破這層隱形的枷鎖。

02.改變養育方式：搭建親子情感橋梁

通用改變策略

在與孩子的相處中，我們可以通過一些通用的方法來改善親子關系。

首先是多溝通。

隨著時間的推移，我們與孩子的關系可能會變得過于日常，溝通也逐漸變成了基于相互理解的推斷或猜測，而忽略了真正的語言交流。

我們要主動與孩子分享更多關于自己的情況、想法和重要的事物，同時也要詢問孩子關于他的情況、想法和對他重要的事物。帶著目的和關懷去增加交流次數，讓孩子感受到我們對他們的重視。

比如，我們可以在晚餐時，和孩子分享一下自己今天工作中的趣事，然后詢問孩子在學校里有沒有遇到什么好玩的事情。通過這樣的交流，我們可以更好地了解孩子的內心世界，增進彼此之間的感情。

其次是變得更好奇，問更多的問題。

我們要對孩子的生活及其想法更感興趣，不要只是心不在焉地問一些籠統的問題，而是要詢問一些具體的事情。

比如，我們可以問問孩子今天在學校里參加了什么活動，和哪個同學玩得比較開心，上次跟他吵架的朋友現在怎么樣了。

即使孩子可能會拒絕回答我們的問題，但我們的關心和好奇會讓他們感受到我們對他們的在意。

最后，使用更多表達情緒的詞語。

學會用更豐富的詞匯來表達自己的情緒，讓孩子更好地理解我們的內心感受。同時，這也可以引導孩子學會表達自己的情緒。

比如，當我們感到焦慮時，我們可以說“我因為不確定是否能按時完成工作，所以感覺焦慮又無助”。

通過這樣的表達方式，我們可以讓孩子更加了解我們的情緒，也能讓他們學會用準確的詞匯來描述自己的感受。

針對不同年齡段孩子的策略

不同年齡段的孩子有不同的特點和需求，我們需要根據他們的年齡來采取不同的策略。

對于兒童，我們要以適齡方式對待他們。

孩子在成長過程中一直在變化，我們要根據他們的年齡和發展階段來調整教育方式。如果揠苗助長或者過分寵溺孩子，都會損害親子關系。

我們要持續地注意和回應孩子的成長和局限性，讓他們感受到父母的理解和支持。

同時，我們要觀察并記錄孩子的獨特個性。每個孩子都是獨一無二的，我們要了解他們的喜好、性格特點、情緒反應等。

通過關注孩子的日常行為，來發現他們的天賦和短板。

比如，如果我們發現孩子喜歡畫畫，我們可以為他們提供更多的繪畫材料和機會，讓他們的興趣得到更好的發展。

對于青少年，我們要關注他們的情緒強度。

青少年的情緒往往比較強烈，我們要幫助他們學習如何管理情緒。不要害怕他們的情緒，當他們顯露出強烈的情緒時，我們要試著回應情緒本身，同時注意它的強度。

比如，當孩子因為和朋友吵架而生氣時，我們可以說“我知道你現在很生氣，這是很正常的情緒。但我們可以一起想想，怎么解決這個問題”。

同時，我們要學會接受孩子真實的樣子。

青春期是孩子蛻變的過程，他們會發生很大的變化。我們要放手讓他們去嘗試，接受他們的不同，認可他們的選擇。

比如，如果孩子喜歡音樂，想要學習一門樂器，我們可以支持他們的決定，讓他們在自己喜歡的領域里發展。

對于成年子女，我們要更多地接觸他們。

我們可以通過電話、短信、見面等方式，增加與他們的聯系，讓他們感受到我們的關心。同時，我們要使用更多的情緒語言，與他們進行友好的談話。

我們可以常常認可子女的長處、成就和好品質，讓他們知道我們一直在關注著他們。

比如，我們可以對成年子女說“你在工作中取得的成就讓我很驕傲，你是一個很有能力的人”。

03.終極療愈：與孩子談論你的童年創傷

當孩子進入青少年或成年階段時，我們可以考慮與他們談論童年情感忽視這個話題。談論這個話題可能會帶來一些潛在的好處。

首先，這是一種表達愛意的舉動。

當我們跟孩子談論童年情感忽視時，無論他們外在的反應如何，他們的內在自我都會體會到我們對他們的愛和關心。這就像是給他們服用了維持情緒健康的維生素，能讓他們感受到我們的用心。

其次，我們可以在與孩子之間建立共同語言。

通過使用“童年情感忽視”“情感承認”“情感聯結”等概念，我們可以讓雙方更容易理解彼此的感受和需求，從而更好地治愈親子關系。

此外，直接談論童年情感忽視可以使我們與孩子對子女童年時的問題達成共識。這種共識對于走向治愈是非常有成效的，它可以化解子女內心的責怪，減少他們的憤怒，增強彼此之間的同理心。

比如，當與孩子談論童年情感忽視時，可以向他們解釋我們當時的處境和無奈，讓他們理解我們并不是故意忽視他們的情感需求。這樣，孩子可能會放下心中的怨恨，與我們建立更深厚的感情。

然而，談論這個話題也可能會帶來一些潛在的壞處。比如，孩子可能會在最初變得更憤怒，或者會用“情感忽視”作為一種指責來疏遠我們。

但這些情況通常只是暫時的，只要我們有耐心和包容心，就能夠度過這個階段。

在決定是否跟孩子談論童年情感忽視時，我們可以問自己五個問題。

一是孩子對我們目前在養育上所做的改變反應如何，如果他們有積極的回應，那么這是一個好跡象；

二是孩子是否有可能比我們更有情緒覺知力或情商，如果是這樣，那么溝通可能會更簡單；

三是孩子是否會因為了解童年情感忽視而與我們建立情感聯結；

四是孩子是否在跟我們生氣，如果是，談論這個話題可能會突破他們的憤怒；

五是孩子是否能覺察到他對我們的憤怒，以及是否能暗示憤怒的原因。

為了成功地與孩子談論童年情感忽視，我們還需要做好準備。比如：

設置好自己和孩子之間的邊界，不要強迫孩子接受我們的觀點；

設置小的預期，不要期望一次談話就能帶來巨大的轉變；

選擇一個讓雙方最放松的時間和地點進行談話，同時準備好如何切入這個話題。

收集一些相關的素材，讓孩子閱讀，幫助他們更好地理解童年情感忽視。

最后，我們要承擔起自己的責任，談論自己對孩子的影響，而不是批評孩子。

讀完這本書，相信很多家長都會有共鳴。我們都希望能給孩子最好的愛和關懷，但有時卻因為自己的成長經歷而不自覺地傷害了他們。

結尾：讓愛穿透時光的迷霧

當我們解開自身的情感枷鎖時，也是在為孩子打開通往自由的通道。

那個因為不會安慰孩子而手足無措的你，那個明明深愛卻總是傷人的你，從來都不是失敗的父母——你只是需要一把打開情感之門的鑰匙。

最后，請帶著這些問題開啟改變：

1.如果孩子的童年是一部電影，你希望豆瓣評分是多少？

2.未來某天，當孩子向他人描述你，你期待聽到怎樣的關鍵詞？

3.此刻，你最想對童年時的自己說哪句話？

愿我們都能成為“覺醒一代”，終止情感忽視的代際傳遞，讓每個孩子都能被真正“看見”。

作者丨笑薇

排版丨傾晨

圖源丨網絡（若侵權請聯系刪除）

首發公眾號丨笑薇讀書