如果說(shuō)學(xué)生時(shí)代有什么光輝歷史值得我反復(fù)回味，那一定是高中時(shí)代因歷史課成績(jī)卓越被委任了歷史課代表的頭銜。在我心里，這甚至不亞于“省級(jí)三好學(xué)生”的殊榮。
因?yàn)橄矚g歷史，所以喜歡歷史課，因?yàn)橄矚g歷史課，相對(duì)地我也很喜歡很敬重歷史老師。作為歷史老師的小迷弟，有歷史老師的QQ，能看到歷史老師的QQ空間，能被歷史老師瀏覽QQ空間，于那時(shí)的我來(lái)說(shuō)也是另一項(xiàng)殊榮。
尤記得當(dāng)時(shí)，歷史老師轉(zhuǎn)發(fā)了一篇文章讓我印象深刻，標(biāo)題是《今年，我27歲》。

當(dāng)時(shí)，我并不能理解為什么字里行間充滿無(wú)奈與迷茫的27歲人生能引起她的共鳴，因?yàn)槲移炔患按叵腴L(zhǎng)大、想工作，長(zhǎng)大對(duì)我意味著不再需要上早自習(xí)、晚自習(xí)，不再需要做成套的試卷，不再需要被大人們說(shuō)教……
而現(xiàn)在，31歲的我卻有著更深的無(wú)奈與迷茫，這些無(wú)奈與迷茫又匯聚成了他人對(duì)我千奇百怪的評(píng)價(jià)，時(shí)刻困擾著我。
我記得“假姨媽”（云南方言，等同于“娘炮”、“二椅子”等蔑稱）是童年時(shí)代其他人對(duì)我最多的評(píng)價(jià)，只是因?yàn)槲蚁矚g在《新白娘子傳奇》的演繹游戲中扮演小青、喜歡和女生玩積木、愛(ài)哭鼻子，雖然我知道這很大程度源于父親在我的成長(zhǎng)中缺席；但為了不被嘲笑愚弄，為了能融入到群體中，我還是試著學(xué)其他男生一樣吐痰和爆粗口，哪怕因此同時(shí)被女生和男生討厭，結(jié)果我還是以失敗告終，我又變成了那個(gè)XX班的“怪胎”。我依然被欺負(fù)著生活，也不敢告訴家人，就這樣默默承受著，希望他們累了就可以放過(guò)我。
我記得“娘娘腔”是青少年時(shí)代其他人對(duì)我最多的評(píng)價(jià)，只是因?yàn)槲业穆暰€像女生、天生安靜、性格怯懦、不善言辭，雖然我知道聲線是天生的，并不是我刻意偽裝，而性格是在經(jīng)常目睹父親酗酒后家暴母親時(shí)形成的，也不是我不愿意改變；但為了不再被霸凌排擠，為了能光明正大和其他男生一樣在下課時(shí)去衛(wèi)生間而不是怕被人作弄侮辱故意避開(kāi)在上課時(shí)間才獨(dú)自去，我還是強(qiáng)迫自己壓低嗓子說(shuō)話，哪怕因此我無(wú)數(shù)次出現(xiàn)了嗓子嘶啞的不適癥狀，結(jié)果我依然以失敗告終，我依然是那個(gè)XX班的“太監(jiān)”。我開(kāi)始沉默寡言，幾乎很少開(kāi)口說(shuō)話，只是低著頭，獨(dú)自坐在陰暗的角落里，我覺(jué)得自己和別人不同，就活該被欺負(fù)。
我記得“那個(gè)喜歡男的的變態(tài)”也是青少年時(shí)代其他人對(duì)我最多的評(píng)價(jià)
，只是因?yàn)槲也幌矚g打籃球、不喜歡體育課、不喜歡和其他男生一起抽煙喝酒把妹，雖然我知道小時(shí)候被籃球砸過(guò)以后留下了陰影，身體狀況不允許我做激烈的運(yùn)動(dòng)，“潔身自好”、“尊重女性”、“己所不欲勿施于人”等觀念根植于我的腦海中，還有我從來(lái)不覺(jué)得喜歡一個(gè)人，就算那個(gè)人和自己同性別是一種罪過(guò)；但那個(gè)時(shí)候我根沒(méi)有勇氣去大聲告訴他們“我就是”，為了能擺脫那些成見(jiàn)，為了能成為大眾眼中的“正常人”，我還是刻意地接近那些我曾經(jīng)不屑一顧的自詡為“男人中的男人”的他們，學(xué)著他們的樣子抽煙喝酒和色瞇瞇地逗女生玩，哪怕這樣注定是吃力不討好的，結(jié)果我再次以失敗告終，我還是那個(gè)XX班的“瘋子”。我也深深認(rèn)可自己是他們口中的“不正常的”，數(shù)次想過(guò)自殺，因?yàn)槲矣X(jué)得自己活著就是個(gè)最大的恥辱。

我記得“你太胖了”是大學(xué)時(shí)代其他人尤其是所謂的“對(duì)象”對(duì)我最多的評(píng)價(jià)，只是因?yàn)槲矣行《亲印⑾嗝膊怀霰姟⒈容^粘人，雖然我明白因?yàn)榫薮蟮膲毫ψ屛胰滩蛔”╋嫳┦常鴾p肥的屢次失敗和失戀的痛苦讓我繼續(xù)暴飲暴食，我越來(lái)越缺乏安全感；但為了不被拋棄，為了留住那我一直向往的自詡為“真愛(ài)”實(shí)際在他人眼中一文不值的感情，為了那轉(zhuǎn)瞬即逝我卻視若珍寶的可悲的安全感，我通過(guò)節(jié)食、吃減肥藥、催吐、狂扇自己耳光、大聲哭泣等方式想讓自己和他更加匹配，哪怕我心里十分清楚他并沒(méi)有那么喜歡我，甚至是一點(diǎn)兒也不喜歡我，只當(dāng)我是一個(gè)無(wú)聊時(shí)逗趣的玩意兒，結(jié)果我又以失敗告終，我還是回到了一個(gè)人的生活，也因?yàn)榍榫w失控的暴飲暴食導(dǎo)致體重越來(lái)越失控，成為了一個(gè)“大胖子”。
我記得“太過(guò)安靜顯得不合群”是工作以后某個(gè)時(shí)間段某個(gè)領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我的評(píng)價(jià)，只是因?yàn)槲蚁矚g悶頭做事、不喜邀功、不喜應(yīng)酬、不會(huì)來(lái)事兒，雖然我明白我并沒(méi)有游離于群體之外，我更喜歡工作中比較純粹的關(guān)系，以工作論工作而非其他；但為了能讓領(lǐng)導(dǎo)看到我的改變，為了能“改變自己以自我提升”，為了能“突破舒適區(qū)”，我還是違背自己的本心說(shuō)著奉承討好的話，過(guò)度地察言觀色，開(kāi)始學(xué)會(huì)了“見(jiàn)人下菜”，變成了自己曾經(jīng)最討厭的樣子，結(jié)果我又一次以失敗告終，忙活了一場(chǎng)，好想改變了很多，但當(dāng)鬧劇結(jié)束，我還是那個(gè)“悶葫蘆”，自然憧憬中的升職加薪、成為老板的左膀右臂與我無(wú)緣。
我記得“你的工作能力不行”也是工作以后某個(gè)時(shí)間段某個(gè)領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我的評(píng)價(jià)，只是因?yàn)樵谠囉闷谶^(guò)程中我的工作結(jié)果不盡如他意，雖然在我清晰地告知她是因?yàn)閹Ы涛业睦蠁T工怕我后續(xù)的實(shí)力超過(guò)她會(huì)威脅到她的地位，所以醒來(lái)沒(méi)有好好帶教，而是在我犯錯(cuò)后不停背刺我的真相后，她依然袒護(hù)這個(gè)帶教的老員工；但為了碎銀幾兩，為了已過(guò)而立之年不再讓家里幫襯，為了扛著的債務(wù)能早日還清，我只能強(qiáng)忍心底泛起的惡心一邊討好老員工，希望能以心換心從而得到她真誠(chéng)的指點(diǎn)，一邊加班加點(diǎn)地自學(xué)和向他人討教新的知識(shí)和流程，希望能以最快的速度提升自己的業(yè)務(wù)能力，結(jié)果不言而喻，還是以失敗收?qǐng)觯业呐Σ](méi)有換得認(rèn)可，反而被以試用期不合格辭退，讓我數(shù)次陷入自我懷疑、自我否定的漩渦中不可自拔。
我記得“你應(yīng)該結(jié)婚生孩子了”是周圍人尤其是親戚對(duì)我的評(píng)價(jià)，只是因?yàn)槲医衲?1歲卻依然沒(méi)有對(duì)象，結(jié)婚生子亦是遙遙無(wú)期，雖然我很清楚自己不愿意結(jié)婚生子，因?yàn)槲蚁矚g的是同性，我無(wú)法去改變自己的性取向，也不愿意去傷害其他人；但為了能不讓他們擔(dān)心，為了能安撫他們的情緒，我只是一直以各種借口推脫著，編織著自己有一個(gè)很愛(ài)的女人，但因?yàn)楦鞣N原因不得不分開(kāi)，心里依然放不下她的美麗謊言，但是至少在父母面前，我試圖拖延的行徑以失敗告終，即使在我怒而出柜的情況下，他們依然無(wú)法理解和認(rèn)同我的決定，我也處于彷徨當(dāng)中，不知道未來(lái)的路一個(gè)人該如何堅(jiān)持地走下去。
……

這樣一想，我之所以喜歡《天地傳說(shuō)之魚(yú)美人》中的女主鯉魚(yú)精小蓮，或許正是因?yàn)楹陀壮型ビ?xùn)、被規(guī)矩束縛而不敢將自己內(nèi)心真實(shí)的想法勇敢表露出來(lái)、安于現(xiàn)狀、被迫認(rèn)命的金牡丹相比，可以不被世俗的封建禮教定義、勇敢地做自己、勇敢向喜歡的人表達(dá)心意、哪怕歷經(jīng)千辛萬(wàn)苦也要朝著自己的理想奮勇前進(jìn)的小蓮讓我看到了另一種可能—認(rèn)可自己、忠于自己、只由自己定義自己的可能。
同樣的，在《梧桐相思雨》中，女主寶齡格格詢問(wèn)仆人喜姐對(duì)于男主陳思翰背后代表的身份的一類人的看法，喜姐從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)這類人，但卻將他人所說(shuō)的奉為圣旨，對(duì)這類人避之不及。寶齡格格由此明白了大眾的人云亦云，有時(shí)并非是絕對(duì)正確的，眼見(jiàn)為實(shí)，心之所向，只有堅(jiān)持自己親眼看到的、親耳聽(tīng)到的、親自驗(yàn)證過(guò)的，才能不受他人影響、不被他人左右。
所以，她找到了本該和她有天生對(duì)立立場(chǎng)的陳思翰，借荷花在活水里的堅(jiān)韌不拔的長(zhǎng)勢(shì)，暗示了陳思翰，他們身為人，也應(yīng)該像荷花一樣成長(zhǎng)，而人生命里的活水，便是夢(mèng)想和感情。只要有了夢(mèng)想和感情，無(wú)論多么艱苦多么糟糕的環(huán)境下，都依然能活得很好、活得精彩、活得有意義、活得希望無(wú)窮。

同理，于我而言，即使到了今天，即使我已經(jīng)31歲了，我依然時(shí)不時(shí)地被這些評(píng)價(jià)困擾。但是，仔細(xì)冥想，這些評(píng)價(jià)看似公允正直，卻無(wú)不在假定我必須是完美無(wú)缺的、必須是符合他人眼中普羅大眾的光輝形象的，換言之，充滿了主觀臆斷和惡意誹謗，充滿著險(xiǎn)惡用心和以精神控制為最終目的。
可笑的是，我輕信了這些不懷好意的評(píng)價(jià)，也開(kāi)始自輕自賤，充滿了罪惡感和不配得感，循環(huán)往復(fù)，不停地內(nèi)耗自己，用別人的錯(cuò)誤在不斷懲罰自己，數(shù)度臨近精神崩潰的邊緣。
而現(xiàn)在，或者說(shuō)我一直在嘗試，原諒、認(rèn)可、肯定和接納這些在他人眼中的自己的“不完美”，正因?yàn)檫@些“不完美”和其他的特質(zhì)，才形成了世間獨(dú)一無(wú)二的我。當(dāng)我不再害怕面對(duì)，不再被這些無(wú)聊的評(píng)價(jià)所左右，只要問(wèn)心無(wú)愧，只要有所成長(zhǎng)，就能客觀地評(píng)價(jià)自己時(shí)，我便已經(jīng)是像神一般強(qiáng)大的存在，俯視著那些自詡客觀公正的跳梁小丑傷害、貶低他人的可悲的模樣。
今年，我31歲，正努力走出他人評(píng)價(jià)的桎梏。這一步，需要強(qiáng)大的勇氣和精神內(nèi)核，我不愿意再退縮，也希望和我同樣內(nèi)耗的朋友也能走出這樣的桎梏，擁抱全新的自己。不要忘記時(shí)刻對(duì)自己說(shuō)“你是最棒的！你是這世間獨(dú)一無(wú)二、不可替代的存在！”
愿每一個(gè)溫柔的人都被世界善良以待！