沒分寸。

這三個字，幾乎能概括所有人際關系中的創傷和痛苦的來源。

1

上大學的時候，一位朋友的媽媽談到與人相處的分寸感和禮貌問題時，說到了一句無比真實的：

“很多人喜歡標榜自己情商高，但就連自己當著面說別人的閑話和缺點，自己都意識不到”！

哈哈，深以為然。

這么多年，我總結出了一個普遍性的“規律”，即多數人喜歡在別人沒有主動咨詢自己，自己也沒有資格說別人的時候，選擇出言不遜和肆意點評。

這是我很反感的一種社交方式，凡是具有這種特質的人，我都會默默地遠離。

相信那些高敏感、邊界感強、有禮貌的人，肯定能get到我的感受和訴求；

我周全好我自己的生活，不妨礙和傷害到別人，別人也沒有權利用他們的眼光來指點和評判我。

也許有人覺得這是為我好，為XX好；

實際上，他們只是通過打擾和介入別人生活的方式，來給一段關系“埋雷”，釋放自己的優越感，企圖壓別人一頭搶占人際關系的上風，自我麻痹自己過得不錯。

至于對方需不需要他的評價和建議，他們從來不考慮。

例如，有段時間，我過得比較苦悶，有人就建議我要多看看綜藝娛樂節目，這還罷了，居然還強行要求我接受，我就納了悶了，為啥我必須順從別人，我沒有我自己的意志嗎？

還是對方內心匱乏不安，急于尋找一個人來控制，好滿足自己的空虛感呢？

再者，有個同事，喜歡在不了解我實際需求的情況下，和我提建議，如果我沒有立即應允，她就會開啟評價模式：

“你總是在自己想要改變的時候才改變，別人和你說的你不會聽”！

那當然了!

想要用自己的價值觀強行改變別人的想法，本身就是一種病！

即便打著深情和正能量的旗號，內里也是一種隱蔽的控制欲在作怪，是我們的表現，照見和激發了對方的不安，所以他們才會沒分寸地指責和攻擊我們，來緩解自己的焦慮。

實際上，我們有權利以自己想要的方式生活，和別人不相關，但就是有人喜歡沒邊沒沿的湊過來提醒你，對你指手畫腳。

這種一方強硬灌輸，說教，議論，一方生理性地厭惡，想逃，憤怒的狀態，一旦形成習慣，蔓延開來，關系終會毀于一旦。

2

當然，不只是廣泛的人際關系中，存著數不盡的沒分寸行為；

親密關系中的沒分寸行為，更是平靜水面上的一記驚雷，攪擾得人精神緊張，煩躁不安。

例如，親子關系中的沒分寸行為，總是能輕易擊潰任何一個成年人；

為什么好好的人，突然就得了抑郁癥？

為什么喜歡和父母分享日常的人，一下子變得強硬冷漠？

為什么本來戀家的人，很久都不愿意回家一次？

很明顯，家是消耗人心力的地方，那里缺乏真正的“看見”和溫情，有的只是打斷、阻撓、壓抑、管制。

父母的太過操心，太過費心，就像懸在子女心頭上的一只“達摩克利斯之劍”——父母總是以脫離子女預期，又翻繩花樣的形式，來侵入子女的生活空間，每湊近一次，過度提醒一次，子女就仿佛被劍刺穿一次——過好久才能真正地恢復元氣和能量。

但創傷卻幾乎永久地留在了他們心底。

動輒就是把子女拴在身邊，不讓他們遠走高飛；

動輒就是把子女當成三歲幼童，反復輸出焦慮和恐慌情緒；

動輒就是把子女和別人家的孩子對比，卻從來不反思自己幾十年到底成長了什么；

每次子女滿懷信心地去幫助父母變得更健康，更幸福，更接地氣兒時，父母的否定和得過且過，擺爛執拗，已經讓子女耗盡了所有熱情，透支了太多能量。

好的感情是互相尊重，看見彼此，同頻共振。

而沒分寸地控制和攪合，只會導致兩敗俱傷。

人與人之間關系和諧長久的秘訣，不是什么顏值財富，也不是什么年齡身份，而是個體的內核差異大小和觀念能量上的匹配。

那些容易把關系處爛，說話做事沒分寸的人，不一定壞，但一定存在著對人性理解上的“盲點”；

舒適、共贏、尊重、互助，才是正常人想要的人際關系；

一次沒分寸的破壞力度或許沒那么大，但人是在成長變化中的；

我始終相信，從來沒有莫名其妙的疏遠和斷聯；

如果有，無非是一個人步伐快了，另一個掉隊；

一個人能量高了，另一個人一直處于低頻狀態。

最關鍵的是，你和對方不配！

真正的好關系，不是靠粗暴介入和花言巧語，不是靠炫耀個人優勢和犧牲自己，而是靠的吸引和尊重。

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