沒有人能為自己負責，人生的主動權不可讓渡。

“打著為你好的名義，對你指手畫腳的人，真的為你好么？”

深夜，看到一位網友在網絡上發出的的靈魂拷問。

或許，很多人都曾遇到過這樣的情況：

家庭中，因為父母“為你好”，過著被他們設計的人生；

友情中，因為朋友“為你好”，穿著符合他們品味的著裝；

工作中，因為同事“為你好”，被迫站隊，陷入職場危機。

廢掉一個人最隱秘的方式，就是讓TA迷失在滿足別人“為你好”的“良言”中，蹉跎人生。

如果你也深陷這3種困擾，請盡早抽身。

他人的“好意”可以心領，但自主的行為權要交給自己。

一家人，親情綁架

看過一個訪談，男孩青云從小順從父親的“為你好”。

他根據父親的安排好好學習，考上父親理想中的大學，選擇父親認為合適的專業。

當他發現并不喜歡自己的專業時，幾次嘗試和父親溝通未果，直到錯失機會。

當他看到老家有一位北大肄業的老鄉，事業很成功時，受到鼓舞。

青云也想退出自己并不喜歡的專業，去追求理想。

父親再次堅決反對。

父親自信地堅持，他以自己十幾年前大專生的眼光判斷現在的社會，操控青云的人生。

此刻，覺醒的青云知道，父親更在乎的是自己的面子。

在父親的傳統觀念里，即使事業成功，沒有文憑和權力也是一個失敗者。

這一次，青云終于不再屈從于親情的捆綁，他說：“哪怕代價很大，哪怕有99%的遺憾和絕望，我也要追求找到自我的那1%的爽感?！?/p>

因為他意識到，父母一直說為他好，并且認可他一直很乖，于他而言，只是讓自己成為一種被馴化的工具。

而今，他要追求自己的理想，重啟人生。

親情，是很多人一生無法割舍的牽絆。血緣，代表著一脈傳承。

這里的“為你好”，又有著看似最無法置疑的真誠與希冀。

青云說，自己在大三時才用毀掉自己的方式掙脫，代價很大，但也總算絕處逢生。

可生活中，有多少人在三四十歲的年紀仍舊深陷親情的“關愛”，痛苦地沉淪。

其實，只要想明白，縱使父母有一顆為你好的真心，但受限于他們的生活圈子和認知的局限性，以及時代的變遷，很難給到恰當的建議。

盡早掙脫“為你好”的親情綁架，成長為有能力的人，你才有機會回報這份親情。

當你奔向自己的目標，腳踏實地努力，取得成就時，世間少了一個被廢掉的混沌人，父母多了一個真正值得他們驕傲的孩子。

二朋友，情感壓榨

一位博主萬方說，雖然自己現在年入百萬，但已經不輕信任何人，尤其是朋友。

除了工作伙伴，她身邊幾乎沒有朋友。

萬方曾經有一位親密無間的閨蜜。

起初，萬方羨慕對方家境好，見識廣。

她把閨蜜當作偶像般相處，事事以閨蜜的意見為重要參考依據。

而閨蜜也總以“為你好”為由，給出毋庸置疑的判斷。

其實，萬方自己也不差，她長得很漂亮，品味也不錯。

腦子明明聰明靈活，偏偏缺乏自信。

她每次逛街，選擇閨蜜認為適合她的衣服，即使自己并不喜歡；

面對男孩的追求，有些雖然自己也心動，卻因閨蜜的一個否定，她就果斷放棄。

直到萬方在家人的支持下，開了一間服裝店，因經營有道，客源不斷。

隨著在事業上收獲到越來越多的正反饋，她的自信也逐漸增加。

漸漸地，每當和閨蜜有分歧時，她不再聽之任之。

這時，閨蜜說出心里話：“我一直知道你很優秀，我好怕你有一天會更優秀。 ”

“我希望你好，但不希望你太好，更不希望你比我好”。

這句話道出了多少人在友情中隱秘的心理，這也是很多人無法躲避的人性弱點。

很多時候，“為你好”的背后，只是對方對你的控制和道德綁架。

而在對方極強的控制欲下，隱藏的也僅僅是她內心強烈的焦慮、不安和不自信。

每個人都有自己的人生課題。

有時，過于主動地讓渡自己的人生課題選擇權，也是在挑戰對方人性的底線。

每個人都會遇到迷茫、困惑的事情，這時，一個好心的提醒或者建議，或許能夠瞬間打通卡點。

但是，任何時候都不要失去自己理性地思考和判斷。

叔本華說：“人生就像寒冬的刺猬，彼此靠得太近，會被刺痛；然而離得太遠，又會覺得寒冷?！?/p>

社交，雖然是每個人身處社會的基本需求，但請不要在“閨蜜”和“兄弟”情中失去自我。

三、同事，卷入“內斗”

鄰居李姐剛畢業參加工作時，溫柔怯弱，被同事們形容像白紙一樣單純。

盡管，面對不熟悉的任務時偶爾犯錯，但她的純真和努力，贏得了周圍人的理解和包容。

大家不僅愿意伸出援手，還常常鼓勵她，希望她能快速成長。

然而好景不長，一位看似經驗豐富的同事時常以“為你好”的口吻向李姐透露消息：

“小心小張在背后說你壞話，他嫉妒你的進步；注意小劉，她總愛在領導面前搶功，你得防著點?！?/p>

這些話逐漸在李姐心中生根發芽，讓她開始懷疑周圍每一個人。

隨著時間的推移，李姐對這位同事的依賴越來越深。

她深信，對方是真心為她好，并且義無反顧地站到這位同事的陣營中。

她開始疏遠其他同事，甚至不自覺地成為這位同事在職場斗爭中的“棋子”。

她付出這份盲目的信任，換來了職場關系的急劇惡化。

原本和諧融洽的同事氛圍變得愈發緊張，大家對她的態度從熱情轉為冷淡。

而那位同事，則經常以“你還單身，沒有家庭負擔，應多干多練”為由，不斷壓榨她的個人時間。

讓她無償加班，完成本不屬于她的工作。

直到傳來對方升職加薪的“好消息”。

在這個過程中，李姐逐漸清醒，在職場怎能深陷“為你好”的陷阱。

職場雖然并非全然無情，但同事之間的交往，應該保持一定的界限和理性。

真正的成長，也不應依賴任何人的庇護或指導，而應靠自我驅動、不斷追求進步取得成果。

在職場中要保持獨立和清醒，不被“為你好”的糖衣炮彈所迷惑。

思想家愛爾修曾說：“有多少傷害都是打著‘為你好’的名義。”

職場不是講感情的地方，同事之交本應淡如水。

避免職場斗爭，關注個人成長，大家共同追求“為工作好”就好。

陳果教授曾說：“有個完美的理由，叫做‘我是為你好’。

你應該按我說的做，為什么呢？因為‘我是為你好’。

但我是為你好這件事，是由我說了算，你到底是不是更好了，是你說了算?！?/p>

很多人，容易站在自我視角去指揮別人的人生，有真心實意的規勸，也有實為算計的心機。

廢掉一個人最隱秘的方式，就是讓TA在“為你好”的“蜜罐”里失去自我。

但只要我們明白，沒有人能為自己負責，別人口中一萬個“為你好”，抵不過我們為自己規劃一個更好的未來。

很多事情，可以讓渡，唯人生的主動權不可。

批注：

有一種傷害，叫“我是為你好”。學會約束自己的同時，也要懂得保護自己，不被別人控制。任何關系里所有的付出，心甘情愿才最有意義。