你有沒有這樣的感觸，那就是只要是別人一盯著自己，就什么都做不好。

法國哲學家米歇爾福柯說過：“凝視是來自上位者的軟暴力，被凝視的感覺之所以不舒服，是因為凝視不僅僅是觀察，它還包含了評價甚至攻擊的權力”。

這是因為當你被凝視時，你是會不自覺地開始審視自我，而這種下意識的自我審視，其實就是在認同別人的凝視，允許別人可以隨意地監督，評判，甚至是改造自己。

這種一被凝視就做不好的心態，實際上就是一種對自我價值感的懷疑，認為自己的價值感，需要通過凝視者肯定，自己才能夠確定自身價值的所在。

那我們很多人為什么會出現一被凝視就變蠢的心態呢？

01

重要客體的經常凝視形成了自體客體化

這可能就要追溯到我們與父母之間的關系模式，如果你的父母對你非常的苛刻，事事都給你制定一個規矩與標準，而且還不允許你反駁，那這種帶有強制性的養育方式就會給你的身心造成創傷，你在做任何事情時也會被父母的期望禁錮住一個框架之中。

譬如，在做出一個選擇時，你會更傾向于父母的想法，他們會不會喜歡，而不是根據自己的想法與感受做出選擇。

在延伸到其他關系中時，你也會在做一件事情時去想考慮別人會怎么看，怎么想，如果這么做會讓對方不開心，那么你也就會選擇不做，又或者是按照他人的感受去行事。

如果是進入到了親密關系中，當伴侶總是挑剔你，評判你的生活方式，你也會很容易認同對方，對號入座，認為可能就是自己沒做好，沒有讓對方滿意，于是也就會在這種凝視的審視下，開始下意識地迎合對方，去分析對方為什么不開心，又如何做才能夠讓伴侶開心。

而這種期望別人能夠滿足自己的思維方式，也會讓自我慢慢地失去主體性，逐漸地走向自我客體化。

于是，你在一段關系中也就不自覺地處于一個低位，還會幫著凝視者一起審批與攻擊自己，最終變得越來越沒有自我，變得越來越自卑。

事實上，凝視本身就不是一種健康的表達行為，它里面夾雜著上位者的軟暴力，希望通過這種看似合理化的行為來掌控別人。

當一個人習慣性地用凝視別人的方式在構建關系，其實也是他們內在缺失的表現，我們每個人是如何看待這個世界，又如何用怎么樣的方式在與這個世界構建怎樣的連接，其實都是內心世界的投射。

而如果一個人的內心是世界是狹隘的，挑剔的，他與你構建的關系也必定是如此，所以任何一個抱有自己的期待在凝視他人的人，其實都是在向你投射他內心的垃圾，而如果你不想被這些情緒垃圾干擾到，就一定不要認同，接招。

別人又別人隨意凝視別人的權利，但你也有建立起不在認同他人凝視的能力。

所以，被凝視其實并不可怕，可怕的是你認同了別人的凝視，朝著對方的期待去做事。

那么，如何才能不在別人凝視自己時，自亂陣腳呢？

02

形成一個內聚性自我

美國自體心理學創始人海因茨 ·科胡特提出過一個概念，叫做內聚性自我。

科胡特說：內聚性自我的形成是心靈發展歷程中的一個里程碑事件，也是情緒承受能力的關鍵，因為情緒的驚濤駭浪只會讓內聚性自我晃動，但不會輕易使其瓦解。

也就是說，當一個人有了內聚性自我的概念，他的心靈就會變得更加具有彈性，是很難被外界所壓垮。

在我們每個人的生活中被凝視，被審批的視線無處不在，而我們又無法制止別人的凝視，所以，最好的方式就從自身改變。

首先就是當外界凝視自己時，要做到不認同，不回應，不與之糾纏，因為你的念一旦與之糾纏，也就會讓自己一直處于客體化的困境之中。

其次就是自我認同感，自己喜歡最重要，別人有別人對一件事情的看法，但他并不代表你，而你要做的就只是去遵循自己的本心而活。

當你每一次都聽從自己的感受，并且很少被外界的期待牽制住，你也就會逐漸地形成一個內聚性自我，到那時別人怎么看自己，在怎么去投射他的期待，你也會做到如如不動，堅定地守住自己的立場。

03

建立一套自我評價體系，用善意的目光凝視自己

當你想要去做一件事情時，是會從自己的角度出發，還是會去想別人會怎么樣想，怎么做？

很多內在有著重要客體關系凝視困擾的人，他們在做一些事情時，都會去想別人怎么想，如我媽說，我媽讓，總是會站在媽媽的角度去思考問題。

而想要告別這種他者的思考方式，就要學會從自己的思考角度去思考問題，當然這個過程并不會一蹴而就，因為自己已經習慣了用他者凝視的角度來思考問題。

但其實這種凝視的困擾只是你的內在需要一個肯定，所以，這份肯定也可以來自于自己。

因此，你可以建立一套自我評價體系，把他者的審判凝視轉為自我凝視，自己給予自己善意的凝視。

當外在的一切肯定與鼓勵帶有條件性時，你是會為了滿足對方的期待，來獲得這份肯定，但這也會讓自己淪為“他人即地獄”。

所謂他人即地域就是，當你不能夠正確判斷別人對你的判斷，只是一味地迎合，妥協，那他人的判斷也就是對你的凝視，就會變成你的地獄。