上周末和一個(gè)朋友小聚，他捧著咖啡杯嘆氣：我為了追她，沒少找她聊天，周末約她出去吃飯逛街，但總感覺她對(duì)我一般般。

誰知道前段時(shí)間我媽媽生日，我問了下她送媽媽的禮物有什么好建議嗎？她反而熱情起來，不僅一起幫我挑禮物，還會(huì)主動(dòng)問阿姨收到禮物后喜歡嗎？

你說我是不是哪里弄錯(cuò)了？

我放下杯子笑了：可能你搞反了“付出”和“被需要”的順序。

這個(gè)答案，要從200多年前的一個(gè)故事說起。

PART

01

最高級(jí)的社交，

是讓對(duì)方“需要你”

1736年，本杰明·富蘭克林還是一名初出茅廬的議員。他發(fā)現(xiàn)，議會(huì)里有位議員總愛針對(duì)他，無論他提什么提案，對(duì)方都要唱反調(diào)。

換做普通人，可能會(huì)想：“我得對(duì)他更好，送禮、拉關(guān)系，讓他消氣。”

但富蘭克林做了件讓所有人意外的事：他聽說這位議員收藏了一本極其稀有的書籍，于是寫了一封措辭謙卑的信：“我慕名已久，但實(shí)在找不到這本書，能否請(qǐng)您借我讀幾天？我會(huì)妥善保管并盡快歸還。”

沒想到，議員真的將這本書借給了他，一周后，富蘭克林不僅準(zhǔn)時(shí)還書，還附上了一張手寫便簽，表達(dá)他的感激之情。

后來發(fā)生的事成了一段軼事：那位原本處處刁難的議員，不僅不再反對(duì)富蘭克林，還成了他的盟友。

這就是心理學(xué)中著名的“富蘭克林效應(yīng)”：那些曾幫助過你的人，反而比你幫助過的人更愿意再次幫助你。

換句話說，讓別人喜歡你的最好方法，不是單方面付出，而是給對(duì)方一個(gè)“喜歡自己”的理由。

PART

02

人只會(huì)珍惜 自己付出過的東西

你有沒有過這樣的困惑？

• 明明每天給男友帶早餐，他卻在你說“今天加班晚”時(shí)回“哦，注意安全”；

• 對(duì)同事有求必應(yīng)，可輪到你需要幫忙時(shí)，對(duì)方只說“我手頭也忙”；

• 給父母買了最新款手機(jī)，他們卻抱怨“不如以前那部操作簡(jiǎn)單”。

心理學(xué)中有個(gè)概念叫“認(rèn)知失調(diào)理論”：當(dāng)一個(gè)人的行為和認(rèn)知不一致時(shí)，就會(huì)本能地調(diào)整認(rèn)知來合理化行為。

換句話說，人只會(huì)珍惜自己“主動(dòng)付出過的東西”。就像你花三個(gè)月攢錢買的球鞋，哪怕有點(diǎn)開膠也舍不得扔；但如果是別人硬塞給你的同款，可能穿兩次就丟在角落。

富蘭克林效應(yīng)的本質(zhì)，就是把“你對(duì)ta好”變成“ta為你好”，通過一次“被需要”的機(jī)會(huì)，讓ta在你身上投入了時(shí)間、精力或資源，把對(duì)方從“旁觀者”變成“參與者”，甚至“投資者”。

PART

03

活用“求助藝術(shù)”

知道了富蘭克林效應(yīng)的底層邏輯，下一步就是要“會(huì)用”。

畢竟，職場(chǎng)上的一次漂亮求助能打開晉升通道，曖昧期的一個(gè)小請(qǐng)求能拉近兩顆心的距離，社交場(chǎng)合的一次精準(zhǔn)請(qǐng)教能讓你在人群中脫穎而出。

接下來，我們就拆解三個(gè)最常見的高頻場(chǎng)景，手把手教你把“被需要感”變成關(guān)系的催化劑。

1. 職場(chǎng)破冰：用“請(qǐng)教”打開局面

別再發(fā)“在嗎？幫忙看一下這個(gè)問題可以嗎”，這樣太過于籠統(tǒng)。

可以試試：“王哥，客戶問我們競(jìng)品的用戶復(fù)購率，我查了數(shù)據(jù)但不太會(huì)解讀，您之前做過類似分析，能指點(diǎn)下嗎？”

?具體問題+肯定對(duì)方能力，這會(huì)讓對(duì)方很難拒絕

2. 情感升溫：曖昧期用“麻煩”拉近距離

別再每天說“早安晚安”啦，這樣未免有些刻意和無趣了。

不妨這樣做：“這家新開的蛋糕店據(jù)說招牌很不錯(cuò)誒，但我對(duì)甜點(diǎn)沒研究，你能陪我去嘗嘗嗎~”

?把“我想和你約會(huì)”變成“我需要你的幫助”，降低壓迫感

3. 社交破冰：用“信息差”制造連接

參加行業(yè)論壇遇到大佬，別只會(huì)說“久仰”這種套路話啦。

可以換一種說法看看：“張老師，我最近在做社區(qū)養(yǎng)老調(diào)研，看到您去年提到‘適老化改造要關(guān)注細(xì)節(jié)’，但具體怎么落地一直沒頭緒，能問您個(gè)問題嗎？”

?用“我需要你的專業(yè)”代替“我想認(rèn)識(shí)你”，直接戳中對(duì)方的價(jià)值點(diǎn)

PART

04

別讓善意變成情感操縱

學(xué)會(huì)“被需要”的藝術(shù)很重要，但更要學(xué)會(huì)識(shí)別“有毒的求助”，避免善意變成傷害。

（1）超出關(guān)系親密度的請(qǐng)求

剛加微信的網(wǎng)友突然說“幫我投個(gè)票，需要轉(zhuǎn)發(fā)三個(gè)群”，或者半生不熟的親戚讓你幫忙處理工作上的復(fù)雜事務(wù)。

（2）道德綁架式表達(dá)

“大家都是同學(xué)，這點(diǎn)忙都不幫？”、“你不借我就是看不起我”，這種用情感枷鎖迫使你就范的請(qǐng)求，本質(zhì)是在消耗關(guān)系。

（3）單向索取的惡性循環(huán)

觀察對(duì)方是否只在需要時(shí)找你，卻在你求助時(shí)敷衍了事。就像同事總讓你幫忙寫報(bào)表，卻在你請(qǐng)教問題時(shí)說“我也很忙”。

PART

05

好的關(guān)系，是互相需要

我們總以為，對(duì)一個(gè)人好，就能換來真心，但卻忘了所有的關(guān)系，本質(zhì)都是能量交換，你釋放出“我需要你”的信號(hào)，對(duì)方才會(huì)回應(yīng)“我愿意為你”的信號(hào)。

但富蘭克林效應(yīng)的本質(zhì)不是想教我們利用別人，而是想說：高級(jí)的社交，不是單方面的討好，而是找到彼此“需要”的契合點(diǎn)。

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