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作者 | 布谷媽媽

來源 | 布谷媽媽（ID: yugu005）

有位寶媽跟我抱怨說，小時候粘人的女兒，進入青春期后，跟她一點都不親了。

除了早晚一同吃飯，平時幾乎見不著女兒的面，她在家都是把自己關在房間里。

女兒在房內用手機和同學聊天嘻嘻哈哈，但一出來，就跟換了個人似的，沉默、冷淡、不說話。問一句答一句，不問就不開口。

最令寶媽生氣的是，她打開女兒的朋友圈，竟發現，自己被屏蔽了。

寶媽苦笑著問我，孩子長大了能理解，但長大后卻一點都不跟媽媽親，這是怎么了？

依戀心理學認為，如果孩子從小和父母建立了安全的依戀關系，那這種穩定的互動關系，能持續到孩子成年。而如果孩子從小是不安全的依戀關系，那他長大后，很可能跟父母沒話說，甚至一提起父母，都有怨言。

那怎樣可以培養孩子安全型的依戀呢？

心理學家安斯沃思，在評定孩子與媽媽互動模式時，提出了4個維度，這4個維度對應的是4件事。

而長大后依然“跟媽親”的孩子，恰好是媽媽做對了這4件事。

一：建立情感紐帶

《依戀的形成》一書指出，孩子在6-12個月時，會與媽媽建立穩定而牢固的情感紐帶。

這時期，他對媽媽的愛戀達到了頂峰。

他會像個小尾巴一樣，眼神和身體都追隨著媽媽。媽媽走到哪，他必須跟到哪。他總想賴在媽媽懷抱里不下來，總想要親親媽媽、摸摸媽媽。

但如果，媽媽在孩子半歲時，將他留給別人照顧，自己則離開家外出。那孩子就會把照顧他的這個人，當成主要的依戀對象，對媽媽的愛意也就沒那么深。

等到了2、3歲時，即便回到媽媽身邊，但在孩子心里，主要照顧人卻比媽媽更親、更重要。媽媽想要重新走進孩子的內心，與他建立親密無間的依戀關系，會比較難。

但如果媽媽必須在產后半年就回到工作崗位怎么辦？

別著急，即便孩子由他人養育，但他天然地更親近媽媽。如果媽媽必須要上班，那下班后，也要抽時間與孩子相處、互動。多抱抱他，多和他說話，多陪他玩耍。

在孩子3歲前，媽媽盡量不要與他長時間分開不見面（幾天或幾個月）。因為分離，會讓孩子焦慮，從而產生不安全的依戀。

只有在孩子的成長過程中，媽媽一直都在，情感紐帶沒有斷裂，孩子才更有可能與媽媽建立親密的依戀關系。

但有些孩子從小就是媽媽帶，怎么他長大后，也跟媽媽不怎么親呢？

判斷依戀關系，不僅要看媽媽與孩子相處的時間，更要看她和孩子的互動方式。若媽媽能與孩子有以下的互動，那孩子大概率會是安全型。

二：喜歡與孩子親昵

有些媽媽出于自身性格的原因，不大喜歡肢體接觸。孩子往她身上爬她就把孩子推開，走路也是各走各的，不會在孩子需要的時候牽他、抱他。

即便不得已要抱孩子，她也不投入，不會心情愉悅地和孩子互動。仿佛跟孩子親近，會讓自己感覺別扭和不舒服

還有些媽媽，由于生活重擔、家庭、夫妻關系等，壓得她喘不過氣來，根本沒有心情和孩子親昵互動。媽媽只希望孩子獨立，能一直自己玩，少需要媽媽陪伴。

這種不夠溫暖、體貼、長久地互動關系，也會讓孩子產生不安全依戀。孩子從而早早就明白，跟媽媽保持一定的距離，不招惹她，是最好的相處方式。

一旦這種模式確定下來，那等孩子長大后，他便不會與媽媽親近。

相反，若媽媽對孩子溫柔、貼心、充滿柔情，平時與孩子互動時也是積極地回應。孩子就會知道，接近媽媽是令人愉悅的。

那即便長大，他也愿意親近媽媽，跟媽媽保持良好的親密關系。

三：接納孩子的情緒

我見過有些媽媽，在孩子哭時，她會粗暴地打斷：“哭什么哭，不許哭！”

還有些媽媽，要么就冷處理，完全不當回事，隨孩子哭也好不哭也罷，與自己無關。

無法接納孩子的情緒，可能跟媽媽自身是不安全依戀有關。因為從小的經歷、無意識的記憶告訴她：“哭是不好的、是會被呵斥的、是必須要停止的。”

由于自己的情緒沒有被很好地接納過，所以很多媽媽，也不知道如何去接納孩子。導致孩子一鬧脾氣，媽媽自己先失控。

當孩子的壞情緒不被接納、不被允許表達后，他就會覺得：“我生氣、發脾氣、哭都是不好的，一旦有這樣的情緒，我就是壞的、丑陋的。”

時間一長，這些負面情緒就會積壓在孩子心底，甚至轉為憤怒。

這些憤怒，一種指向媽媽，長大回憶起來，他會埋怨媽媽粗暴對他。另一種指向自己，覺得自己不夠好、不值得被愛。

等他長大成為父母，他也見不得孩子哭，也沒辦法去接納孩子的情緒。

所以，要打破這種不安全感的傳遞，我們可以從自身開始改變。

當孩子發脾氣，我們也情緒上頭的時候，不妨告訴自己：“冷靜冷靜，沒什么大不了的，孩子不可能一直哭下去，他總會停止的。”

如果媽媽能忍住情緒，那就默默陪著孩子，用無言的行動告他：“你現在很安全，可以隨意發泄情緒。如果需要幫助，我一直在這里。”

等孩子情緒平靜下來后，再問問孩子：“你怎么了，可以跟媽媽說說嗎？”

當孩子發現，自己的情緒是能被接納和理解的，他就會對媽媽更信賴和親近。并且，這種被接納的經歷，會內化成他內心的安全感。

長大后即便離開媽媽，但一想起媽媽，他內心都是滿滿的溫暖。

四：跟隨孩子的腳步

安斯沃思指出的第四個維度，是媽媽能跟隨孩子的腳步。

前些天在商場，看到兩個小女孩興致勃勃給陶瓷模型上色，其中一位爸爸忍不住指揮：你要先涂前面，怎么能先涂背后呢？

女孩兒抬起頭疑惑地問道：為什么不能？爸爸瞬間不再講話。

是啊，為什么不能？對于我們大人來說，做任何事仿佛都被無形的規矩束縛，進而去否定孩子的“不合規矩”。但對于孩子來說，這卻是她嘗試的方式，她想按自己的想法來行動。

如果我按照自己審美和想法來干涉她、讓她聽話，次數多了，她便會變成我想要的樣子，而不是她自己本身的樣子。

這件事也一直提醒我，只要不涉及人身安全、道德等方面，那就尊重孩子的想法，允許他有自己的思考和節奏。

這樣，他長大才能成為一個人格獨立和思想獨立的人。

我之前寫母嬰關系時，就有人質疑：“孩子長大還跟媽媽親，你這是要培養媽寶。”

我想說的是，媽寶，恰恰就是孩子產生了不安全的依戀關系。即便長到幾十歲，他還未與媽媽完成分離。

他的思想、行為都要依靠媽媽，看似和媽媽親昵。但其實，他內心卻隱藏著對媽媽控制、管束的憤怒，時不時想要“叛逆”一下。

媽寶會要求另一半孝順媽媽，但遇到事情，他卻可能是逃得最快的那個。

所以說，孩子長大還和媽媽親，并不是他離不開媽媽。而是他和媽媽互相尊重，他以一種成熟的姿態，去愛和親近媽媽。

而且，“媽媽”這個形象，在孩子內心，更是一種安全感、溫暖和自信的來源。

想要培養孩子安全感依戀，即便他長大后也和媽媽關系親密，媽媽們記得做好以上4件事喲~

作者簡介：布谷媽媽，心理咨詢師、家庭教育指導師、婚姻情感咨詢師，專注兒童心理，讀懂孩子輕松養育，喜歡就關注吧~