我是七七，前美股上市公司市場總監(jiān)，深耕母嬰行業(yè)12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

在社交平臺上，知名演員吳尊分享了10歲女兒Neinei輸?shù)舯荣惡螅侨绾闻惆榕畠好鎸κ〉摹?/p>

吳尊的女兒從3歲起就熱愛芭蕾舞，每天勤學苦練。誰知第一次參加個人比賽時就輸了。

圖源：吳尊微博

小小年紀的Neinei掩飾不住失落，當場哭了出來。看著女兒難過的樣子，吳尊沒有急著說“沒關系”“你下次一定能贏”，而是溫柔地告訴她：

“我知道你想贏，但文萊的學習環(huán)境畢竟不如海外。你是比賽中最年輕也最先出場的，而且這次表演是你有史以來表現(xiàn)最好的一次……你已經很值得讓爸爸驕傲。”

吳尊的這段話，沒有否定女兒的努力，沒有讓失敗變成一件“不可提”的事，而是給了女兒理解、接納和力量。這就是挫折教育最溫暖的樣子。

其實，每個孩子成長的路上，都難免會遇到失敗。我們父母能做的，不是替孩子擋下所有風雨，而是用恰當?shù)脑挘屗麄冊陲L雨中學會站穩(wěn)。可很多時候，我們不經意說出的幾句話，反而在無形中削弱了孩子的勇氣。

今天，想和姐妹們聊聊那些我們最常說出口，卻很可能悄悄削弱孩子抗挫力的5句話，以及那些更能讓孩子內心變得堅強的表達方式。

01

“你真的太聰明了”

說起來，我以前挺喜歡這么夸糖球的，尤其在他考好了、做對了難題的時候。但是后來我學了心理學，了解到了一個非常經典的兒童教育實驗之后，我變得有意不再用這種方式夸獎他。

那個實驗是這樣的：心理學家德韋克把孩子們分成了兩組進行智力測驗，研究人員對一組孩子夸“你真聰明”，對另外一組孩子夸“你很努力”。

之后，研究人員給了每個孩子兩套題目，一套簡單，一套困難，讓他們二選一作答。

結果，被夸聰明的孩子大多數(shù)選了簡單題，因為怕挑戰(zhàn)失敗會暴露“自己不聰明”；而被夸努力的孩子，反而更敢選難題，更愿意去嘗試。

這就是心理學里講的“歸因模式”：當孩子把成功歸因于“聰明”，一旦遇到挫折就容易懷疑自己能力；而當成功歸因于努力，他會更愿意尋找新方法、嘗試新策略。

了解這個實驗之后，我也就明白了，夸孩子應該少夸天賦，多夸努力和過程。比如：

“我看到你寫這篇作文特別專心，還查了好多資料，真認真。”

“這次進步是你每天堅持復習的結果。”

通過這種夸獎，孩子會慢慢懂得，努力和堅持才是讓自己變好的真正原因。

02

“這有什么難的/這很簡單”

我閨蜜曾經和我分享過這樣一件事。

她的兒子在為小升初考試復習時，做一道數(shù)學題卡住了。孩子本來壓力就有點大，眼圈紅紅地說：“太難了”。她一時心急，下意識地說：“這題有啥難的？我們以前不是做過嗎？”

結果，孩子聽后立刻低下了頭，眼淚掉了下來，說：“那我一定是太笨了。”

閨蜜說，她當時就意識到，自己這句話給孩子帶來了很大的壓力，特別后悔沒有先體諒一下他的感受。

我也曾經有過類似的瞬間。咱們很多父母在看到孩子遇到困難時，都會脫口而出：“這不難啊”“這有什么難的”，但事實上，這種話并不會幫孩子減輕壓力，反而會讓他們覺得“我做不好這件事，是不是我不行”。

心理學中有個概念叫“自主感”：每個孩子都希望自己的感受能夠被尊重。

如果我們總是告訴孩子“這很簡單”，其實無意中是在否定他們面對困難時的真實感受。

久而久之，孩子就會發(fā)展出“假性無能”，即使他們明明有能力完成任務，也會因為害怕“連簡單的事情都做不好”而選擇逃避。

所以，我們都可以學著換種說法：

“確實挺難的，你能堅持到現(xiàn)在，我很佩服。”

“這個地方我也覺得有點難，我們一起想想怎么解決。”

讓孩子知道，感到困難是完全正常的，正是因為有挑戰(zhàn)，成長才有價值。

03

“你一定能做到”

“你一定能做到”是我以前拿來鼓勵糖球的話。有一次他代表班級參加學校運動會，我面帶微笑地鼓勵他：“加油，你沒問題的，你一定能做到！”

結果糖球著急地和我說：“媽媽，你別說這種話好不好？我壓力更大了！”

我一開始還有點詫異，不過換位思考想了想，好像一下子就理解了他。我想，如果我要參加一場重要的考試，有人這么鼓勵我，似乎我也只會覺得更加焦躁不安。

一些短視頻也把“你一定可以做到”當成夸獎范例

實際上，約翰·霍普金斯大學曾有研究顯示，常聽這種“你肯定成功”話語的孩子，考試焦慮水平比普通孩子高出一倍多，因為孩子們常常會把父母的鼓勵理解成“必須成功”的壓力。

想想看，孩子心里也許會冒出這樣的念頭：“萬一我沒做到呢？爸媽會不會特別失望？”這反而讓他們更緊張，越怕出錯，越不敢放開手去做。

有時候，比“你一定能做到”更能讓孩子安心的，是一句“別怕，有我們在”。讓他知道，無論成敗，爸媽都在背后默默托著他。

比如我們可以這么和孩子說：

“緊張是很正常的，每個人上臺前都會心跳加速。”

“你為這場考試準備了這么久，不管結果如何，我們都以你為傲。”

“如果出點差錯，也沒關系，咱們之后一起總結。”

孩子聽到這些，心里會更踏實，膽子也更大，因為他知道：爸媽在乎的，不只是成績。

04

“你太差了/你做得很棒”

聽起來，“你做得很棒”是句夸獎，怎么也會成了個“坑”呢？

其實這是我后來學了心理學，才慢慢明白的一個道理：盡量別用“打分式”的方式去評價孩子。

因為如果夸獎和肯定總是圍著分數(shù)、獎狀、結果轉，孩子很可能會慢慢形成一種“結果依賴”——覺得自己只有表現(xiàn)好、做到“棒”，才值得被喜歡、被接納。

可要是哪天沒做到“棒”呢？孩子心里可能會忍不住想：“爸媽是不是不愛我了？”

至于孩子一件事做不好就對孩子說“你太差了”，自然對孩子的傷害更大。

說到這里，其實我想到了前陣子發(fā)生的，讓無數(shù)人惋惜又憤怒的9歲天才圍棋少年朱宏鑫跳樓事件。

據那個小男孩的同學和同學家長回憶，朱宏鑫的爸爸會在孩子輸棋時責罵他，甚至直接上手打孩子。

就連朱爸爸的朋友圈里，也都是對孩子比賽成績如何的評判：

后來釀就的悲劇，其實早就在朱宏鑫的爸爸一次次以結果論評價孩子、只要輸棋就打罵孩子的行為中埋下了伏筆。

所以啊，我們不如少說那些“棒”啊“差”啊的簡單評判，多去看見孩子努力的地方：

“我看到你這次比上次更專心了。”

“這次臺詞背得更熟了，聲音也更響亮了。”

類似這樣的表達，不光能讓孩子心里更踏實，也能慢慢引導他們把注意力放在自己的成長和進步上，而不是總看別人怎么評價自己。

05

“你真傻/我得說十遍你才懂嗎？”

帶娃是一項艱苦卓絕的事業(yè)，相信每個媽媽都朝孩子怒吼過，在情緒失控時忍不住脫口而出對孩子說過一些重話。

不得不說，這些話對孩子的傷害很大。它們會讓孩子形成負面的自我認知，自信心和抗挫力都會被慢慢耗盡。

心理學研究論證了這一點。長期被否定性語言對待的孩子，自卑和抑郁傾向明顯高于普通孩子，甚至更容易在挑戰(zhàn)面前選擇放棄，因為他們早已被語言中“你不行”的暗示洗腦。

所以，當我們忍不住時，不妨先停一停，深呼吸三秒，換句話說：

“這里確實有點繞，咱們再一起想個辦法。”

“可能是我沒講清楚，我們換種說法。”

哪怕只是換句話說，孩子心里感受到的，就是理解、支持，而不是否定和羞辱。

我們都不是完美父母，我們也有情緒崩潰、說錯話的時候。但改變，其實就從下一句話開始。

當我們張口之前，哪怕只是多停一秒，想一想：這句話會在孩子心里留下什么樣的印記？是勇氣，是溫暖，還是傷痕？

孩子的抗挫力，不是我們教出來的，而是他們在被理解、被接納、被支持的日常里，被滋養(yǎng)出來的。

愿我們都能做那個溫柔而堅定的父母，用語言給孩子種下自信和勇氣的種子，孩子自會慢慢長成內心強大、樂觀有力量的大人。

與姐妹們共勉。

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