有人說：父母最大的卑微，就是孩子到了青春叛逆期。

可我卻覺得：比青春期叛逆更可怕的，是青春期的沉默。

- 孩子臥室的門像一堵墻豎在了你們中間；

- 你開口關心的問一句，他懟回你三句；

- 你多說兩句，他干脆戴上耳機充耳不聞......

無數父母在青春期的風暴中手足無措，不知道如何靠近那個慢慢變得陌生的孩子。

其實，孩子抗拒的從來不是我們的愛，而是我們傳遞愛的方式。

01

青春期溝通

中的常見誤區

為什么你的關心總被孩子當作“嘮叨”？

一句“為你好”，為何換來孩子的摔門而去？

深夜11點，王女士推開兒子房間的門：“還在打游戲？明天要考試不知道嗎？”

“砰！”回應她的是砸在門框上的抱枕。“煩不煩！”15歲的兒子扯下耳機吼道。這樣的場景，在這個家每周上演三次。

王女士不知道，那句“為你好”的提醒，正在成為割裂親子關系的刀。

當孩子從依賴走向獨立，家長的溝通方式卻停留在“命令式育兒”階段，一場無聲的戰爭在無數家庭蔓延……

其實這個時候，不妨先審視一下過往的親子關系中，你是否有太多消極的回應：

● 當孩子出現問題時，你是否批評和指責太多——"你就是又懶又笨"

● 當孩子需要尊重時，你是否命令和建議過多——"不許關門、現在就去"

● 當孩子需要安慰時，你是否忽視和敷衍太多——"這又沒啥、有什么大不了的"

所有這些回應，都掐掉了孩子對你的信任和依戀，引發了抵抗、怨恨和敵意。

此時最重要的，就是放下你的權威視角，去重建信任。去接納他的問題、去回應他的脆弱、不去武斷地評價他。

02

青春期的孩子

有哪些特點

青春期不是叛逆期，而是——“心理斷乳期”。

有科學研究表明，從小學四年級左右開始，孩子進入生理心理劇變階段。

強烈的獨立意識、隱私意識，導致他們最常做的事情，就是閉上嘴巴+關上房門。

因為，擁有自己的想法和空間，是人格獨立的一部分。

有句話是這樣說的：“孩子不跳樓，就是成功”，父母最大的卑微，就是孩子到了青春期。

家長再沿用之前的強勢或說教的溝通方式是行不通的，也很容易令親子關系越來越如履薄冰。

那么，孩子進入青春期之后家長應該如何溝通呢？

03

4個黃金溝通原則

遠勝一萬句大道理

青春期是孩子艱難構筑自我邊界的時刻。

他們渴望被看見，卻恐懼被輕易評判；渴望被理解，卻拒絕被粗暴干涉。

當我們學會收起枯燥的說教和泛濫的情緒，嘗試用尊重與耐心去叩門，那扇門終會悄然打開。

家長牢記這4個溝通原則，遠勝一萬句道理：

01）營造輕松的溝通氛圍，讓對話自然發生

嚴肅的“談話氛圍”會讓孩子提前豎起戒備的高墻。與其在客廳正襟危坐宣布“我們來談談”，不如讓溝通在流動的生活中自然生長。

當關注點不在孩子身上時，往往是他們最愿意傾訴的時刻。

試試在開車送孩子去上學的路上，在廚房準備晚餐的間隙，在傍晚散步的林蔭道上......這些輕松、非正式的場合，沒有咄咄逼人的目光壓力，孩子緊繃的神經更容易松弛下來。

此時，一句看似隨意的“最近在學校有什么好玩的事嗎？”往往就能開啟孩子的心扉。

02）學會傾聽與共情，聽見孩子內心的聲音

當孩子終于開口和你交流，哪怕只是零碎的抱怨或模糊的感受，最珍貴的回應不是評價，而是全然的理解和接納。

真正的傾聽始于放下評判的執念。

當孩子抱怨“我們老師真討厭，作業布置這么多！”時，忍住立刻糾正“老師是為你好”的本能。試著說：

“聽起來作業量真的讓你有點喘不過氣了？”

這種簡單的反饋，能讓孩子感受到他們的感受被接收、被確認了，這是安全感的基石。

共情不是同意，而是努力理解孩子眼中的世界。

當孩子考試失利后沮喪地說：“我就是笨，怎么學都沒用！”此刻他們需要的不是“你很聰明”或“下次努力”之類的蒼白寬慰。嘗試透過語言，看清孩子話語背后的無力與自我懷疑：

“這次沒考好，讓你對自己有點失望了，甚至有點害怕努力了也沒結果，是嗎？”

這種深度的共情理解，往往能讓孩子瞬間動容，因為他們最隱秘的不安被看見了。

03）用提問代替說教，激發孩子的內在力量

說教如同往封閉的貝殼里灌沙，只能激起更深的抵觸。提問卻是一把精巧的鑰匙，能輕輕叩開孩子獨立思考的大門。

試著將命令句轉化為開放式的探詢。比如，孩子沉迷于手機游戲，家長不要直接批評孩子或者沒收手機，而是可以問孩子：

“你覺得長時間玩游戲對你的學習和生活有什么影響呢？”“你打算怎么平衡玩游戲和學習的時間呢？”

通過賦予孩子自主規劃的權利，激發他們的責任感。這些問題如鏡子，照見孩子已有的智慧和解決問題的潛力。

提問時，做真誠的求知者，而非設陷阱的考官。避免“為什么不……”這類隱含指責的問法。

真正有力的提問，不是為了證明我們是對的，而是為了讓孩子發現他們自己可以有多強大。

04）給予尊重與信任，守護成長的邊界

尊重和信任是建立良好親子關系的關鍵。

家長要學會尊重孩子的”物理邊界“和”心理邊界“。比如進孩子房間前先敲門，不隨意翻動他們的私人物品或查看手機等。

當孩子明確表示“現在不想說”，請鄭重回應：

“好，我明白你現在需要空間。等你想聊的時候，我隨時在?！?

當孩子抱怨作學業壓力大的時候，你可以說：

“我看到了你的困境，但我更相信你有能力從中學習，而我，會在這里支持你重新出發。”

這份克制的尊重，讓孩子確認：我的領地是安全的，我是被信任的。

信任，是把選擇的韁繩逐步交到孩子手中，允許他們在安全范圍內試錯。小到穿衣風格的選擇，大到選修課的決定。

當他們感受到這份沉甸甸的信任，反而能更勇敢地面向前方的風雨。

美國臨床心理學家勞倫斯·科恩說：

“青春期總會結束。

如果你和孩子之間的關系很親密，孩子還會在成年之后重新回到你身邊，而你會對他產生很大的影響。

但是，如果你總是批評他、反駁她、要求他，親子關系就破壞了，當他成年后，你就很難再對他有影響了?！?/strong>

從某種意義上說，青春期是孩子留給家長的最后調整的機會。衷心祝愿所有父母，都能抓住機會——

用愛和尊重陪伴他平穩度過人生中的重要時期，一起走向更加勇敢、堅定的明天！

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