你一定聽過這句話——情人眼里出西施，我們通常下意識地認為這句話應該是出現在熱戀過程中的。

但實際上，當我們和伴侶在出現情感縫隙的時候，也會在一定程度上折射出這句話的深層含義。

心理學上，將這種害怕失去一個人時而產生的忽略其所有缺點，只關注優點的現象稱為：失去性的致盲效應。

還是舍不得？

估計很多有過親密關系的人都經歷過類似“失去性致盲”的事情。

這里我們強調的是“失去”，是你被動地被另一半丟掉，而不是你主動丟掉對方，這是有本質區別的。

行為經濟學奠基人卡尼曼與特沃斯基的“前景理論”曾指出：“損失帶來的痛苦強度是同等收益愉悅感的2到2.5倍。”

什么意思呢？

就是你失去一樣東西所帶來的失落，它給你的深刻影響是得到同樣東西所獲得的快樂的二倍，甚至更多。

再說直白點，我們更害怕失去。

而這也導致人在親密關系里，一旦發現自己將要“失去”伴侶時就會越發地回想對方的優點，表現出迫切想將伴侶留在身邊的沖動。

我一大學朋友曾在跟我視頻通話里抱怨過他女朋友。

那男孩是98年的，不知怎得找了一位89年的女朋友。

男孩多次向我朋友講過自己女友的缺點，比如太悲觀、不浪漫，也不愛出去玩；

還說自己跟“大姐姐”只是玩玩而已：“家里肯定不同意，先這樣吧。”

后來女孩家里要她必須回家相親，男孩得知后展示出極度的痛苦，還專門拉上我朋友陪他出去喝悶酒。

酒過三巡之后，這位看起來有些“玩世不恭”的“花花公子”潸然淚下，摸著自己的胸脯說：“我真的很愛她，她是這個世界最疼我的人。”

這就是典型的“失去性致盲”。真到了要說再見的時候，一切缺點都不見了，只剩下看起來最純粹的喜愛。

很多影視作品里也都討論過這種現象，比如《都挺好》里的蘇明成，《鄉村愛情》里的李大國、趙玉田、劉英等角色。

他們往往都是真到了動真格的時候，他們反而心軟了，反而還和身邊人說：“TA挺好的。”

形成機制

從進化的角度看，遠古人類不管是失去親人愛人也好，還是失去食物庇護所也罷，這些事情往往都暗示著他們的生命安全受到了威脅。

于是這種關于“失去”的警惕和焦慮就刻入了人類的基因中。

在現代社會，當“失去”的風險再一次將人籠罩的時候，大腦就會開啟防御機制，用美化現狀的手段來緩解對不良后果的恐懼和焦慮。

從心理學的角度看，人與人的關系往往充斥著歡愉和安全感。失去某人的時候，也就是失去快樂安全感的時候。

當這些好的東西快要離你而去時，大腦會將美好的記憶進行歸納，讓你避免去面對那種心理上如同懸崖一樣的斷層。

心理學上還有一個專有名詞叫“認知重構”，其實就是一個自我說服的過程，它也與失去性致盲息息相關。

做自己的“破壁人”

失去性致盲對我們來說肯定是弊大于利的。

舉一個極端的例子，其實現實中也有類似的事情發生。

伴侶出軌，但受害方卻在袒護TA，甚至聽信犯錯者的借口，最后還會原諒。

這就讓美好、親密的關系變得扭曲起來了，而且還會浪費時間、情感和金錢。

所以我們一定要找到辦法，讓自己清醒起來，不被失去性致盲“打劫”。

有一個特別簡單且有效的方法，被稱為“強制打斷”。

就是當你覺得自己“即將失去”伴侶的時候，就馬上從這種狀態里走出來；

你可以選擇去運動，也可以離開房間去外面轉轉，用冷水洗臉也是一個不錯的選擇。

我記得以前我曾在社交媒體上看過，用冷水洗臉可以恢復大腦額前葉功能，幫你找回自己。

第二點，你可以建立一個關于伴侶的“優缺點”清單。

很簡單，用手機也行，用筆紙也行，將你能想起來的伴侶所有優缺點都寫在紙上。

優點可以是那種讓你心動的瞬間，甚至是他說過的一句話；缺點也不用拘泥于生活習慣或者性格缺陷上。

這可以幫你重新認識你即將失去的那個人，客觀地分析是去是留。

失去性致盲比我們想象的還要常見，我們要正視它，越是逃避就越不能解決問題，而且還會一步一步墜入情緒的深淵。

這是人心中最脆弱的一面，而能克服脆弱的你，會變得越來越強大！