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已讀不回，本身就是一種輕視

文/晏凌羊

01

有個問題想跟大家探討一下哈。

如果你有事求人（當然也可以算是資源置換、利益交換），但這個人跟你只是弱關系.....

然后，你向對方提出了自己的需求，對方一開始也答應試試看。

但后續當你催問進度的時候，對方總是已讀不回，而你又想早點把這個事情確定下來（如果對方這里沒戲，你另找他人），你會產生情緒嘛？

可能是把自我看太重、把自尊心看太強，我真會。

我就會覺得：我無所謂這個事情成不成，不成也沒關系，也不是多大的事。有問題總能找到解決辦法，無非是時間早晚的問題。但我找你說話了，您好歹“吱”一聲啊。哪怕回復我“等我通知”，也好過屢次已讀不回。如果我這樣三番五次跟人搭話，別人裝作沒聽到，我就會感受到很大的挫敗感。

而且，我感覺我改不了......從0歲到40歲一直都是這樣子。

02

我很容易對“無回音”這事兒產生情緒.....寧肯跟人吵一架，也不希望無回應、無回音。

之前跟前夫相處也是，這種“無回音”的狀態直接能把我整崩潰。

一個事情，你辦得到、辦不到，或者哪怕“狀態不確定”，別人問到你了，你就應該回個信，而不是因為“不知道怎么說”或“事情暫時沒進展”就零回音——讓別人說出來的話，像是一塊石頭丟進了黑洞里，連聲回響都聽不見。

一般來說，會這么干的，多是男性。

很大程度上這也是生理和性別意愿所決定的。

他們往往不愿意通過細膩復雜的方式表達自己的感受，或給出交流意見。

不回應，就是他們最好的、回避問題的方式。

但“不回應”，得益的往往只是他們自己.....

對等待回音的人來說，這種不回應卻是一種煎熬，別人難免會想：你是什么意思呢？你為啥把我當空氣？

想起17歲上大學，我需要申請國家助學貸款才能完成學業，但我當時沒有年滿18周歲，需要去系主任辦公室溝通，讓父母簽署一份什么授權資料，我才能在貸款合同上簽字。

老師通知我，讓我拿著村子里給我開的貧困證明去系主任那里溝通，我就去了。

到了系主任辦公室門口，我禮貌地敲了敲門，系主任看到我了，示意我等一等。

我就站在門口百無聊賴地等著，而系主任當時一直在跟人聊天，聊的也不是工作，而是各種口水話，一直讓我干等著。

我越等越來氣，心想：“我只占用你頂多三分鐘，你們辦完我的事后再聊三個小時都沒問題啊，為啥一直讓我干等啊？”

然后，我把貧困證明撕成兩半扔在了系主任辦公室的垃圾桶里。

系主任可能這時候才意識到冷落了我，慌忙跑過來幫我把貧困證明撿起來，問我找他為的是什么事。

我說了，他遞給一張授權書模版。

你看，不到一分鐘，我的事情就算是完結了，可他讓我等了那么久......

我就覺得，如果我不發火，是不是他還要讓我在門外站半個小時......

03

求人辦事但對方“已讀不回”這種事，也是分情況的。

對方覺得這個事情讓自己為難，采用不回復的方式“回復”，那我會秒懂，不再追問。

怕就怕，有點希望但后續再問的時候，已讀不回。

這就會讓我有情緒。

當然可能是我太敏感、太急性子、太把自我和自尊看得過重，但我確實有點以己度人了——因為除非是技術條件不允許（比如換了手機），我幾乎從來不這么對待別人，尤其是跟我見過面、合作過的人。

我所認識的大咖，哪怕再忙，也沒有這樣對待過我（不是拒絕，我不怕被拒絕；而是你發話，但無任何回音）。

可能是我被慣壞了，我才會產生這樣的“應該正義”，并對別人產生預設。

確實也有很多人，面對這些事情是可以毫無情緒的，但我不行啊，所以，我就不打算跟自己的基因做對了。

明明已經感到不爽，我不想再自我PUA。

雖說“求人也要有求人的態度”，但如果對方讓我感到尊嚴受辱，那就不再求了。

當然，現實生活中，我確實也很佩服那種——不管碰幾鼻子灰，都可以堅持去求人，直到達到自己目的——的人.....

比如，有的人可以為了子女升學等事情，哪怕吃好幾次閉門羹，也能堅持不懈地提著禮物去求人。

我是真的不行。

基本上，這一路上我能得到貴人的幫助，往往都是我向別人陳述我的困難，而別人剛好有這方面的資源也看得起我這個人，然后，主動出手幫的。

一個事情如果需要我求人才能辦成，我就會放棄，然后，在別的地方持續發力。

人生的路千萬條，自強自立第一條。

04

長期以來，我覺得我們在面對上位者的時候，很容易根據上位者的反應，形成一種自我PUA。

比如，你有事求人，別人給你點希望但后續又對你“已讀不回”，我們就很容易覺得自己是不是哪里做錯了，是不是自己太敏感、太著急、把自我看太重了。

但我后來發覺，這個思維不大對。有沒有可能就是因為別人不大靠譜呢？

我記得有一次，我跟一個甲方合作，到了給款、干活的時間，甲方代表突然聯系不上了，微信不回、短信不回，我打電話過去，但提示對方電話關機；

我也聯系不上甲方其他人，也在糾結要不要及早換另一個甲方合作。但如果換了，這個甲方又聯系上了，那我就是違約，也對不住人家。

當然了，即使對方從此人間蒸發，甲方也沒有任何損失，因為活兒我都干完了，只等交付，但對方沒給錢。

結果，這個甲方代表居然直接跑我家里來敲門（她之前給我送中秋禮物，發現離我住得比較近，來過我家），說她手機進水，壞掉了。

她不記得我手機號，但記得我門牌號。她把手機拿去維修店修了以后，就直接跑來我家，只是為了跟我說一聲：還是要繼續合作的，只是需要換一個交付成果的時間。

她有必要跑這一趟嗎？站利益角度是沒有必要的。但是，她怕我等....就還是來了。

而且，怕我不在家，她還準備了一張紙條，準備往我家門縫里塞，確保我能及時看到。

這個事情讓我覺得她超級靠譜....所以，后來她想換工作，我推薦她去了一家公司。

05

我真的覺得“凡事有交代，件件有著落，事事有回音”是一種非常可貴的品質。

甭管你是在體制內還是體制外，甭管你是甲方還是乙方，甭管你是去求人還是被人求。

比如，你滿心期待組織一次活動，在群里通知大家活動時間或地點，并希望能有個回音，結果有的人看了群消息后，就是不回復。

你還得多一道工作手續，“點對點”地把活動通知發給TA，然后聽TA回一句“已經在群里看到了”。

比如，一個工作，你無法按時完成，而其他同事需要依賴你的工作成果才能進行下一步，那你就“說一聲”，給別人提供一個預警，好讓別人對這種突發狀況有個補救的時間。

又比如，編輯跟作者約稿，作者有時候也會拖稿，到了預定時間交不出來，那你也要主動跟編輯知會一聲，讓編輯能及時把版面留給別人。

“讓別人放心”也是一種能力，說明你把別人的期待、別人的時間當回事。

人群中確實會有很多人對“等待”和“不確定性”充滿不安。

當一個人無法確定自己能否與別人達成共識、約定好的事情仿佛隨時會變卦的時候，你一定會想另找備胎。

但如果你有點討好型人格，你又怕自己另找備胎后，會傷害到原先回應你但后續再無回應的人。

這讓人挺難做的。

在任何一場溝通中，及時回應就像一場及時雨，能給人帶來心安。

哪怕你回復的是“等我通知”，給人傳達出的也是你正在推進事情、解決問題的一種意愿。

職場中，經常向領導匯報進展的人，一定會比只顧埋頭苦干的人更容易升職，因為他們及時反饋進展和結果，傳達給領導的就是一種“我在落實”的確定性。

我也發現，人群中混得越好的人，在這方面做得越到位。

我跟一些身家幾個億的企業家打交道，如果我發消息過去的時候他們正在忙，他們都會回復我一句“我這會兒在忙，稍后給你回話”。

相反，越是混得一般的人，越愛“已讀不回”。

之前我還接觸過一個求職者。

試用期，你給她布置一個小任務，她答應了三天后完成，但她在第一天就不打算做了，想要去別的公司應聘，但是，她就不跟你說這個思想動向，而是忙著投簡歷，把這事兒給忘記了。

三天后，在外地出差忙成狗的你，去找她要成果，她拿不出來；而此時，你已經沒有時間去找其他同事完成了。

很多人認為我過份，說人家有看不上公司的自由.....對這個自由和權利，我予以充分的尊重，但我的需求只是：“如果你做不到或者不想做，你好歹說一聲啊。”

合著你覺得，你承諾了的事情做不到或不想做，但因為你不想在這個公司待了，連“多說一聲”都是便宜了別人？

我不知道你們是怎么教育孩子的，但如果逗號在她不是很生氣的情況下（人都有生氣起來想跟人冷戰的權利），已讀不回熟人或半熟不熟的人的信息，我是想上手打的。

06

其實，真沒有不想回的消息，只有不想回的人。

都是手機不離身的人，除非發生意外情況，哪有真正看不到的消息呢？

因為別人“已讀不回”讓我產生內耗，其實也不完全是因為自尊受挫，還因為我有討好型人格。

我總覺得：如果此事又有進展了，那我是不是放別人鴿子了？這樣不大好吧？

但事情又擺在那里，需要有一個確定性的進展，我就很容易產生不安和糾結：我是勇敢地得罪別人找備胎呢，還是繼續站在原地等人家給一個“已讀回復”？

其實，“已讀不回”本身就是一種態度，說白了就是別人覺得我不重要、我的事也不重要，不然回個消息或者表情，哪怕回復一個“收到”，能花幾秒鐘的時間呢？

搞不好人家還覺得我去催問，是我不禮貌。

所以，我覺得“已讀不回”其實只是一種人際關系測試....關系前進不了，那就后退。

與不在乎我們的人斬斷聯系，多點和在乎我們的人待在一起。

作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。