六一期間，大冰直播連線了一位12歲女孩。

女孩的媽媽有著不幸的童年和婚姻，她會把自己的痛苦和孩子講，女孩很希望能幫上媽媽，可現(xiàn)實是她并不能改變什么。

女孩感到無力又內(nèi)疚，話語間帶哭腔，讓人心疼。

而大冰在耐心傾聽后告訴她：

“即便你什么也做不了，但是你什么也沒有做錯。”

簡短的一句話，像是拋下一根繩索，牽著小女孩從愧疚感的泥沼中走出來。

女孩是幸運的，因為她能早早接受了正面引導，不用被沉重的愧疚感壓垮。

在現(xiàn)實中，許多人都會對父母有愧疚感，有的人被壓得透不過氣，有的人放棄了自己的發(fā)展，有的人甘愿讓自己也處在苦難里......

對成年人而言，學會直面愧疚并不是一件容易的事。

今天的文章，我們就來談談如何認清它，放下它，跨越它。

愧疚感的形成，通常源于2種認知：

1. 父母的痛苦是我造成的；

2. 我有責任和義務治愈他們的痛苦。

通常來講，一般家庭里孩子并不會形成這樣的想法。

孩子可以理解父母辛苦、賺錢養(yǎng)家不容易，但不至于認為這些痛苦背后都是自己的責任。

而在有的家庭里，父母由于自身內(nèi)心的虛弱，或是遇到極其悲苦的命運，使得他們不堪重負，把成年人世界的苦痛毫無保留地向孩子傾瀉。

比如——

有的父母經(jīng)常爭吵，然后和孩子說：

“要不是因為你，我們早就離婚了。”

有的父母工作勞苦，下班就和孩子說：

“我工作這么辛苦，全是為了養(yǎng)你！”

這樣的話語和曾經(jīng)風靡一時的“愧疚教育”相似。

比如提醒孩子：

你喝冰飲料的時候，要想想父母正在汗如雨下地工作，你能坐在教室里學習，要想想這是父母操勞加班挨老板罵所換來的......

孩子能享受到的一切美好，都和父母的痛苦關聯(lián)上了。

于是他們不再天真無邪地玩耍，不敢盡情的快樂。

因為一旦快樂，腦海里就會閃過勞苦的老父親老母親。

襯托之下，就顯得自己的快樂變成了罪過。

因此，他們常常看起來會比普通孩子更加心事重重，多幾分憂郁。

然而，在一些大人看來，這樣的變化卻是“孩子變懂事”了。

所以，對于一些父母來說，他們不會意識到向孩子倒苦水是一種傷害，甚至還會誤以為自己好好地“教育”了一番孩子。

曾見過這樣的一句話：

愧疚感是一種最接近于死亡的能量。

乍一聽有點夸張，但不可否認的是，愧疚感對人的傷害是巨大的。

因為巨大的愧疚會讓人窒息，而緩解的方法常常只有兩種——

1. 改變父母受苦的處境；

2. 通過自己也受苦，來“陪伴”悲苦中的父母。

先說第一種情況。

想要改變父母受苦的處境，這并不容易。

對于孩子而言，無論自己做多少，對于父母的痛苦而言都是杯水車薪，最終往往不僅幫不了什么，還會讓自己被壓垮。

而等長大之后，想要把父母從苦難中拯救出來，也絕非易事。

好友筱筱從小就是在父母的訴苦聲中長大，父母一直因為家里窮而苦惱自卑，覺得若是能住進一座大房子，似乎才能象征著悲苦的命運能改變。

筱筱發(fā)奮讀書，畢業(yè)后也努力賺錢，終于在前幾年給家里蓋了一棟房子。

這件事著實讓一家人都開心了挺久。

直到后來有一天，爸媽突然有點郁悶地和筱筱說：

“咱們這房子還是不太好呀，比如朝向、比如陽臺......”

爸媽覺得，如今的大房子依然和心目中所期待的有出入，那股苦悶的感覺又再升起。

這一刻，筱筱感受到一股深深的無力感，似乎自己努力了這么久，依然無法拯救泥沼中的父母。

不過，很快她又對此有了新的領悟——

或許，爸媽之所以一直這么苦，關鍵并不在于沒人拯救他們，而在于他們把改變自己生活的愿望完全地寄托到別人的身上。

當父母不去擔起讓自己生活變好的主要責任，只是一昧地訴苦，那么無論兒女再有能力，也難以真正改變悲苦的命運。

這時候，若兒女把拯救父母作為必須完成的任務，那么注定走上一條艱辛且充滿絕望的路。

現(xiàn)實中，真正有能力拯救父母的兒女僅有極少數(shù)，而其他兒女則會采取另一種方式來緩解愧疚感：

受苦。

如前面所提到，一個愧疚的孩子，在快樂時會聯(lián)想到受苦的父母，從而感覺到自己有罪。

那么“贖罪”的有效方法， 莫過于讓自己也受苦。

小莫在一個貧苦的家庭里長大，如今的他通過努力，在大城市工作，也有著不錯的收入。

可在衣食住行上，他都是非常簡樸，甚至是過于節(jié)儉，平時也會有意無意地拒絕身邊美好的人和事。

當朋友想為他慶祝生日時，他會婉言拒絕，理由是爸媽從不過生日，如果他自己生日慶祝得很開心時，就會想到爸媽的孤苦，心里會難受。

有時候，身邊的人給他送禮物，都會被他拒絕，原因是他覺得自己不配得到這些好東西（盡管他曾經(jīng)幫助過對方）。

當生活中遇到一些不尊重或傷害自己的人，他都不會表達拒絕，而是習慣性地默默忍受。

他說，有時候這種苦澀的事情反而會讓自己有一種安心感，似乎自己和父母是待在一起的。

另外，“受苦"不僅僅是承受痛苦本身，還包括放棄發(fā)展自己。

當孩子對父母充滿愧疚時，他們就更加不允許自己出現(xiàn)與父母不同的想法。

畢竟，爸媽已經(jīng)那么苦了，如果我還忤逆他們， 豈不是在落井下石？

比如有自己想讀的專業(yè)、想做的工作，可一旦發(fā)現(xiàn)意愿和父母期望的不一樣，便會選擇妥協(xié)聽從安排。

看到這，或許會讓人感到深深的絕望。

那么，到底該怎么辦呢？

答案是，從一開始就要學會辨認：

有些責任，其實并不屬于自己。

撇清責任，難道是要眼睜睜看著父母痛苦而不顧嗎？

當然不是。

準確來講，是去辨清哪些是兒女的責任，哪些是父母的責任。

來訪者小D一直覺得自己需要去找對象結婚，然而卻總是一拖再拖，咨詢里，她想探究自己為何感情的是總是如此不順。

隨著咨詢的深入，她發(fā)現(xiàn)自己有一種埋藏極深的觀念：

如果自己有了伴侶，組建了新的家庭，就好像拋棄了媽媽。

媽媽從她很小的時候，就經(jīng)常抱怨爸爸的不好、不靠譜、不負責。

小D也一直認同著這樣的想法，也覺得媽媽是弱小無助的，后來她即使遇到不錯的男性，也不太有動力去接觸。

透過咨詢，她洞悉了自己的真實想法。

直到一天，小D鼓起勇氣把自己對媽媽的心疼、愧疚都表達了出來。

媽媽一開始不知所措還有些生氣，覺得這孩子怎么胡思亂想這么多，但最后媽媽主動抱了小D，說了一句：

“我知道閨女心疼我。”

誠然，這樣的表達并無法徹底療愈傷痛，但當小D 去覺察和直面的內(nèi)心感受時，有助于她辨清哪些苦痛是媽媽的，哪些是自己的。

從那之后，媽媽也依然會抱怨，小D也依然會心疼，但卻不會讓媽媽的一切苦難都占據(jù)自己的內(nèi)心。

她也依然會關心媽媽，同時也會把更多的注意力放在經(jīng)營自己的生活之上。

如果把人的內(nèi)心比喻成一個房間，過去小D的房間里充滿了媽媽人生悲痛的故事，以及自己的愧疚。

現(xiàn)如今，苦難和愧疚也都還在，但它們被整理到一個箱子里面，房間騰出了更多的空間，能夠讓小D活動，她也能有余力去追尋自己的幸福。

其實，媽媽的不幸背后，既有爸爸的責任，也有媽媽自己的責任，而小D，早已承擔了遠超女兒身份的責任了。

父母要改變自己的命運，需要他們自身的成長。

所謂“成長”，并不是父母歲月靜好的過著日子，突然某一天一切就改變了。

而是父母也需要經(jīng)歷痛苦，在黑暗孤獨的日子里思索、迷茫、掙扎、直面自己人生的責任，然后先破而后立，再重生。

如果兒女見不得父母痛苦，其實也是在剝奪他們成長的權利。

累垮了兒女，也讓父母的成長止步不前。

《霸王別姬》中有一句反復出現(xiàn)的臺詞：

一個人有一個人的命。

每個人都有自己的人生課題，這課題別人最多只能協(xié)助一點，但終究依然需要自己去面對。

最近我聽到同事的一段經(jīng)歷。

她高考過后原本想打工賺錢回饋父母，可最后還是貸款去讀了大學，學到更多、見到更多、成長了更多。

但她時不時還是會陷入自我懷疑：

自己這樣是不是讓父母多吃了幾年苦？做了錯的決定？

后來她和武志紅老師談到自己困擾，武老師堅定地告訴她：

“不要內(nèi)疚，盡情發(fā)展。”

現(xiàn)實中，許多充滿愧疚的孩子都曾懷疑，自己好好把日子過好，追求幸福、追求成長，是否真的好呢？

最后，我想分享《火之鳥》中一段充滿隱喻的故事。

一場巨大的戰(zhàn)爭后，一家人躲在洞穴深處生活，四周是高高的懸崖。

長大成人的兒子想要爬上去看看世界，父母告訴他很危險，不要去。

但他還是決定前去，于是費盡所有力氣，痛苦地爬到懸崖邊緣。

眼看即將登頂，可力氣已經(jīng)耗盡，他心想：

我要死了，只要松開手，就可以輕松了。

這時，象征生命之神的火鳥突然現(xiàn)身對他說：

“你要活下去！無論吃多少苦，你都要活下去！因為你有活著的權利！”

那人問道：“權利？什么是活著的權利？”

火鳥大聲告訴他：

“因為，你已經(jīng)來到這個世界上了。

來，好好睜大的你的眼睛。

往上看，你就快到了！”

最后，他承受住了一切，爬到頂了。

映入眼簾的，是廣闊的天空與大地，他張開雙臂，向嶄新的世界走去。

每每重看這個故事，都會給我內(nèi)心帶來極大的震撼。

是啊，生命應當是向上的、生長的。

你應去綻放、去燃燒，這不是錯，更不是罪，而是生命本來的樣子。

作者 | 和小畏，后現(xiàn)代取向心理咨詢師，專欄心理作者。來源：武志紅（ID：wzhxlx），微博：@武志紅。現(xiàn)于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

主播 | Bobo，十點讀書資深主播，聲音導師，：Bobo的悅讀時光

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