關(guān)鍵詞：姐弟戀 男性思維

問：我今年35歲，年收入5-10萬，本科畢業(yè)。

我和男友是姐弟戀，相處了快一年，之前一直挺融洽的，沒什么代溝。

但是最近開始矛盾越來越多，事情的轉(zhuǎn)折點好像發(fā)生在上個月初。

因為工作的原因他經(jīng)常需要喝酒應(yīng)酬，商務(wù)局我基本是不管的，但是朋友聚會我會說兩句。

但是越說他越叛逆，越不讓就越要喝多，然后變身酒后行為藝術(shù)家，終于在五一假期的時候闖了禍。

當晚跟朋友聚餐后喝多了，回家路上跟不相識的路人偶遇，兩個人多看了我?guī)籽郏哉Z有些輕佻，被他聽到了，跟人吵起來還動了手。

結(jié)果把對方打進醫(yī)院縫了好幾針，賠了一萬多醫(yī)藥費，前后還耽誤了好幾天工作和既定的行程。

事情結(jié)束后我開始更加嚴格管控他喝酒了，前幾次還好，沒讓喝酒就不喝了。

但是沒過一個月，他又借著應(yīng)酬的名義喝多了，回家跟我吵。

說我限制了他的自由，讓他在朋友面前沒有面子，夾雜著日常生活中的一些瑣事。

給我扣上了控制欲太強的帽子，說我在干涉他的個人生活和習(xí)慣等等。

我現(xiàn)在有些茫然，這些是我管太多造成的嗎？是我把他逼成這個樣子的嗎？

那我應(yīng)該怎么辦呢？是以后放任不管，還是放過自己？

答：你茫然的背后，還隱藏著一個巨大的疑惑：

“為什么我在這段關(guān)系里這么辛苦，換來的是他的爭吵？”

我們一起來探索矛盾的根源。

一、關(guān)系的序位

你現(xiàn)在是“喜當媽”了，你的媽味太濃了。你對男友的管教，很像媽媽的行為。

你在最后問“這些是我管太多造成的嗎？是我把他逼成這個樣子的嗎”，也很像媽媽的提問。

這就是關(guān)鍵問題：你現(xiàn)在不是在談戀愛，而是在“教養(yǎng)一個不聽話的大男孩”。

你不是在共建一段平等的關(guān)系，而是在努力改造一個男人。

你付出很多、操心很多，結(jié)果卻換來一句：“你控制欲太強。”

這是一種“關(guān)系錯位”：你是他女朋友，不是他媽媽；他是你男朋友，不是你孩子。

你越“替他負責任”，他就越“逃避自己的責任”；你越想把他往正軌拉，他就越逆反掙脫。

你愛的不是“他現(xiàn)在的樣子”，而是“你幻想中調(diào)教成功的他”。

錯位，是痛苦的開始。只有歸位，才可能幸福。

二、男性的思維

很多女性都忽略了：男人需要的是尊重。其實，尊重比嘮叨更有用。

有句話叫做“男人需要尊重、女人需要愛”。這并不是說男人不需要愛、女人不需要尊重。而是，相比愛，男人更在意尊重。

一個男人，哪怕經(jīng)濟條件不好、工作不穩(wěn)定、情緒不成熟，他依然渴望“做個被看得起的男人”。

你男朋友喝酒、跟人打架，本質(zhì)上不只是“愛喝”、“脾氣大”，更是：他平時不敢做“爺們”，只好借著酒勁才能找回存在感。

你說你們之前一直挺融洽的，沒什么代溝。其實，很可能是對方在夾著尾巴做人。

而你一直用“講理、管控、說教”的方式對他，很容易讓他感覺到：“我不被尊重、我不被信任、我像個被牽著走的小孩。”

于是他只能通過“喝得更猛、情緒爆發(fā)、吵架反抗”來掙扎，爭取“我做主”的空間。

這不是你錯了，而是你們之間缺了互相看見對方“核心需求”的能力：

他需要被尊重；你需要被在乎、被保護。

但你用“母親式”的愛去照顧他，他卻用“叛逆式”的反抗來回應(yīng)你。

我們一起來復(fù)盤一下五一的事件：他酒后沖動打了人，這是錯誤的。

但你有沒有看到：是因為對方對你輕佻，他才爆發(fā)；

是因為他想保護你、護住你在他面前的尊嚴，才會打架。

他打架是不對的，但你也要認可他想保護你、保護這段感情的心意（標題出處）。

如果你能看見他“保護你”的一面，而不是只指責他“喝多了”，那他在你面前會更愿意成為一個“爺們兒”，而不是一個“做錯事的小孩”。

男人不會因為你的嘮叨而改變，但他可能會因為你的理解和尊重，而愿意變得成熟。

三，行動的方向：

1. 回歸女友角色，放下“媽媽模式”

你要提醒自己：我不是他的媽媽，這是他自己的功課。他是一個成年人，有權(quán)利決定自己的行為，也要承擔后果。

你可以表達擔憂，但不要管教；你可以提出底線，但不要安排計劃。

不是把他改成你想要的樣子，而是看清楚他真實的樣子，再決定你能不能接受這樣的伴侶。

2. 看見自己的控制模式

你的內(nèi)在有一個邏輯：“我需要掌控他的行為，才能安心。”

這種控制欲的源頭，往往來自過去的經(jīng)驗：

也許你從小習(xí)慣了為別人操心，照顧、管控別人成了你表達愛的方式；

也許你曾經(jīng)歷過忽冷忽熱的情感，所以你要牢牢“掌控節(jié)奏”；

但這套邏輯在親密關(guān)系里非常致命：你越控制，他越反彈；你越用力，他越逃走。

現(xiàn)在你該做的，不是繼續(xù)圍著“他的問題”轉(zhuǎn)，而是開始反觀自己：

我為什么需要通過控制一個人來獲得安全感？

當你能慢慢放下“控制”，你會發(fā)現(xiàn)：真正的安全感，不是來自掌控對方，而是來自你內(nèi)在的穩(wěn)定。

如果你不處理自己的掌控感，換一個男人也不會更好。

現(xiàn)在這個男人愛喝酒；你分手后找的下一個男人，可能不愛喝酒，但愛抽煙、愛玩游戲……

問題會再次出現(xiàn)，為什么？因為核心不是這個人不好，而是你想在關(guān)系里占據(jù)高位，想用控制來經(jīng)營關(guān)系。

你不去處理自己的安全感，而是希望通過“掌控他”來建立安全感，這是你在關(guān)系里的模式。

只要你不處理這個模式，無論你換多少個男友，結(jié)果都差不多。

如果你總是站在高位去操心一個人，就永遠無法真正體會被呵護、被照顧、被珍惜的感覺。

所以，從今天起，練習(xí)“做自己”，而不是“做媽媽”。

從今天起，選擇“歸位”，而不是“苦撐”。

主創(chuàng)團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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