不久前，鳳凰網一篇《全國超25家休學中心，接不住2800萬抑郁青少年》的報道撕開了教育焦慮的血淋淋現實。

文章評論區，兩種聲音激烈碰撞：

一派高喊“打一頓不能解決就多打幾頓”、“禁掉手機就好了”、“所謂的抑郁絕大多數是想不勞而獲”；

另一派痛心疾首：“每個厭學孩子都在發出最后的SOS”。

在這片輿論的硝煙中，2800萬18歲以下抑郁癥患者的命運被推上風口浪尖。

更令人心驚的是，其中超過一半的孩子有過休學經歷，平均休學1.71次，首次休學年齡僅13.74歲。

這些孩子蜷縮在房間角落，當他們對世界關閉心門，我們真的該問：是誰在制造厭學的孩子？

“不到休學不會來的，孩子不上學了家長才重視。”

心理咨詢師李蔚在13年從業、3000多小時個案輔導中發現，超過50%的來訪者是青少年及其家庭，而95%的家庭都是孩子已經崩潰才來求助。

可悲的是，太多父母把厭學視為孩子的“原罪”。

“孩子不想上學，肯定是他自己貪玩、沒毅力！”當13歲的浩浩連續三周躲在房間打游戲時，母親的責備聲混著摔門聲在客廳回蕩。

數據顯示，超過70%的父母將厭學歸咎于孩子“自身不努力”。

這種錯位歸因的背后，是教育生態的系統性中毒。

李蔚一針見血地指出：“絕大多數時候都是家長生病，孩子吃藥”。

一、分數崇拜：把成長變成冰冷計算題
北京某重點小學家長群曾有張截圖刷屏：三年級孩子數學卷被扣 0.5 分，家長連發 17 條消息質問老師，從卷面整潔度投訴到評分標準，最終撂下狠話：“這 0.5 分可能影響小升初。”
這種對分數的極致追逐，正在榨干孩子的學習熱情。心理學 “德西效應” 早已證明：當外在獎勵（分數、名次）過度介入，內在動機（對知識的好奇）會被逐漸替代。

就像有的孩子本愛閱讀，家長卻規定 “讀一本書獎 20 元”，久而久之孩子反而會問 “今天讀書給錢嗎”。
教育學家蘇霍姆林斯基曾警告：“只有當分數成為人的枷鎖時，學習才會變成痛苦的折磨。”太多家長正在鍛造這副枷鎖：用 “98 分和 100 分差 2 分” 否定努力，用 “鄰居家孩子考第一” 摧毀自信，用 “考不好就別想玩” 將學習異化為懲罰。
更隱蔽的傷害藏在日常對話里。孩子說 “體育課我跑了第一”，家長反問 “數學作業寫完了嗎”；孩子分享 “我發現螞蟻搬家的秘密”，得到的回應卻是 “這能幫你考重點高中嗎”。這種價值排序傳遞的信號是：只有分數有意義，你的其他感受一文不值。

二、情感綁架：以愛為名的精神控制

“我都是為了你好”，這句家長口中的 “真理”，往往是壓垮孩子的最后一根稻草。

李蔚稱之為 “情感勒索式教育”—— 通過制造愧疚感控制孩子，本質是家長將焦慮和未竟愿望投射到孩子身上。

心理學 “投射性認同” 理論解釋了這一過程：家長先認定 “孩子必須優秀我才有面子”，再通過哭鬧、指責、自我犧牲迫使孩子認同。就像有位母親總在孩子寫作業時說 “媽媽不看電視陪你，就是為了你能出人頭地”，實則將自己的孤獨感轉化為孩子的學習壓力。

咨詢室里，厭學孩子常能精準復述家長的 “語錄”：“我媽說她放棄晉升陪我讀書，我學不好就是白眼狼”“我爸說他這輩子沒出息，全家就指望我了”。

這些話語像無形的繩索，讓孩子在 “辜負父母” 的恐懼中窒息。

更嚴重的是家長的 “雙標”：自己刷手機卻要求孩子專心學習，自己情緒化爆發卻要求孩子懂事，自己放棄成長卻要求孩子必須成功。

這種教育模式催生兩種惡果：要么孩子成 “空心人”，為滿足父母而活；要么青春期徹底反彈，用厭學奪回控制權。

正如一個孩子在日記里寫的：“我知道他們愛我，但這種愛太沉了，我只想用不上學來喘口氣。”

三、過度保護：剝奪成長的自主權利

“孩子只要學習好，別的什么都不用管”，這句話藏著毀滅邏輯。

60% 的厭學孩子存在 “能力斷層”—— 數學考滿分卻不會整理書包，背得出文言文卻不知如何打招呼，懂天體運行卻處理不好情緒。

這與發展心理學 “埃里克森社會心理發展階段理論” 相悖：青春期孩子需通過獨立完成任務建立 “我能行” 的信念。家長包辦一切時，孩子會產生 “我是無能的” 潛意識，進而懷疑 “我連生活都管不好，學習還有什么意義”。

有個初三女生的經歷很典型：母親每天幫她擠牙膏、整理校服，甚至喂早餐，理由是 “節省時間學習”。

母親突然生病住院后，女生不僅生活不能自理，更崩潰地說 “我不知道沒有媽媽安排，我該怎么活下去”。

隨后她拒絕上學，因為 “學校里沒人像媽媽那樣照顧我”。

李蔚指出，這類家長陷入 “越保護越失控” 的怪圈：小學替孩子寫作業，初中發現孩子不會自主學習；

禁止孩子與異性交往，高中反而早戀成癮；

監控手機，結果孩子用逃課報復。

教育家蒙特梭利說：“兒童不是等待填充的空容器，而是等待綻放的種子。”

過度保護像給種子裹保鮮膜，看似安全卻隔絕成長必需的陽光風雨。

孩子在 “無菌環境” 待久了，自然害怕真實世界的挑戰 —— 而學習恰恰需要直面困難。

四、家庭戰爭：孩子成了情緒垃圾桶

“父母恩愛是最好的教育”，反之，父母沖突是孩子最糟的課堂。

分析發現，80% 的厭學孩子來自 “高沖突家庭”—— 父母或爭吵或冷戰，孩子被迫當 “和平使者” 或 “情緒緩沖墊”。

心理學 “家庭系統理論” 表明，家庭是有機整體，任何成員的問題都是系統失調的表現。父母將婚姻矛盾轉移給孩子時，孩子會潛意識用 “生病” 或 “厭學” 轉移父母注意力。

有個五年級孩子直白地說：“我只要說不想上學，爸媽就不吵架了，會一起帶我去醫院。”

更傷人的是 “三角化關系”：父親說 “要不是為了你，我早和你媽離婚了”，母親說 “你爸不關心我們，你一定要爭口氣”。

孩子夾在中間，既不能選邊站，又無法逃離，只能自我封閉。

這些家庭的孩子往往特別 “懂事”：察言觀色，壓抑需求，父母吵架時突然說 “我去寫作業了”。但這種懂事是用生命力換來的，正如咨詢師形容：“他們過早學會給別人撐傘，結果自己渾身濕透。”

當學習需要調用內在能量時，他們早已耗盡力氣。

五、學校困局：被規訓淹沒的成長空間

厭學主因在家庭，但學校環境也推波助瀾。

本該活力四射的校園正變得 “寂靜化”：課間十分鐘要求 “安靜休息”，不能跑跳；

體育課被壓縮甚至取消，理由是 “避免受傷影響升學率”；

教室窗只開 1/4，走廊裝鐵柵欄，美其名曰 “安全管理”，卻讓孩子感覺像 “高級監獄”。這種 “過度規訓” 與孩子天性沖突。

發展心理學研究顯示，青少年處于 “第二反抗期”，需通過探索建立自我邊界。學校用 “不準”“禁止” 構筑規則網時，孩子活力被壓制，自然用厭學消極抵抗。

更值得警惕的是 “標簽化教育”：成績差的被貼 “問題學生”，調皮的被視為 “麻煩制造者”。

教育學者張文質說：“好的教育應讓孩子像野草自由生長，而非像盆景被刻意修剪。”

校園失去包容差異的氣度時，孩子對學校的厭惡，其實是對 “去個性化” 的本能反抗。

六、破局之道：家長先治愈 “教育焦慮癥”

面對厭學孩子，家長常急于 “讓他重新上學”，卻很少反思 “他為什么不想上學”。

家長先停下對孩子的 “治療”，審視自己的 “教育焦慮癥”。

重建評價體系是第一步。

別讓分數成為唯一標準，正如哈佛大學教育學院提醒的：“教育目標是培養完整的人，而非完美的分數機器。”

多關注孩子的品格、興趣和努力，當孩子感受到 “無論成績如何，父母都愛我”，才可能重拾學習勇氣。

修復家庭關系同樣關鍵。

夫妻問題夫妻解決，別拖孩子入戰場；與孩子溝通要 “先共情后解決”，比如孩子說 “我不想上學”，別急著反駁，可說 “媽媽知道你現在很難受”。

孩子的情緒被看見，反抗自然會減少。

最后要學會適度放手。

給孩子試錯機會，讓他自己整理書包、規劃時間、處理矛盾。

你替孩子走的路，最后都會變成他要跨過的坎。

孩子在實踐中體會 “我能行”，才有力量面對學習中的困難。

紀錄片《零零后》有句臺詞：“每個孩子都在用自己的方式長大。”

2800 萬厭學青少年的數字面前，我們最該反思的不是孩子出了什么問題，而是成人世界的教育邏輯出了什么偏差。

愿每個家長都能記住：孩子不是完成 KPI 的工具，不是彌補遺憾的替身，更不是維系家庭的紐帶。

他只是借由你的生命來到世界，有權利按自己的節奏生長。

當家長放下 “我都是為了你好” 的執念，孩子或許才能真正愛上學習，愛上這個世界。

智和教育深耕家庭教育十余年，幫助父母提高教養認知，提高養育子女的能力，重點解決孩子的青春期叛逆、厭學輟學、拖拉磨蹭、沉迷網絡、自卑抑郁、早戀等心理和行為問題、助力父母從有效溝通、情緒管理、解決沖突等方面改善親子關系，促進孩子健康成長和家庭和諧！