上周，張姐跟我分享了一個故事：

早高峰擠地鐵的時候，被后面的乘客撞得踉蹌，手機屏幕磕到了扶手上，帶著滿肚子的怒氣趕到公司，結果因為運營數據不理想被主管批了一頓，下午因為實習生的文檔寫的一塌糊涂，不得已幫他擦屁股，又攢了一肚子怨氣。

下班回家后，看到6歲的女兒用蠟筆在沙發上涂鴉，積壓了一天的情緒終于爆發了：“我看你就是一個破壞王吧？再這樣就把你的玩具都丟了！”晚上去叫女兒吃飯的時候，女兒蜷縮在房間角落里怎么也不肯出來……

張姐跟我說：明明女兒是我最不想傷害的人，這次我卻把最壞的脾氣留給她，傷害她。

這不是個例。

2019年智聯招聘的一份調查報告顯示，93.4%的白領認為自己的負面情緒來源于職場。中國教育報家庭教育周刊曾聯合騰訊教育推出了“作業焦慮”的調查問卷，有90.8%的父母在輔導作業時會對孩子發火，超半數的父母會因為輔導作業而打罵孩子。

工作中的壓力和負面情緒很容易被帶回到家里，進而導致對孩子的教育變得嚴厲或缺乏耐心，甚至是對孩子發火。

這些情緒失控的背后，隱藏著一個經典的心理學效應：踢貓效應

什么是“踢貓效應”

有一位父親，在公司中受到了老板的批評，回家后把在沙發上跳來跳去的孩子罵了一頓，莫名其妙被罵了的孩子，就去踢了角落的貓一腳，被踢了的貓跑出去竄到了馬路上，正好一輛車開過來，司機為了躲貓，而撞到旁邊的行人。

這個頗有戲劇性的案例，就是「踢貓效應負面情緒在社會關系鏈條中自上而下傳遞的過程

當個體因壓力、挫折或不滿產生負面情緒時，往往會將這種情緒發泄到比自己弱勢或地位更低的對象身上，形成“強者憤怒→弱者壓抑→更弱者爆發”的惡性循環。

家庭中朝夕相處的親人、職場中處于下位者的下屬，往往就是這個鏈條的最終承受者。

社會心理學中有個“挫折-攻擊理論”：當人們在某件事上受挫時，攻擊沖動會尋求替代出口，在選擇攻擊對象時，會遵循一個“安全原則”：只會向比自己弱小的、沒有反抗能力的對象進行發泄

這就是為什么領導罵人，我們很少會拍桌子和他們對罵；客戶再不講道理，我們也不會直接撕破臉。但是卻會對伴侶冷言冷語、對孩子大吼大叫，而這種傷害，孩子往往需要用一生去治愈

更可怕的是，這種情緒的轉移，可能會形成代際傳遞：你現在罵孩子的語氣，與當年媽媽罵你的語氣如出一轍。“踢貓效應”不僅會破壞我們當下的關系，還在無意中塑造我們待人的方式

不再做情緒的傳球者

① 按下“暫停鍵”：給情緒一個緩沖帶

有個小學老師曾經跟我分享過她的“30分鐘冷靜法”：每次感覺怒火中燒的時候，就轉身看向窗外的綠植，心里默數30個數，不讓傷人的話脫口而出。

或者也可以嘗試下「箱式呼吸法

• 找到身邊一個四邊形的東西（門框、窗戶都可以）；
• 看向左上角，鼻子吸氣4秒；
• 看向右上角，屏氣4秒；
• 看向右下角，嘴巴呼氣4秒；
• 看向左下角，屏氣4秒。

如此循環多次，這個呼吸法能夠幫助抑制去甲腎上腺素的釋放，達到保持冷靜的作用。

② 把傷害性語言變成求助信號

很多時候，父母發火時說的“你怎么這么不聽話”，其實是“爸爸/媽媽現在很焦慮，需要你好好配合”。不妨試著把這些充滿攻擊性的語言，轉化成真實的感受和需求來與孩子溝通，說不定會有意想不到的效果哦~

比如：

③ 壓力找個專屬出口

我們每個人都應該有只屬于自己的“情緒宣泄口”，情緒不佳的時候反問自己：今天讓我生氣的事是什么？有沒有傷害到“貓”？如果我是那只“貓”，會有什么感受？

找到可以替代發脾氣的方法，比如：

• 打造“情緒安全島”：每周固定一個“自我時間”，比如周五晚上在家看電影、周六出去公園坐20分鐘；
• 建立“支持性同盟”：找兩三位知心好友，輪流分享煩惱，約好只需傾聽不評判；
• 嘗試“創造性宣泄”：喜歡畫畫的朋友可以用涂鴉表達情緒，愛運動的朋友可以盡情地揮灑汗水，甚至可以對著鏡子大聲說出不滿，然后對自己說：我知道你很難過，但我會一直陪著你。

寫給曾經都踢過“貓”的我們

如果你曾在發火后偷偷后悔，如果你看見孩子畏縮的眼神會心疼，如果你渴望建立一個溫暖的家庭氛圍，那么請相信：改變，從現在開始就不算晚。

下次當怒火升起時，試著想想那個蹲在角落的“小貓咪”，想想你曾經渴望被溫柔對待的自己。情緒不會消失，但我們可以選擇不讓它傷害最愛的人。

愿我們都能成為“負面情緒的終結者”。

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