你喜歡對方，不代表對方就要喜歡你；

你為喜歡的人付出，投入大量成本，不代表對方就會接受你；

對方不回應你，拒絕你，不代表你就沒有機會。

這在男女關系里，是能夠分開談的問題，而不是混在一起。

當你分析問題的過程中，將你感性的一面抽離出來，你自然能看得更清楚；

如果你一味地感情用事，只會悶頭付出，投入成本，只會加劇你的內耗。

-01

對方是否接受你，只取決于一件事

你是否具備“價值匹配”的能力。

簡單來說：

你要根據對方給你的反饋度，隨時去調整自己展現出來的價值。

就像你去釣魚。

去水坑里，去河里，去水庫，去海釣，釣魚的方式，用的魚竿，準備的餌料都是不一樣的；

你釣鯉魚，鴿魚還是草魚，用的餌料也是不一樣。

就連你釣魚的時間，也有一些差異。

在關系里同樣如此。

在網上刷到一個段子。

一個男人追求一個女生，但他長相平平，身材一般，女生對他的第一印象就不好；

在他的猛烈追求下，女生依然拒絕了。

可當他開著“小金人”再次出現在女生面前時，女生竟主動向他示好，釋放好感和可接近性。

方法不對，努力白費；

方向不對，投入成本白費；

你價值匹配不對，一條路走到黑，更是不對。

在任何年齡，任何圈子，跟任何人相處，大多數人都是“先敬羅衣后敬人”。

你不需要去揣摩問題，不需要上來就表達好感，釋放愛意，溝通問題，步步緊逼，要求對方必須接受你，不然你就撒潑打滾。

這是小孩子才做的事情。

何況，小孩子在相處過程中，也極具博弈的天賦。

比如：當別的小朋友不跟TA玩，TA就拿來了更多的玩具，更多的零食。

不需要說什么，也不需要做什么，更不需要降低姿態去討好別人；

周圍的小朋友看到TA那么多玩具和零食，就會主動去討好他，去跟他釋放好感和善意。

本質上都是一樣的。

你跟任何人的關系，背后都是一場博弈。

所以，你不要一上來，就把你的目的，你的需求，你的欲望掛在臉上；

你要將你的需求和欲望，偽裝在你的價值之后。

先展現你的價值，適當拿出來一些你的籌碼，讓對方看見之后，再逐漸透露你的需求。

-02

吸引力的本質，是靠吸引

不是迎合，不是討好，不是你掏心掏肺，更不是你表忠誠，表達愛意，說得天花亂墜。

男女關系能否在一起，能否進一步發展，取決于吸引力；

而吸引力的重點，就在于“吸引”。

想象一下，什么能夠吸引你？

你肚子餓的時候，順著窗口飄進來的街邊小攤的美食，最吸引你；

你口渴的時候，隨便一瓶水都能吸引你；

你孤獨匱乏，長期缺愛，空窗很久的時候，任何一個接近你的異性，都會讓你情緒波動。

當你明白這個底層邏輯，你就會知道如何跟喜歡的人相處。

你要做的是什么？

短期，建立你的主線任務，展現你的價值；

長期，逐漸釋放你的籌碼，讓對方一點點看到你更高的價值；

內核，則是不斷建立并穩定你的吸引力。

對方比你還有錢，那你的錢就不是吸引力；

對方比你長得更好看，那你的顏值，就不具備高吸引力；

對方從來不缺愛，不缺少關注，那你浮于表面的贊美和討好，就不是吸引力。

對方缺什么，你剛好能補足什么；

對方的價值多少，你剛好能匹配到多少。

這才是核心邏輯。

如果你真的不具備硬性條件（顏值，財富值，社會地位，家庭背景），那你該如何建立你的吸引力？

答案是——生命力。

你內在充足的生命力，溢出來的自信，愛，眼里有光，朝氣蓬勃，旺盛的生命力，這些都讓你整個人的氣場打開，讓你極具吸引力。

哪怕在人群里，對方也能一眼看見你。

最忌諱什么？

在對方擅長的領域舞槍弄棒。

你要做的，是把對方帶入你擅長的領域，讓對方看到你極具吸引力，極具熱情和專注的一面。

話題：

你會如何開始一段關系？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。