作者：主創團·牧青野

假期到了，“老式小孩”又一次在網上爆火：

放假時間，邀請好朋友來家中寫作業，說寫就寫，不用非要等整點；

坐姿端正，不聊天不玩手機；

寫完作業，下會棋、看會書、逛會超市，在大人陪同下去溪邊抓螃蟹、釣小魚；

要是閑著沒啥事，就主動幫家里干點活……

評論區的網友們紛紛喊話：

“這不就是當年小小的我自己嗎？”

“這不就是孩子應該有的最正常的狀態嗎？自律、端正、充實。”

“我也想要這樣的孩子，請問在哪里領？”

說實在的，比起這種“老式小孩”，現在的孩子，可真是太難管了。

一放假，別說端端正正坐那里該學習就學習，或者該玩就好好玩；但凡現在的孩子，能約束他自己少玩會手機，少癱著多出去走走，老母親都要謝天謝地了。

以前經?？吹胶芏鄷泻蛯＜叶颊f“父母約束好自己，才能管好孩子”。

這話雖沒錯，但真放到現實的教育中，卻很難落地。

首先不是所有的家長，都能做到時刻做好孩子的榜樣；

其次也不是所有的孩子，父母做好榜樣，他就一定能有樣學樣，說不準孩子正好覺得沒人管了，可以放飛自己了。

所以，父母要“管住”自己，也要“管住”孩子。

而“管”的方式，也需要技巧。

博主@家衛老師曾說：“父母永遠不要放棄鐵腕手段。”

因為恰到好處的“鐵腕手段”，才能養出孩子的自覺、自律、自驅……

教育的成功

不是父母單方面的“勝利”

刷到@都市頻道發布的一則視頻：

半夜12點，父母都早已入睡。

孩子趁父母睡著，光腳走到客廳，拿起沙發上的平板，再踮著腳溜回臥室。

到了早上5點，再快速回到客廳，放下平板，做出一副“好好睡覺，沒玩平板”的假象。

在視頻的評論區，很多網友紛紛支招：

有人建議對孩子最好不要太設防，大大方方地給孩子玩，等孩子玩夠了，再要求他學習如何控制時間；

還有人建議，最好別急著拆穿孩子，而是告訴他可以固定時間玩；

更有人建議，直接把平板、電腦全部設密碼，除非家長允許，否則決不讓孩子玩。

這些方法，不能說全錯，也不能說全對，畢竟這些方法都是基于每個父母真實的養育經驗。

但正如那句俗語所說：“一個猴一個拴法?！?/p>

教育，本來就是一件道理相通，但實踐時，卻要具體問題具體對待。

那遇到孩子有這種不自覺現象時，父母應該怎么做？

筆者的建議是，考慮教育的前提：先分清楚你是在“嚴格教育”，還是在“發脾氣教育”？

舉個例子：

一位教育博主分享過自己遇到的案例——

一個媽媽對孩子說：“你要用半小時寫完這篇作業?！?/p>

孩子剛寫第一題，媽媽就說：“這道題這么簡單，你寫快一點，不然后面的時間不夠了?！?/p>

孩子寫完第一題，媽媽又說：“你發什么呆，快寫后面的啊?！?/p>

眼瞅著時間已經過去25分鐘了，這位媽媽越來越繃不住情緒了：

“都說了讓你快寫，每次都磨磨蹭蹭，現在又寫不完了吧。早給你說過，基礎知識要打牢，你就是不聽，現在好了，簡單的題，浪費這么多時間?！?/p>

罵完孩子，這位媽媽又說：“再給你多10分鐘?！?/p>

結果接下來的10分鐘，這位媽媽一邊給孩子伸手指導，一邊催孩子快點寫。

果不其然，10分鐘過去了，她孩子還是沒有寫完原本規定的作業。

在一旁的那位博主，看完了整個過程，站在孩子的角度，說了下他的感受：

“這個孩子感受到的，不是一個嚴格要求他的媽媽，而是一個發脾氣和縱容他的媽媽?！?/p>

接下來，這位博主又分享了他自己的教育案例：

“我只用了3天時間，就教會了我兒子寫作業不磨蹭。

第一步，我在兒子寫作業前，就把時鐘放到了他面前，并告訴他大概需要多長時間寫完作業。

第二步，嚴格執行我們的約定，如果兒子沒有在規定時間內寫完作業，就會收掉他的作業（筆者認為博主使用這種方法是在符合兩種前提下，一是這次的作業并非那種老師要求必須完成的作業；二是博主對孩子寫作業的進度和作業的難度非常了解，所以制定出的時間方案會相對合理）。

第三步，無論孩子在規定時間內是否做到，父母都要嚴格執行，但執行時，和執行后不能帶任何過度的情緒。

第四步，第二天繼續嚴格執行這個方法，如果孩子哭鬧、發脾氣，可以安慰，表達理解，但絕不妥協，然后安撫孩子情緒，陪他睡覺，什么話也不多說。

第五步，到了第三天，孩子寫作業時，我剛要對著時鐘提醒，卻發現孩子的注意力已經完全放在了作業上，這次，我兒子早早就寫完了作業?！?/p>

但是他沒有表揚兒子，只是鼓勵了兒子。

然后告訴兒子：“你今天可以有很長玩的時間，這是你爭取到的。你寫作業越專注，完成的質量越高，你可自由支配的時間就越多?！?/p>

到這里，我們可能會下意識覺得，這位博主的兒子肯定從此以后變得很自律了，還真不是。

第四天的時候，他兒子寫作業時，又開始磨蹭了。

孩子覺得很挫敗，心情不好，他很“溫柔”地收走了兒子的作業，安慰兒子：“沒關系，明天再專注一點就可以了?！?/p>

從那之后，除非意外情況，他兒子寫作業時，很少再出現過磨蹭的情況。

孩子出現一些行為習慣的問題，可能是能力不足的原因，或者說不知道該具體如何做的問題。

這時候父母發脾氣，不但解決不了孩子的行為習慣問題，相反很容易激發孩子的叛逆或擺爛情緒，父母也陷入負面情緒中。

就像那位博主最后總結的：

“嚴格，不是靠發火來完成的。

父母千萬不要有一種教育成功了，就勝利了的感覺。

父母勝利了，孩子就失敗了。

教育真正的成功，是父母和孩子的共贏?！?/p>

當然，分享的案例中的方法，見仁見智。

但卻能給我們拋磚引玉，讓我們在遇到孩子的問題時，能時刻警醒自己：

嚴格≠發脾氣；

嚴格，是巧妙地表達“脾氣”和態度。

最好的“鐵腕教育”

規范之內，適當“犯錯”

規范之外，絕不讓步

再分享一個案例：

一位媽媽在直播間哭訴自己倆孩子一點都不懂事。

放假前，她就給倆孩子立好了規矩：

讓孩子們自己安排假期時間，但要在開學前高質量完成假期作業。

她還給了倆孩子一些零花錢，想著讓孩子們趁假期學習下如何管理金錢。

可讓她沒想到的是，她說要求的時候，倆孩子答應得好好的。

可一放假，女兒沉迷追星，天天刷短視頻給明星點贊；兒子沉迷游戲，一玩一通宵。

最讓她氣憤的是，女兒把她給的零花錢全部用來買了明星周邊；兒子把她給的零花錢全部用來充值游戲，買游戲皮膚。

當時直播間的咨詢師說的一句話，讓我感觸頗深。

她說：

“你給孩子的時間、零花錢，都是花在‘父母不允許的地方’。”

簡單說，很多父母看似民主地給了孩子選擇權：

比如讓孩子自由安排假期時間，自由安排寫作業、玩手機時間，自由支配零花錢。

但其實他們在給出這個“允許”時，腦海中其實已經有了預設：

1、時間安排要優先安排學習，最好大部分時間都花在學習上；

2、零花錢的分配，最好都花在父母允許的事物上，比如買文具，買健康食品等。

說白了，父母看似給了孩子自由支配權，但其實也給“自由”寫滿了“附加條件”。

可是，你不給孩子對時間、零花錢的自由選擇和支配權，你還是會要求孩子先寫作業，不亂花零花錢。

既然如此，那又何必“假裝明主”地讓孩子自己選擇呢？

只要孩子沒有犯原則性錯誤，沒有做出傷害別人的事，那么，孩子如何安排時間，怎么支配金錢，大可以讓孩子自己去試錯。

正如《父母的覺醒》中的那句話所說：“所有的成長，都發生在試錯中。”

除了個別極端例外，大部分孩子，不是突然變得自覺、自律的，他們是在一次次被允許后的試錯，一次次做錯后的引導中，慢慢學會這些約束自己的技能的。

“鐵腕教育”，不是一刀切，也不是表面尊重，更不是有諸多隱性要求的“偽裝自由”。

真正的“鐵腕教育”，是規范之內，適當“犯錯”；規范之外，絕不讓步：

1、如果確定要在某些特殊階段（比如假期），培養孩子的自律、自覺，那就把這個階段，當作孩子的試錯時機，盡可能多讓孩子試錯。

2、要多嘗試讓孩子試錯，但不能放手讓孩子試錯。

父母在孩子試錯的過程中，可以引導孩子適當反思：“這樣做有沒有跌入了‘奶頭樂’/‘消費主義’陷阱？”“怎么防止被第三方‘洗腦’？”

3、告訴孩子，要做一些“出格”的事時，要和父母商量，不能不經過父母允許。

4、所有的原則、規矩、懲罰措施，要事先和孩子約定好。

千萬別什么都不和孩子提前約定，卻在孩子做的不符合我們的要求時，直接懲罰孩子，或亂懲罰孩子。

5、如果孩子不遵守約定，就嚴格執行懲罰措施，除非特殊的意外情況，否則絕不讓步。

有句話說：“教育，就是先自教，而后教人。先自管，而后管子?！?/p>

嚴中有愛，愛中有規矩。

父母約束好自己“管”孩子的方式，孩子就能在父母的恰當“約束”中，培養出“約束”自我的習慣。

最后想說：

教育，從來不是一件簡單的事，很多通用的道理，放到每個個性不同的孩子身上，每個不同的年齡階段，每個不同的家庭中，具體的實操方法和效果也會出現差別。

一個持續成長自我，更了解孩子身心發育特點的父母，更能“切中要害”，及時給予孩子更需要的養育。