曾在書中看到：

生人可以變成熟人，但是熟人如果變成了生人，會比生人還生分。

人際交往中，我們會有一種自然的慣性：

生人之間，大家遵循某種章法和既定禮儀行事，以求最快成事、給他人留下好印象；

在熟人之間，我們往往就不需要這么多條條框框了，而是怎么舒服怎么來。

相應的，熟人之間的心理鏈接也更強，關系更為親密。

然而，熟歸熟，有些忌諱卻不能不注意。

有時候，我們在無意間冒犯了別人，還渾然不覺。

更有甚者，以彼此相熟的借口肆意傷害、詆毀別人，朋友反饋自己的感受后，他還反咬一口：

“這不是咱倆關系好我才說的嘛！”

或者說：

“你就是太敏感了，你這樣怎么在社會上立足？”

長此以往，只能走到“友盡”的地步。

總之，不論關系多好、彼此有多熟，一些最基本的紅線不能碰。

以下是我們總結出來的幾點忌諱，歡迎大家在評論區補充。

一個冷知識：

很多關系的破裂，都是因為開玩笑引起的。

有人說：怎么會呢？我看跟你關系好才開玩笑的啊。

但其實，玩笑也分很多種類型，開得賓客盡歡、幾方滿意才能被稱作好的玩笑。

如果被你開玩笑的那一方不覺得好笑，甚至覺得不舒服，不管在場多少人笑了，這個玩笑對主角來說就是一種冒犯。

更過分的，是那些拿低俗當幽默、拿別人的傷疤開玩笑的人。

在宴請、聚會的時候，如果有女性在場，就不要隨意評點其他女性的身材、相貌，講“葷段子”。

講的人可能覺得自己很幽默，笑的人也是一笑了之，被“圍攻”的那個人卻尷尬不已，像吃了蒼蠅一樣難受。

參加集體活動的時候，出于活躍氣氛的考慮，有些人會生出一些表演欲，然后開始爆料別人的傷心事，憑空揭人家傷疤。

你以為自己為大家貢獻了“笑料”，事實上，明眼人都能看出來，你是一個無底線暴露別人隱私的人，不可深交。

這種明晃晃的言語霸凌，多發生在熟人聚會的場合。

因口無遮攔而發生的“社交事故”，我們身邊比比皆是。

連大文豪蘇軾，都不能幸免。

蘇軾有位好友名陳季常，別號龍丘居士。

他喜飲酒、騎馬、舞劍、狩獵，是個揮金如土的游俠之士，卻因蘇軾詩歌中的幾句玩笑話，成了“怕老婆”的代名詞。

蘇軾在《寄吳德仁兼簡陳季常》這首詩中寫道：

“龍丘居士亦可憐，談空說有夜不眠。

忽聞河東獅子吼，拄杖落手心茫然?！?/blockquote>

短短幾句，河東柳氏的兇悍、龍丘居士的畏懼躍然紙上，還發展出了“河東獅吼”的成語。

蘇軾可能也沒想到，自己隨口的一句調侃，竟讓陳季常懼內的形象流傳千古，至今，“季常癖”仍是“懼內”的代稱。

雖說文學里的偶然多可視作可貴的佳話，可放在陳季常的角度，這件事一定給他帶來了不大不小的尷尬——

在那個時代，誰愿意得個“怕老婆”的名頭呢。

日常生活中，我們也要注意，千萬別把別人的自黑之語，當成開玩笑的抓手。

人家可以自嘲，你可千萬別順著說了。

玩笑開過了，就是人身攻擊，分寸還是得掌握著點兒。

《禮記》中有一句話我們非常熟悉：

“禮尚往來。往而不來，非禮也；來而不往，亦非禮也?！?/blockquote>

所謂“禮尚往來”，道理每個人都懂，可你真的執行到位了嗎？

我們似乎總是對自己的付出看得很重，社交媒體也總是在教我們遠離不值得的人、學會斷舍離。

“往而不來”基本上每個人都能規避，可“來而不往”，卻是很多人的毛病。

在行為上，別人送你禮物，你是否及時回禮？

他幫了你忙，你是否及時地表示了感謝？

在思維上，你是否對身邊人的付出心懷感恩？還是心安理得地接受這一切？

有些人認為：“我們都這么熟了，說‘謝謝’不就生分了嘛?！?/p>

話雖如此，可是感謝的行為還是要有的。

世間有那么多不動聲色回禮的方式，這一點不該成為不表達感謝的理由。

“精誠所至，金石為開?！?/blockquote>

無需花費很多，也不一定要請客吃飯，只要是對方需要的、喜歡的，哪怕是自家種的小白菜、你親手寫的明信片，一樣能表達情誼。

稻盛和夫曾說：

“永遠別空手吃任何人的飯，永遠別空手去任何人家里玩，你永遠要送點禮物。”

這不是什么人情世故的客套，而是最基本的禮貌，是對設宴者的尊重與體貼。

一個禮數周全、體貼溫暖的人，恐怕沒人不喜歡吧！

發小昊鵬有段時間很苦惱，他自認對人掏心掏肺，卻總感覺別人不大愿意搭理他。

聽完昊鵬的描述，我這才發現，他不是真誠過度，而是把別人的情分當做本分，光給人畫餅啊。

朋友幫他忙，他說改天請你吃飯，就再沒下文了；

朋友請大家一塊出去自駕游，他連油費都沒給人家出；

他總是把“好兄弟”掛在嘴邊，卻總是占別人的便宜，在小事大事上都很摳搜。

長此以往，跟他打交道的人都覺得這人不可信，嘴里沒實話、貪慕小利，也就跟他斷了來往。

有一句英國諺語如是說：

“忘恩比之說謊、虛榮、饒舌、酗酒或其它存在于脆弱的人心中的惡德還要厲害?！?/blockquote>

來而不往，是熟人交往中的大忌，請千萬規避！

曾在雜志上看到一個有趣的觀點：

人到中年不可怕，可怕的是變成中年少男少女。

年齡增長沒有為他們帶來相應程度的成長和成熟，經濟上需要老人扶持，心理上脆弱易怒，喜歡炫耀，對他人不是攀比，就是差評，好像否定別人就能抬高自己。

“中年少男少女”的現象，在新聞上時有出現，這種人也被視作巨嬰。

他們一切以自我為中心，行為放肆，絲毫不考慮別人的感受。

他們總是踩一捧一，一旦發現自己有了可吹噓炫耀的資本，就大肆宣揚，唯恐低別人一頭。

太愛炫耀，與世界、他人的關系是緊張且割裂的，他們總是要把別人當作胯下的驛馬來騎。

當然，靠打壓別人取樂的人畢竟還是少數，但是我們每個人或多或少都帶有炫耀之心。

功成名就時、春風得意處，這種心思如同水滿了要溢出來，情不自禁，這屬于人性的某種傾斜與陰暗。

炫耀之心既然是人性使然，就不能簡單地壓制，而要小心地引導，尤其是在可能對別人產生負面影響的時候。

甚至，還可能因為一時的炫耀傷及自身。

曾在網上刷到這樣一個帖子，某女生和閨密一同備考研究生考試。

平時，她學習認真，閨密則很敷衍，但因為她們相識多年，博主還是會在每次學習時喊上閨密一起。

而每次博主學習回來晚了，閨密就對她冷嘲熱諷的，博主并沒在意。

考研結束后，博主跟閨密說了自己差點答不完卷子的事，說響鈴的那一秒還在寫題。

后來，博主考研上岸，將這個好消息發布在了朋友圈。

沒承想，閨密嫉妒不已，竟向有關部門舉報博主，說她在考試時搞“違規操作”，博主也因此被取消了研究生錄取資格。

這件事透露出的，便是一個灰度原則。

有些事，大家心里都明白，可一旦拿到明面上說，就保不準有人想借機害你。

“君子無罪，懷璧其罪?！?/blockquote>

在“朋友圈”曬自己的幸福無可厚非，可是我們也很難直視人心。

再退一萬步來說，克制自己的炫耀欲、優越感，也是一種難得的善良。

《了不起的蓋茨比》中說：

“當你想要批評別人的時候，要記住，這世上并不是所有人都有你擁有的那些優越條件?！?/blockquote>

炫耀同理。

每個人都有自己的小山河，也都有各自的難關。

如果你頻繁地炫耀，會加重別人的焦慮感，于關系的發展不利。

成年后我們才能發現，即使是兄弟姐妹之間，也不見得能“有福共享”，更不要說熟人了。

工資高低、孩子成績、退休金、單位福利……

這些事上最好低調，免得為自己招來不必要的仇恨。

當你過得不如別人時，炫耀是一種愚蠢；

當你過得比別人好時，炫耀則是一種殘忍。

人際交往中，請務必克制你的炫耀欲。

電影《后會無期》中有這樣一句臺詞：

“聽過很多道理，依然過不好這一生?！?/blockquote>

人與人的關系，并不是聽的道理越多、掌握的套路越多就越好。

有時候聰明反被聰明誤，真誠才是最大的必殺技。

所謂的“高情商”，說白了都是為他人多考慮，讓自己和他人的關系能走向良性的循環。

沒人是一座孤島，愿我們在與熟人交往時：

莫把低俗當幽默，忌口無遮攔；

莫把情分當本分，忌來而不往；

莫把他人當驛馬，忌炫耀顯擺。

余生，愿我們都能在人際交往中獲得力量，相互成就、彼此溫暖。

共勉！

作者 | 木葉，來源：讀者（ID：duzheweixin）

主播 | 林靜，聲音與文字的世界里，與你奔赴山海。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）