沒人的時候，也背著自己，悄悄承認對孩子的恨。

去年冬天格外冷。床以外的地方都叫遠方。

視頻中，一個六歲小男孩正在吃早飯。媽媽在一旁催促：“趕緊吃，吃完了好送你上學。”男孩蹦跶兩下，挖一勺醬油炒飯送進嘴里。媽媽繼續：“快吃！吃完送完你，回來我才能吃。”男孩表示聽懂，很配合又吃一口。

這是最常見不過的早間家庭場景。可媽媽最后補了一句：“活活兒凍死我吧。”聲音不大，卻充滿了憤怒的克制。再看孩子，麻木地嚼著飯，一會兒眼睛又低了下去。仿佛怎么也不明白：媽媽吃不上飯要送我上學，這和她被凍死究竟有什么關系。

隔著屏幕都能感受到這位媽媽的恨意，直接符合溫尼科特列舉的“正常母親恨孩子的十七個理由”中第四條：嬰兒妨礙了她的私人生活。

如果我對這位媽媽說：“你恨你的孩子。”她不跟我翻臉才怪。因為她自己也很難接受一個事實——要去恨自己愛的人。單純的愛或者恨一個人，都好辦。要把兩種情感放在一個人身上，同時不那么耗能地與之相處，這需要我們的人格發展水平更加趨向成熟。

相對健康的母親敢于意識到和承認對孩子的恨，對自己的言行有所收斂，并在大多數時間內保持平和的心情，照顧好孩子，也過好自己的生活。而另一個極端就是母親把自己過的一團糟，以愛之名進行PUA，即：我的痛苦，都是你造成的——我吃不上飯還要挨凍送你上學，都是因為你。看我有多愛你。

這套表面邏輯完美自洽，但稍微一想就會發現：天冷、吃不上熱乎飯身體會冷、孩子就是需要家長送去上學，這些都是現實；想辦法改善或耐受就行了。

恨有助于樹立邊界感。

首先是區分幻想與現實。

前年夏天，我在一個極其炎熱的城市經歷了一次搬家，之后的一兩天感到身體不舒服。于是我跟我的咨詢師說：“這兩天有點上火，搬家累的。”他輕描淡寫地說道：“累了就是累了，不是什么上火。”那刻我突然覺得，是啊，累了就休息、喝水，為什么要給自己加戲？

這件在咨詢中很細小的事情，會經常跳進我的腦海；一方面它提醒我從幻想中出來，解決現實；另一方面要思考“上火”是不是我潛意識的需要？它曾經幫我抵御了什么又成全過我什么，我是如何用它擺平過以往的關系的。

作家馮唐，也是協和的醫學博士，他在采訪中談到，自己曾經為無法挽救病人的生命感到非常挫敗：我有最先進的藥，最準確的診斷，治療時間上沒有任何耽誤，但，病人該死還死。

經過很久的斗爭，他才接受這樣的幻滅。

讓愿望只是愿望，轉身還要迎接現實。

再來就是搞清楚自己和他人。

表面上：你若安好，就是晴天；

暗處實則：你若安好，那還得了？

說到底，就是一個人的自我邊界不清晰——沒辦法把自己搞好，就把搞別人當己任。

如果實在弄不清楚，就從現實原則出發，看看吃飯、睡覺、工作賺錢、人際交往哪一項是不能相對獨立完成的，就朝現實的方向努力；還可以看看自己在哪一項上更痛苦、更大程度受制于別人的反應，就在心理上努力把自己和別人分開來。

順便說一句：如果完全指望心理咨詢能直接帶給我們現實上的改變，這也是理想化的幻想。就像曾奇峰老師說的，精神分析只負責領悟，不負責到你家里監督執行；因為法律和倫理都不允許。

決定是否改變，是潛意識和意識的事情，最終還是自己的事情。

恨，讓自己成為自己。

還有一種更糾結的狀況：我恨你，但我更恨自己離不開你。

在我的朋友和來訪者中，很多人都會提到小時候從父母那里要錢很困難很屈辱。據我了解，有的家庭確實經濟條件差，也有的家庭不是普通的有錢，但大多數家庭負擔一個上學孩子的基本開銷不會成為問題。真不知道在錢上“難為”孩子，全國是怎么做到統一的。

這里不分析父母，而是去看，恨，可以讓一個人和另一個人在心理上拉開距離。我們很難看到一對戀人含情脈脈地看著對方的眼睛說：我恨你。因為恨必定伴隨著否定、拒絕、推開。一推，就有機會自我獨立，發展自己。

在電視劇《都挺好》中，蘇明玉有太多恨，恨母親過度偏袒，恨父親唯唯諾諾，恨二哥無情欺凌。憑著強大的恨的力量，她毅然拯救自己。去超市打工、發英語課程傳單掙學費，生活地辛苦卻堅定。直到遇見他的師傅，也是她的老板蒙總以及男友石天冬，助推她真正升華了自己的恨，最終事業成功，生活開花。雖然過程有波折，結局有美化，但這股恨的能量迫使我們成為自己的返回艙，安全著陸。

當然，前提是在我們在早期心理發育過程中未遭受大面積毀滅性地破壞，即曾經感受過父母提供給我們的基本安全保障，包括心理的和生理的。如果沒有，就很容易走向另一個極端：深深的無力感。

這就是為什么在面臨困境和恨的情感時，有些人能夠化悲憤為力量，把自己經營的風生水起；而有些人在心理和現實上都過的捉襟見肘，尷尬疲憊。他們的內在重復經歷著“我沒有能力，還必須依附”的羞恥感和憤恨。如果這部分潛意識無法被識別，就還要受困其中；如果被提到一個成年人的意識層面來，TA就有機會為自己做點什么。一小步，也算數。

小改變不要看不起大成功，大成功也要承認走過的小碎步。

恨讓我們真正走向愛。

我們要知道，無條件的愛，只可能發生在母嬰之間，事實上還經常差強人意，不然也不會有那么多的心理問題了。成人越早放棄這個幻想，對自己和關系就越具有積極意義。要求對方給予無條件的愛，就是對自己自由的直接損害。

網上流行說，對前任最大的報復，就是成為更好的自己。我大部分同意這個說法，說這話的人起碼心理比較強壯。在法律和社會道德允許的情況下，盡管去折騰，折騰到獨立。不過不是為了報仇，而是為了給自己更大的自由。

感覺自由的人，更容易吸引到高質量的愛。畢竟，遵守規則加上旗鼓相當，才是游戲好玩的嚴肅前提。

無論如何，讓自己在“不依附就活不下去”的屈辱幻想中掙扎站起來，借由恨，去體驗和忍受他人的愛不在場，唯此也終將跨越無力的部分，把關系制造出另一幅更高級的模樣——兩個都能自我滿足的人，湊在一起商量如何更滿足。

我知道這很難，但期待以親密關系治療創傷，應該更難。

無懼恨，優雅恨。

很多時候我們不允許自己恨，更不能向對方表達恨。覺得對方如果知道我們恨TA，TA就會受傷；或者擔心對方會因此報復我們，因此就拼命壓抑恨。我們寧愿自己被恨所攻擊，也不愿意面對“是我傷害了你。”

心理的規律是：在一個地方壓抑，勢必在某個地方造反，而且這個造反通常很猛烈。這個猛烈程度如果在現實中對自己或別人產生很痛苦的影響，那么就成問題了。如果火候掌握得當，就是最美的風景。

就像馮唐，在文字里放蕩，在現實中謙和。他母親對此一語中的：“他的壞，都在文字里使光了。”有人可能說，這樣是不是很分裂啊？相反這恰好是整合。在不同的場合使用不同的自己，還為別人帶來愉悅，這多游刃有余啊。

別被自己的恨嚇到。容許它浮現，能同時容納自己和別人身上的愛與恨，這是人格發展成熟的絕對標志之一。

怎么優雅表達恨？

原則上不真正使用語言或行動攻擊對方。

操作上一是覺察，覺察后有利于做出更靈活有效的選擇；

二是象征化表達，比如運動，我的來訪者親測有效；三是有條件找咨詢師談一談。

總之，正大光明地恨，愛自己從此多了一條路。也將得到愛。

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