文 | 十八言

原創(chuàng) · 抄襲必究（本文是風停夜泊原創(chuàng)手稿，如有搬運、洗稿、未經授權轉載者，一律會追究法律侵權責任）

被背叛，僅僅一場經歷，不同人的不同應對方式，造就了不同人的余生體驗。

拋開那些明智而有遠見的原配，最后反擊、利己成功的現象不說，對于那些用沖動、不理智的行為，解決被背叛這件事的極端原配而言：

雖然身為一名咨詢師，我完全可以理解。但是，理解歸理解，對解決被背叛的問題，只是百害無一利。

面對問題，解決問題要抓住問題的本質，治標不治本的事不要做，自證清白、求共情這件事也不要做。

治標不治本，只會縱容惡人的惡行。

自證清白、求共情這件事，往往是讓親者痛仇者快。何況真正和你親近的人，真的寥寥無幾。

還有些原配，在處理被背叛的事情時極為偏激，經常會把殺、打、同歸于盡等等這些報復之詞掛在嘴上、也在籌劃什么時候付出實際行動。

何必呢？

曾經一位讀者在我的文章下方評論說：

我必須要和背叛者、第三者同歸于盡！

對此我回復這位原配——如果狗咬你一口，你還勢必把自己變成狗去回咬，卻不想辦法讓狗因為疼對你妥協(xié)，你說你是不是太對不起自己？

受情緒干擾的人，都是給自己降智的人。

降智，就意味著你會吃你想不到的虧、受你想不到的氣。不要說你做不到，你所謂的做不到其實是對自己的“另一種否定”。

你，真的承認自己“無能”、“窩囊”嗎？只要你不承認，解決被背叛這件事就好辦了。

本篇，就從人性、心理兩個維度出發(fā)，以給原配潑冷水和正向引導的建議方式，為原配帶來“解決”被背叛問題的初步解決之法。

能深入理解并合理吸收這些干貨建議，那么后續(xù)實施反擊和利己，就沒那么難了。（具體后續(xù)還是不知道怎么辦，及時和我聊聊）

經歷背叛后，這3點干貨建議，再忙也要看看：

1：情緒來臨時，用“目的”做分散

當來訪者問我如何才能不受情緒干擾的時候，我經常會反問一句：

你的目的是什么？

來訪者就會說：反擊、利己！

那我就會繼續(xù)趁熱打鐵般問——如何才能做到反擊、利己？

來訪者就會重復我給出的情緒分散錦囊——沉住氣。

當反擊鋪墊做好、利己準備已經完成，那就可以直接向背叛者開戰(zhàn)了。

目的分散情緒，最能成就原配。如果你說你控制不住情緒，總會做打草驚蛇、讓自己被動的事，那你的目的一定不清晰、目的不明確。

2：不要企圖用暴力對待背叛者，脅迫其妥協(xié)

有些原配，站在理所應該的角度，對背叛者實施暴力，并且非常有理由地說：

這是背叛者應得的懲罰。

可是，背叛者承受的懲罰，真的是來自于暴力嗎？

如果原配足夠了解背叛者的痛點，就會知道暴力只會讓背叛者更加合理化自己的行為、妖魔化原配。

語言暴力，冷暴力，肢體暴力，無一不是在拉仇恨，對利己和反擊毫無正向作用。

背叛者真正的痛點，是現實的利益得失，而不是被挖苦、被揍、被冷暴力。

無論你想離婚還是不想離婚，你都要記住，把利己和反擊放在第一位，用背叛者承擔更大的代價、會面對更大的損失，脅迫背叛者滿足你的合理利己要求，最終達到反擊的效果。

3：永遠不要把孩子、老人，牽扯到你被背叛的問題之中來

有很多原配，在處理被背叛的問題時，都習慣于把孩子、老人都拽出來，成為自己的牽絆。

實際上，一個人遭受背叛，處理被背叛的問題和孩子和老人，一點關系沒有。

原配嘴里所謂的為了孩子、為了老人需要妥協(xié)，不過是軟肋表現太明顯。

原配擔心對孩子、對老人有影響，無非是自己對背叛者的期待滿滿還不愿意承認。

一個真正能反擊成功、利己成功的原配，從來不會有任何軟肋表現，也不會用孩子和老人給自己的戀愛腦找借口。

孩子、老人可以是你的軟肋，但你不要表現出來，你表現出來背叛者就以這脅迫你妥協(xié)了。

你想要對孩子好、對老人好，你也需要自己先不漏風才行。

記住，只要你想反擊、想利己，必須“沉住氣”，必須目的明確，必須不要對背叛者心懷期待做戀愛腦。

否則，前功盡棄。

負面情緒人人都有，當你愿意把負面情緒拋開，你就可以不被它束縛。最終，還是看你是否愿意那么做！

作者簡介：

專業(yè)咨詢師持證人，優(yōu)質情感領域作者，曾為諸多咨詢者提供了有價值意義的解惑幫助。對于婚姻、感情、人際關系等，有著豐富的經驗，如您有相關感情上的困惑，歡迎向我發(fā)起咨詢。

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