對于父母經常的糟糕情緒,你不僅拯救不了,還會把自己搭進去

負面情緒,常被叫作情緒垃圾。

因為承受或處理別人的負面情緒真的很消耗人,所以我們會本能地想遠離那些負能量的人。

面對別人負面情緒最好的方式,當然是離他遠遠的。眼不見,心不煩。可不是每個傳遞負情緒的人,我們都能在物理上進行隔離。

這時候,保護自己就是件非常重要的事。

怎么保護呢?

最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重,允許別人情緒自由。

別人有什么樣的情緒是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐都是他的事情。而要不要吸食他的這些情緒,就是你的事情了。

你有沒有想過:別人的情緒,為什么會影響到你?

人之所以被影響到,不是因為別人有情緒,而是因為自己沒界限。他們總想安撫別人的情緒,為別人的情緒負責。想拯救別人的難過,消除別人的憤怒。

這些想不開的人,就會把自己弄得特別累。我把這種患者的病,叫:看不得別人不開心綜合癥。

接下來講講這兩個同學J和K的故事吧。

2.

J是一個媽媽,她覺得育兒很痛苦。典型的事情就是跟兒子之間的手機爭奪戰。

有次她跟兒子約好了玩游戲一小時,然而一小時后,兒子要求加10分鐘打完這一局。J出于寬容和理解,同意了。10分鐘后,兒子依然拒絕交出手機。J有意見了:不是說了一小時,而且還寬容了你10分鐘嗎?

在J的強烈要求下,兒子交出了手機,并開始生氣,賭氣把自己關在房間里。

J就憤怒了:你還氣上了?你自己說了一小時,不守規則;給你寬容了10分鐘,我執行了規則,你還生氣?J說,她好想把門踹開拉他出來打一頓。

我問J:當你奪過手機,規則已經執行了,他也停止玩了,你的目的也達到了。你在生什么氣呢?

J說,但是他一副不愿意的樣子啊。

我問J:你在期待什么呢?期待他自覺、自愿、開心、積極地停止游戲,心滿意足感恩戴德地把手機交給你?

J說:起碼態度要好點吧。

我反饋了J:所以你不僅要兒子執行規則,還要他態度很好地執行規則。

J的期待是非常高的。執行規則這事,除非規則是有利于自己的,不然很少有人能覺悟高到態度良好地去執行。

比如紅燈這事,你趕時間的時候遇到了紅燈,你就會抱怨。你會說怎么這么倒霉,交通怎么這么差,城市規劃怎么這么糟,甚至會伴隨著很多臟話。可是你還是會執行規則,踩剎車,乖乖地停在紅燈面前,無論你多么不愿意。

規則這事,能被執行,就完成了使命。要求別人快樂地執行對自己不利的規則,未免苛刻了點。

我問J:你好像看不得孩子生氣。

我們探討后發現,J的憤怒,是因為對孩子的憤怒有內疚。

她感覺自己這么強硬地奪手機,傷害到了孩子。孩子的憤怒,在表達他很受傷。所以J很內疚,覺得自己是個壞媽媽。

J的憤怒在說:我不想看到你憤怒。我很想做到不傷害你,讓你不憤怒,但是我又沒這個能力,我很挫敗。J消化不了這種內疚和挫敗,就會以一種憤怒的形式表達出去。

這也是很多媽媽的一個通病:

覺得應該執行規則,又怕傷害到孩子。兩個期待一沖突,就把自己弄得很挫敗,最后就只能發火。

背后其實是她們想為孩子的情緒負責,為孩子的受傷感負責,為孩子的憤怒負責。

3.

K是一個女兒,她覺得和媽媽相處很痛苦。

典型的故事就是,媽媽總是一副可憐的樣子:我就是砸鍋賣鐵,也要供你上學。K說,不用,我有獎學金。

媽媽做菜會做一桌子,然后讓K先吃,媽媽就會說:“我都是吃你剩的飯。”K說,那你先吃呀。媽媽又會拒絕。

媽媽常說:“你爸爸對我有多不好,我有多苦。”K說,那你離婚啊。媽媽又不愿意,而且理由是:“我都是因為你這么多年才不離婚。”K只能呵呵。

K說:我媽媽總是一副可憐的樣子,我實在受不了。我努力地聽她訴苦,但是我真的聽不下去。現在我只能給她很多錢彌補她,盡量不去看她。

我是同意K的媽媽的:媽媽是很可憐啊,她又要砸鍋,又要吃剩菜,又為了你不離婚……。

K說:我不需要啊。她自己喜歡這么做也就罷了,為什么非要說是為我。我覺得被強迫。

我問:是的啊,她的可憐是自找的,自找的可憐也是可憐啊。而且,哪來的強迫呢?

我們探討了K背后的邏輯:

媽媽很可憐,我就要解決她的可憐。她是因為我可憐的,我更要為她負責。

讓K感覺到被強迫的,從來不是媽媽很可憐,而是“我要為媽媽的可憐負責”的想法。

可憐感,就是媽媽的情緒,而K看不下去。K會覺得內疚,覺得自己應該幫助媽媽。可是K又沒有這個能力,所以K就對媽媽很憤怒。

K的憤怒就是,理性告訴她應該幫助媽媽消化情緒,可身體又不想。這種挫敗和沖突,讓她憤怒了:你為什么要讓我有這種挫敗。

跟K一樣的是,我們班里還有無數個K,怕讓媽媽失望。

他們有的被逼婚,有的被逼給爸媽打電話,有的被逼聽嘮叨,有的被逼給弟弟錢。他們特別討厭父母以一種軟的或硬的方式控制他們。

其實讓他們憤怒的,不是父母的控制。而是他們實現不了內在愿望的挫敗:不想讓父母失望,不想讓父母不開心。看到父母難受,自己也會難受。

他們這時候,其實都是想為父母的失望、不開心、難受負責,想通過自己的努力解決掉他們的糟糕情緒。

“拯救父母的情緒”,這個難度,我不知道能用多大來形容。

對于我們的父母,他們習慣了不開心、失望、失控、難過、可憐,這是他們的一種常態,不是孩子所能改變的。即使在生你養你之前,他們的控制欲、付出欲,已經決定了他們會無數次在這個社會經受這種情緒。是你一個人拯救得了的嗎?

對于父母經常的糟糕情緒,你不僅拯救不了,還會把自己搭進去。

內心強大的人是這樣的:

你很可憐、受傷、憤怒,你有需求,ok,我知道了。但是,此刻我不想為它們負責,不想背負。這是你的事,你的情緒,你的需求,你自己負責。

我相信你有這個能力。你不是第一次可憐了,不是第一次受傷了,不是第一次難過了。你活到這么大,沒有我的時候,你不是一樣活下來了嗎?

如果我不滿足你,我就是個壞人的話。我同意你,在你眼里,我就是不孝順、白眼狼、自私、壞媽媽。可我并不因為你這么覺得,我就真的是了。只是你這么覺得而已,我不必反駁,不必讓你跟我意見一致。

你釋放負面情緒是你的事,你的自由。我無權也不需要干預你。但是要不要安撫你,就是我要決定的事了。

別人的情緒里,可能還會帶著控制。同樣,別人控制不控制是他的事,而你接受不接受,就是你的事了。你自己沒有能力拒絕,你就要為自己的犧牲負責。

這也是真正的愛。對孩子、媽媽、重要的人來說,尊重他們是獨立的人,有自主能力的人。這也是信任,相信他們有能力選擇自己的情緒,更有能力為自己的情緒負責。

你要知道,他們是我們愛的人,但不是殘疾人。

人很大的自戀,就是太看得起自己對別人的傷害。其實你不知道的是:每個人經歷過的傷害,都比太平洋還大。你帶來的這點,算個啥。

有的人還會擔心:萬一他氣死了怎么辦。他拿死威脅我怎么辦。這就要在保證別人安全的基礎上,自己把握妥協的尺寸了。

而內心變得強大則是這樣的:

對于別人的負面情緒,我可以喊暫停。等我開瓶啤酒,你再繼續。我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子。如果你因此而覺得我是壞人而大罵,請再暫停,我先拆包花生。

7.

別人的負面情緒,不一定會帶給我們痛苦,也可能帶給我們快樂。

當我們想安撫別人的情緒的時候,我們就會心累。當我們不為別人的情緒負責的時候,我們就會輕松。當我們以別人的情緒為樂的時候,別人的情緒就在滋養我們。

所以你過成了什么樣的人生,不取決于別人對你做了什么,而是你對自己做了什么,你想對別人做什么。

強大的人,把負面情緒扔給別人,要別人來負責。

偉大的人,吸食別人的負面情緒,為別人負責。

文明的人,自己消化自己的,把別人的還給別人。

最后,我們要不管他們的情緒嗎?

你隨意,管到什么程度,那是你的選擇。我只是說,你負責的越多,你越偉大,也越累。