讓孩子自律，是一個很艱難的問題。

成年尚且做不到自律，遇到手機就想刷一下，一刷就停不下來。

不管是在地鐵上還是公共場合，男女老少都是清一色的低頭玩手機。

網(wǎng)絡(luò)上有太多有意思的信息，也能打發(fā)無聊的時間。

可能身為家長的成年人會說：

我不需要學(xué)習(xí)，我是工作之余玩手機消遣的。不比學(xué)生，學(xué)生的任務(wù)就是學(xué)習(xí)。

這句話聽起來挺雙標的，憑啥家長玩手機就是理所當然，孩子玩手機就是擺爛躺平。

但之前，我并不是這樣想的。所以很自然我就是一個雙標家長，允許自己玩手機，那是太累了要休息要休整。

但對于孩子學(xué)習(xí)之余玩手機，玩游戲，我是嚴厲批評和堅決阻止的。

各種催是家常便飯，催著孩子放下手機，催著孩子早點學(xué)習(xí)，催著孩子快點吃飯去搞學(xué)習(xí)，催著孩子不要磨蹭，要堅決執(zhí)行目標與計劃。

催的結(jié)果，是孩子不耐煩時就勉強應(yīng)付我一下，但答應(yīng)的事情該不做還是不做。

催急了，催多了，孩子就跟我吵，跟我懟，成功把我惹怒后，我倆再吵翻天，各自都氣得吐血。

原本我的目標只是為了提醒孩子要自律一點，要在學(xué)習(xí)和娛樂之間達到均衡，可是在催促的過程中，變成了情緒的拉扯。

這也倒逼我在思考一個問題：

到底是因為我做錯了什么，才會在引導(dǎo)孩子自律學(xué)習(xí)的時候，頻繁翻車，跟自己的初心南轅北轍？

思來想去，我終于明白一個真相：

被催的孩子，學(xué)不會自律。想要喚醒孩子的自驅(qū)力，先要學(xué)會后退一步，不聊學(xué)習(xí)，而要跟孩子聊走心的廢話。

這個倒逼孩子自驅(qū)力的底層邏輯是：

先搞關(guān)系，關(guān)系信任和穩(wěn)固時，再提建議。

現(xiàn)在，我不再緊盯孩子學(xué)習(xí)了，他做到或做不到，做多或做少，我都不再評判。

只是時不時跟孩子聊些廢話，聊他感興趣的內(nèi)容，聊我的想法，聽他聊目標，同學(xué)和想法。

聊著聊著，孩子就放下了手機，去早讀，去寫試題，還跟我說：

只有多刷題，才能發(fā)現(xiàn)更多漏洞，才能倒逼我有緊迫感，去投入學(xué)習(xí)。

具體步驟是：

首先，家長先要對孩子的學(xué)習(xí)課題分離。

對于學(xué)習(xí)，家長的理清這是孩子的課題，最終得孩子自己操心。

如果父母對學(xué)習(xí)的關(guān)注與重視，遠遠超過孩子，那只會造成一個結(jié)果：

孩子覺得學(xué)習(xí)都是為了父母開心，逼得緊就學(xué)一下，不逼就躺平擺爛，放肆的玩。

我家娃初中時的學(xué)習(xí)狀態(tài)就是我要盯得很緊，才會不得不去學(xué)習(xí)。

孩子經(jīng)常掛在嘴邊的一句話，就是他努力都是為了我，經(jīng)常會拿不學(xué)習(xí)威脅我滿足他提的一些要求。

直到我想通學(xué)習(xí)是孩子的課題，不是我的課題后，慢慢對學(xué)習(xí)進行放手，將學(xué)習(xí)的課題與選擇交給孩子。

孩子才會自我承擔(dān)和自我負責(zé)，從要我做到我要做，自驅(qū)力才會回歸。

其次，在面對孩子擺爛和躺平以及說到做不到時，不要氣急敗壞和情緒失控。

很多家長在孩子擺爛，玩的時候就氣不打一處來，情緒很快占了上風(fēng)。

即便孩子學(xué)一小時，補課兩小時，家長也會自動忽略，而盯著孩子玩了三小時而忿忿不平和氣急敗壞。

當孩子無論怎么做，父母都能挑出刺，無論孩子相比之前有哪些進步，父母還是不滿足時。

就變相挫敗了孩子想要努力與進取的勇氣，他們會這樣想：

無論我怎么努力和進步，在父母眼里都不值一提。

這時孩子干脆就自我放逐了，不做就不會被挑剔，那就徹底躺平好了。

最后，多跟孩子聊一些走心的廢話，而不是只盯著學(xué)習(xí)。

想要跟孩子的關(guān)系破局，家長真的關(guān)心孩子學(xué)習(xí)，就得學(xué)會：

后退一步，放手學(xué)習(xí)，而回歸跟孩子關(guān)系重建上。

有關(guān)系，一切都沒關(guān)系，沒關(guān)系，一切都有關(guān)系。

父母跟孩子關(guān)系好時，能獲得孩子信任，無論父母說什么，孩子都能聽進去一些建議。

而當父母跟孩子關(guān)系不好時，孩子聽到父母的建議，只覺得虛偽與諷刺，聽的話連個標點符號都不信，充滿著不屑與懷疑。

這時想硬逼著孩子自律，只會造成新的矛盾與沖突。

想讓孩子自律，需要一些迂回戰(zhàn)術(shù)，更需要穩(wěn)固深度的親子關(guān)系。