撒貝寧在一檔節目里聊起親戚關系時說過：“血緣是天生的紐帶，但感情的維系得有分寸，有時候掏心掏肺的好，反而會變成扎人的刺。”

老輩人也常念叨“親舅如父，親姨如母”，可現實里，多少人因為對晚輩太過上心，最后落得個“吃力不討好”的下場。
你以為把外甥外甥女當親生孩子疼，就能換來真心相待，卻不知中a間隔著一層父母的教育、隔著各自的家庭邊界。就像種莊稼，水多了會澇，肥多了會燒苗，對晚輩的好，一旦沒了分寸，反倒容易結出苦果。

過來人總說“別對外甥外甥女太好”，不是冷血，而是看懂了這其中的門道。

一、“升米恩，斗米仇”，過度付出容易養出貪心
《菜根譚》里說“恩宜自淡而濃，先濃后淡者，人忘其惠”，意思是對人的好處要慢慢增加，要是一開始就掏心掏肺，往后稍微差一點，人家就會忘了你之前的好。這話用在對待外甥外甥女上，再合適不過。
小區里的張阿姨就是例子。她就一個妹妹，對外甥疼得沒邊，從小學到大學的學費、生活費，她掏了大半，孩子要什么玩具、手機，她眼睛都不眨就買。起初妹妹還總說“多虧了你”，后來漸漸成了理所當然。
去年外甥要買房，張口就讓張阿姨出20萬，張阿姨說自己手頭緊，只能拿5萬。結果外甥當場翻臉：“姨，你以前對我那么好，現在怎么這么小氣？”妹妹也在一旁敲邊鼓：“都是一家人，你幫襯一把怎么了？”張阿姨氣得直哭，說自己這些年的付出，全喂了狗。
老話說“升米恩，斗米仇”，真是一點不假。孩子小的時候，你給塊糖他都感激；可一旦習慣了你的大方，就會覺得你所有的付出都是應該的。哪天你滿足不了他的要求，之前的好全清零，剩下的只有怨恨。這種被慣出來的貪心，比沒得到更傷人。
二、“疏不間親”，越界的好會打亂人家的家教
《禮記》里講“親戚有畔”，意思是親戚之間要保持界限，不能越過那條線。外甥外甥女終究是妹妹或弟弟的孩子，人家有自己的教育方式，你管得太多、疼得太狠，很容易跟孩子父母起沖突。
我表姐以前總說我“對侄女太放任”。她每次來我家，都給侄女買各種零食，還偷偷給零花錢，說“孩子開心最重要”。可我一直教育孩子少吃零食、不亂花錢，表姐這么一弄，孩子總跟我鬧：“姑姑都讓我吃，你就是小氣！”
有一次侄女在學校欺負同學，我讓她罰站反省，表姐正好撞見，當場跟我吵起來：“一個小姑娘懂什么？你至于這么嚴厲嗎？”弄得我里外不是人，孩子也覺得“姑姑比媽媽好”，跟我越來越疏遠。
老輩人常說“疏不間親”，不是沒道理的。你覺得是對孩子好，可在人家父母眼里，可能是在拆臺、是在慣壞孩子。畢竟教育孩子的責任在人家爸媽身上，你過度摻和，再好的心意也會變味，最后不光孩子沒教好，連姐妹兄弟的情分都可能受影響。
三、“救急不救窮”，無底線的幫襯會拖垮自己的家
《增廣賢文》里說“自家掃取門前雪，莫管他人瓦上霜”，這話聽著有點冷漠，其實是在提醒大家：先顧好自己的日子，再去幫別人。對甥輩太好，尤其是牽扯到錢和力的時候，很容易顧此失彼，讓自己的小家庭受委屈。
同事老周就吃過這虧。他妹妹離婚后帶著外甥住，老周心疼他們，每月都給幾千塊生活費，還讓外甥住到自己家，供他上學。時間一長，老婆不樂意了：“我們孩子報輔導班你都舍不得，對外甥倒這么大方？家里的錢是大風刮來的？”
兩口子為此吵了無數次，感情越來越淡。兒子也抱怨：“爸，你心里只有表哥，根本不在乎我。”老周夾在中間，兩邊不是人，最后外甥沒成器，自己家也鬧得雞犬不寧。
誰都有惻隱之心，見不得親戚受苦。可幫人得有個度，“救急不救窮”才是長久之道。你總想著貼補外甥外甥女，卻忽略了自己的配偶和孩子，這本身就是一種不公平。日子是過給自己的，自家都顧不好，哪有能力去管別人？到最后，可能兩邊都落不著好。
說到底，不是不能對外甥外甥女好，而是要懂得“好”的分寸：平時多關心、逢年過節給點小禮物，孩子有難處時搭把手，這就夠了。
別總想著“把他們當親生的”，畢竟血緣不同，家庭不同，責任也不同。保持一份恰到好處的關愛，既不疏遠，也不越界，這才是對彼此都好的相處之道。
老話說“距離產生美”，親戚之間更是如此。守住自己的邊界，尊重對方的生活，偶爾的溫暖才更顯珍貴。別讓你的“太好”，變成傷了自己、也傷了親情的利器，這才是真正的清醒。