德才兼?zhèn)?，以德為先?/p>

你有沒有遇到過這樣的人？

明明是他的錯，卻總能把鍋甩得干干凈凈；

明明你已經(jīng)很努力，他卻總能挑出刺來貶低你；

明明你已經(jīng)幫過他無數(shù)次，他卻永遠覺得你做得不夠。

心理學研究表明，一個人負能量的語言習慣，往往暴露其底層人格。

人際交往中，遠離那些開口閉口都是以下這三句話的人，才能護自己周全。

01

“這不關我的事”：愛推卸責任

生活中，總能聽到這樣的對話：“這個方案客戶不滿意，都怪市場部給的數(shù)據(jù)有問題，與我無關?！?/p>

把“這不關我的事”當口頭禪的人，隨時隨地會把問題甩給別人。

他們的人生仿佛是一場精心編排的舞臺劇，自己永遠扮演無辜的受害者，而周圍人都是背鍋俠。

周書洪負責的季度報表出錯，面對財務經(jīng)理的質(zhì)問，他瞬間把責任推得一干二凈：“上周我讓小王編制的，肯定是她漏掉了關鍵項?！?/p>

但實際情況是，周書洪對報表根本就沒有過問。

這種責任切割術屢見不鮮，通過精準甩鍋給弱者，既保全自己的專業(yè)形象，又轉(zhuǎn)移了矛盾焦點。

推卸責任不僅在職場常見，在家庭中也屢見不鮮。

周末誰帶孩子去興趣班？

一對小夫妻為此常起爭執(zhí)。兩人都覺得自己更累、付出更多，把帶孩子視為對方的任務推來擋去。

結(jié)果孩子在門口等了半小時，最終匆匆忙忙，全家遲到。

把共同責任當皮球踢，最終踢傷的是整個家庭的節(jié)奏和感情。

“這不關我的事”常常掛在嘴邊的人，本質(zhì)上是在說“我永遠正確，錯的都是別人”。

心理學研究發(fā)現(xiàn)，這類人患有嚴重的責任過敏癥，任何問題都本能地推給別人。

這種扭曲的認知模式，就像弗洛伊德所說，是一種典型的投射防御機制，把自己不愿面對的缺點或錯誤，轉(zhuǎn)嫁到他人身上。

長期與這類人相處，你會陷入“背鍋、解釋、再背鍋”的惡性循環(huán)。

因為，他們的指責就像慢性毒藥，逐漸侵蝕你的自信心。

研究顯示，頻繁被甩鍋的人，抑郁指數(shù)會升高37%，工作效率下降29%。

遇到愛推卸責任的人，我們能做的就是盡量避而遠之。

畢竟，你的時間很貴，別浪費在愛推諉的人身上。

02

“這都做不好，你真沒用”：愛貶低他人

卡耐基《人性的弱點》中有句話：“貶低他人者，實則是在為自己的無能買單?！?/p>

當一個人習慣用“你怎么這么沒用”否定別人時，往往是因為自身能力不足，通過貶低別人，來轉(zhuǎn)嫁自己的挫敗感。

小說《滄浪之水》中池大為，在菜市場買的排骨缺了二兩，妻子把塑料袋摔在桌上：“那些賣菜的專挑你這種書呆子坑，連斤兩都算不清還能干什么？”

他彎腰去擦打翻的茶水壺，妻子抱著胳膊冷笑：“手比腳還笨，嫁給你真是倒了八輩子霉?！?/p>

他在單位被邊緣化，每月攥著微薄工資回家時，迎接他的從來不是安慰，而是妻子無盡的貶低。

最傷人的是深夜臺燈下，妻子翻著他的舊詩集嗤笑：“讀這些酸文有什么用？能升職還是能漲工資？”

這些差評像一把鈍刀，在日?，嵥橹蟹磸颓懈钪淖饑?。

池大為寧愿在辦公室熬到凌晨，也不愿回家。

他后悔至極，婚姻差點走到盡頭。

當貶低成為日常，親密關系會成為精神刑場。

每一句輕飄飄的“你真沒用”，都像一把利刃刺向?qū)Ψ健?/strong>

我曾經(jīng)工作過的一個單位里的一個同事，堪稱職場差評師，凡是別人經(jīng)手的項目，他都要給貼上“差勁”的標簽。

新同事做的PPT，他隨心所欲刪掉三頁核心內(nèi)容，讓其改了3遍后，最終還是采用了第一稿。

當一個人通過踩低他人來獲得存在感時，恰恰暴露了其靈魂的貧瘠。

正如作家周沖說的：“那些喜歡打壓別人的人，就像蹲在井底的青蛙，他們以為天空只有巴掌大，所以見不得別人飛翔?！?/p>

遇到這樣的人，你會陷入自我否定的深淵。

所以，保護自己能量最好的方式，就是遠離貶低你的人。

因為，他們是成長路上的絆腳石，而你要在屬于自己的賽道上風馳電掣。

03

“這點忙都不幫”：愛索取無度

不知你發(fā)現(xiàn)沒有，總有人把他人的善意當作理所當然，用道德綁架滿足自己的私欲。

而當你習慣性妥協(xié)時，就會卷入無窮無盡的被索取的漩渦當中。

鄰居洪女士去年被表哥氣蒙了。

表哥說有急事要借1萬元：“就周轉(zhuǎn)一個月，到時候準時還?！?/p>

沒想到一個月后沒還錢，卻又給洪女士發(fā)來消息：“幫我接下孩子吧，就順路的事兒。”

洪女士委婉提醒還錢時，表哥立刻變了語氣：“這點錢至于催嗎？親戚不就該互相幫襯，當年你家蓋房子我還幫助過哩！”

這種恩惠綁架法，用微小的付出錨定你的愧疚感，然后無限索取超額回報。

他們深諳登門檻戰(zhàn)術，先用舉手之勞試探你的邊界，一旦得逞各種需求就會接踵而至。

在他們的邏輯里，你的時間是彈性海綿，而拒絕就是原罪。

在單位，你是否也經(jīng)常遇到這種人：

“小張，幫我取個快遞，就放在前臺順手的事?！?/p>

“小李，幫我做份報表吧，你Excel學得快，半小時就能搞定?！?/p>

這種人打著讓你幫忙的幌子，把人際關系變成了單方面的能量掠奪。

網(wǎng)友小胡進入一家新單位后，有個同事似乎比別人都更熱情，但總是讓他幫忙帶早餐、取快遞。

雖然心里不情愿，但為了維系關系，還是有求必應。

時間一長，同事更加放肆，竟然讓他加班幫自己做報表。

當他委婉拒絕時，同事立刻拉下臉：“虧我之前還幫過你，沒想到你這么小氣?！?/p>

那些索取無度的人，就像命運長河里的暗礁，先以一些不起眼的小事將你困住，而后不斷消耗你的時間、精力和資源，最終讓你能量消耗殆盡。

唯有學會坦然拒絕索取無度，才是真正走向成熟的表現(xiàn)。

就像作家薩特說的：“成長的標準就是拒絕別人以后沒有任何愧疚感?！?/strong>

04

朱自清在《說話》中寫道：“說話并不是一件容易事。天天說話，不見得就會說話；許多人說了一輩子話，沒有說好過幾句話?！?/p>

推卸責任的話，傷情；貶低他人的話，傷人；索取無度的話，傷心。

與愛說這幾句話的人深交，就像在身邊埋了一顆定時炸彈，隨時可能引爆我們的情緒和生活。

心理學研究發(fā)現(xiàn)，一個人周圍的人際關系質(zhì)量，直接影響其幸福感和成功概率。

我們的時間、精力都很寶貴，學會遠離說話刻薄的人，去鏈接言語溫暖的人，才能活得更旺實。