加到Crush（心動對象）的聯系方式的時候，你是否也曾捧著手機傻笑，想找到有趣的話題，想把對方逗笑。

而當對方對你絞盡腦汁后的話題表現出些許冷淡之后，你還要問自己的幕后“軍師們”：我應該怎么辦？

或許你還有顧慮——他會不會煩我？如此循環往復，可能首先陷入“內耗”的人就是你自己。

更殘酷的事實是，Crush第一反應或許是：“你這個人怎么這么煩？”

你說！你咋辦？你不說？那我說！

不必要的關心

有一個必須得注意到的點，就是你的關心可能并不是別人需要的。

就像父母的嘮叨，也不是你所需要的，你甚至希望父母能放開手，不把你當孩子。

同樣的心理狀態也會出現在你手機屏幕對面的Crush的身上。

阿德勒心理學的一個核心觀點就是，你對別人的付出并不是別人所需要的。

這時候如果你還要求人家用情緒價值或者同樣的付出給你回報，那看起來倒有點像你在“道德綁架”了。

所以不管跟任何人打交道，不管通過什么方式打交道，你都要做好一個心理準備：

你的關心和問候未必是人家需要的，人家也不用一定領你的情。

不只是關心，當你用心找到的話題不能得到對方積極地回應的時候，我倒是建議換個方式與之溝通。

用什么方式呢？很簡單，投其所好的同時摒棄那些浮于表面的東西。

不要刷存在感

之所以有人會不擇手段地“討好”自己喜歡的人；

有一個強烈的動機是在刷存在感，想讓對方意識到自己的存在，甚至想讓對方覺得沒了自己就不行。

以我的看法，這不僅是內耗，更是一種“自我感動”。

也許別人還沒有對你表達出興趣，更沒有依賴你，你卻已經先想一步了——我要是突然消失，他會怎么辦？

而更內耗的事情就是你真的這樣做了，一旦真的這么做之后，你會發現你總在惦記對方有沒有想你，他沒了你之后是否還會適應。

到了這一步，你的情緒就被別人控制了，而且是你主動把自己的情緒交出去的。

這是一個“人性陷阱”，一定要遠離。

克服的辦法就是從一開始就不要強行把自己塞到別人的生活里，要將你們的人生想象成吉他琴弦的兩根“平行線”；

可以共振，但不可以完全把自己交給彼此。

真正的愛并非一定要有存在感，那些潤物細無聲的愛在細細品味之后也同樣能讓人感覺到轟轟烈烈。

如果你只考慮到存在感，說明你將愛想得太“功利”了。

你要鍛煉自己，要有點耐心，不然內耗的焦慮會比失落的悲傷提前很久刺“死”你。

既然關注我了，別人不疼你我疼你，我不希望你這樣，我想讓你自由！

理解沉默

有很多小伙伴在后臺私信我：Crush如果很高冷怎么辦？

其實如果將不和你溝通的現象理解為“高冷”的話，有些片面了，甚至片面得都有點天真了。

你需要嘗試去理解別人的“沉默”。

不同環境下的沉默是不一樣的，有時是覺得尷尬，有時是覺得煩躁，有時是在忙事情；

有時只是單純覺得沒什么好說的，除此之外對你沒有任何其他的情緒。

你對自己喜歡的人的關心應該體現在去耐心拆解品味他的情緒，如果他“高冷”，你就要去體會他是為何而沉默的。

我讓你這樣做并非讓你去討好別人，而是想讓你遠離由于他人沉默所帶來的內耗。

類似這種想法，以后干脆就不要有：“他怎么突然不理我了？我做錯什么了？”

當你問出自己“做錯什么”的時候，你有很大可能什么都沒有做錯，你只是不理他為何沉默。因此而產生的各種反思，就是內耗焦慮的一種。

再多說一點，當你因為喜歡的人內耗的時候，你或許有極大可能把這種負面情緒傳遞給對方，類似質問：“你為什么不理我？”

當負面情緒過多地傳輸給其他人的時候，你們只會離你越來越遠。

這就是為什么以前我跟大家強調過一個特別簡單的道理：“要愛別人，先愛自己。”

只有你把自己活得像太陽一樣積極陽光，才會吸引來那個最對的人。

這方面我也在努力，也希望我們在不同的時空、在我們互相存在的宇宙里一起努力，做一個自由且不會被情感過度支配的人。

最后的結論也告訴各位，就連打游戲都需要隨機應變在分秒中找破綻，喜歡一個人也是一樣，這確實難度很大。

而我要告訴你的就是，不管別人是否在乎你的關心，是否在意你的存在，是否因為沉默，你都要做到自己的心情不因為他人的變化而變化。