一個家庭排在第一位的是丈夫和妻子的關系，第二位的是和孩子的關系，第三位才是和原生家庭的關系，更遠的是和朋友，兄妹的關系。

——海靈格

作者：暖心

在網上，看到一位網友說了一句特別扎心的話：

被父母“逼”著長大，讓我活成了半個父母。

這個網友“控訴”了自己的母親：

我的媽媽是一個對我要求特別高的人。

我必須要會做家務，要懂事，成績要好，還得必須要多關心她，照顧她的感受。

她喜歡舞蹈，就將我拉去舞蹈班去訓練，跳得不好，她就說“你對得起我嘛？”

有一次，她打麻將輸了錢，回家看見我盯著電視哈哈大笑，劈頭蓋臉地吼道：飯做好了嗎？還有時間看電視？

當時，我剛好把飯端上桌，剛剛緩過勁，特別委屈，結果她又罵道：我辛辛苦苦地掙錢，都不知道關心我，你還委屈？

那時特別難過，但現在回想起來，我覺得她剝奪了我的童年。

看到網友的這段經歷，真的很心疼她。

這完完全全就是一種：女兒在替媽媽長大的狀態。

這讓我想起了心理學上的一個詞：親職化。

這是指父母和孩子的角色發生顛倒，父母放棄了他們身為父母原本應該做的事情，并將這種責任轉移到孩子身上。

如今，很多父母總是將自己與孩子的責任顛倒，讓錯亂的親子關系將孩子變得特別“疲勞”。

一個家庭最大的內耗，就是家庭錯位。

01

父母無形中成了

孩子的“索取者”

在《老師請回答》中，有一位非常窒息的媽媽。

她為了實現自己的舞蹈夢，一心想將女兒培養成舞蹈家。

她為了女兒開舞蹈班，并讓爸爸辭職陪女兒到北京學才藝。

從小到大，女兒一直被逼著學跳舞。

在節目中，當主持人問女兒“夢想是什么”時，女兒說：相夫教子。

這樣的場景真的很扎心。

很多父母無形中在向孩子“索要”自己的愿望，總是把自己的遺憾、理想強加于孩子身上。

在這部分父母身上：

我們看到了他注滿能量的愛與關注，也看到一他們為了自己的私欲而折斷孩子翅膀的樣子。

無知的父母以為自己是在用心呵護孩子，但其實是一種控制——讓孩子成為我們想的那樣。

所以，這樣的父母更像一位“索取者”，只會為了滿足自己的勝負欲，拼命地讓孩子去加碼。

而孩子呢？

一方面，無法拒絕父母的索取，被迫去承擔。

這一部分的孩子，被父母的權威控制，更沒有反抗的權利，只能做一個實現父母理想的“軀殼”。

另一方面，被父母綁架的“內疚感”讓他們學會討好

有一部分父母會給孩子一條隱形的控制線，叫做“內疚”。

父母用愛的名義綁架子女，如果孩子不遵從父母的意愿，就會對孩子灌輸消極的道德評價（不愛父母、不孝順、沒良心）。

而孩子會陷于自我攻擊的痛苦中，繼而為了獲取父母的愛，而去討好父母。

02

孩子被迫成為

家庭關系的“紐帶”

電影《繼續活下去》中有這樣一個故事。

因為一段車禍新聞，父母相繼對他說：爸爸/媽媽出車禍死了，我活了下來。

接著想象著父母對彼此的無視。

爸爸帶他出去玩，完全無視一旁的媽媽；

媽媽做晚飯，只做兩個人的菜，完全看不到在對面的爸爸。

還有兩人吵架讓他夾在中間左右為難。

最終小男孩終于承受不住壓力，暈倒了。

后來，媽媽帶他去看了醫生才發現：這一切都是他臆想出來的父母不和的場景壓力造成的。

原來，小男孩的父母經常吵架，并且每次都要把他夾在中間當傳聲筒，要求他把彼此之間最難聽的話傳遞給對方。

甚至還經常逼著他站隊，讓他在父母之間選擇一個人一起生活。

小男孩在痛苦的家庭氛圍里，患上了嚴重的心理疾病。

這部電影就像很多家庭的縮影，父母的矛盾總會升級到家庭里。

特別是許多父母吵完架以后，都會不自覺地“拉攏”孩子一起來攻擊、“詆毀”自己的另一半，導致“夾”在其中的孩子真的是苦不堪言。

因為，當孩子被迫成為家庭關系的紐帶時，孩子會被父母徹底忽視。

而孩子會因為想要獲得關注，而去充當“和事佬”的角色。

父親冷漠，孩子要去討好去完善家庭關系；

母親情緒不穩定，孩子成為負能量的承接者。

有心理學專家認為：

父母總是因為矛盾而逼孩子站隊，會讓孩子在不被關注的感情里產生扭曲和分裂感，讓孩子對未來的性格造成很大的影響。

被迫被迫“卷入戰爭”的孩子，內心會因為缺少關注和愛而造成情感失衡。

敏感、討好、察言觀色，會成為孩子的“標配”。

03

角色錯位后的孩子

最終難逃“三種宿命”

著名心理學家溫尼科特曾說過：

你或許有自己一套標準，也很珍惜自己做主的生活方式，所以我真為你感到遺憾，因為你一旦變成一個媽媽，從此就要適應孩子，而不是相反。

很多父母卻與之相反，總是讓孩子來適應父母。

就是這樣的角色錯位，在不知不覺中帶給孩子這三種“宿命”。

1、敏感自卑

研究表明：

童年期遭遇“暴力事件”較容易引發心理創傷，且它們具有“抗干預，消退慢”的特點，可能會讓孩子一生都帶著心理創傷生活。

比如：父母感情不和，讓孩子被迫去調解的時候，孩子內心的恐懼會被放大無限倍。

而這樣的情感消退期直到孩子成年也未能全部消失。

所以，孩子的內心會變得特別敏感。

尤其是當父母哪一方情緒不好時，他們可能會錯誤地認為：

成年人之間意見不一致或者爭吵都是“危險”的。
他們所有的矛盾是因為“我不夠好”。

因此，為了改變這種狀態，傾向于用無原則的討好、退讓或者干脆封閉自我來應對。

2、性格懦弱，人格分裂

曾經有人做過一項研究，發現超過40%的孩子，在不恰當的家庭關系里變成“弱者性格”。

這是因為在角色錯亂的情況下，孩子總是活在控制、謾罵、否定中，孩子承受著不被關愛、沒有依靠的弱者心理。

以至于他們將“必須順從”當成了一種行為模式，心理承受著巨大壓力，很容易養成順從、懦弱的性格，當企圖反抗父母時則可能會做出一些極端的事情。

3、抑郁壓抑、出現心理問題

在《脫口秀大會》中，東北女孩李雪琴在節目中自曝“我媽是我帶大的”。

父母離異后，媽媽經常情緒不穩定，年幼的她，不得不承擔起安撫母親情緒的重任。

比如剛做完作業，她想看會電視，就被媽媽劈頭蓋臉一頓罵。

考試沒考好，她還沒崩潰，媽媽先崩潰了。

于是，她得忍著先哄好她媽，照顧她的情緒。

李雪琴說：心情再不好，也只敢在外面哭完了才回家。

被迫給母親“當媽”的她，過早地變“懂事”了。

上北大時，過度壓抑的她患上了抑郁癥，幾度想自殺。

這樣的錯亂角色，導致孩子要去照顧父母，而對于心智不成熟的孩子來說，無疑就像一塊巨石壓在他的身上。

一個孩子最健康的狀態必須要由愛和關注組成，如果孩子沒在父母身上得到這些，很容易讓自己走向極端的人格。

一旦家庭角色錯位，那些不盡責、不肯長大的父母，像是有毒的農藥，把孩子一夜催熟，逼迫他們早早地“長大成人”。

這對一個孩子的健康成長來說，無疑是毀滅性的。

04

健康的家庭關系，

父母不能缺少這兩種“責任”

兒童心理學指出：

一個人的成長過程中會有被愛、安全感、秩序感、成就感四大心理需求。

當父母將這四種營養都給足了以后，孩子才能健康成長。而要建立這幾種“營養”靠的不僅是父母的共生關系，還要有一定的安全感和邊界感，讓他既能被愛，也能健康長大。

1）父母關系和睦，讓孩子看見愛

美國《商業內幕》雜志曾發表文章稱：研究人員在綜合了哈佛大學、斯坦福大學等眾多名校提供的大量統計數據后，總結出了成功孩子的父母所擁有的若干共同特征。

其中有一條便是：那些孩子大多來自氛圍愉悅融洽的家庭，父母之間非常恩愛。

如果你想讓孩子學會愛與責任，就要在孩子面前處理好夫妻關系。

做父母最起碼的底線，就是不要在孩子面前情緒失控，互相指責謾罵，甚至拳腳相對。

如果夫妻實在是避免不了矛盾，也要學會“私下處理”，給彼此冷靜下來的空間，情緒平復后再繼續解決問題。

在孩子面前，保持愛的氛圍家庭才會過得更幸福

2）把孩子當成大人一樣去尊重

《陪孩子終身成長》中，樊登老師說：

當孩子被當作一個成年人時，他的自尊水平才能提高，才能做出自己的選擇。

每個孩子都有自己的特點，他們喜歡的東西、自己的理念是不一樣的，父母最需要做的就是尊重他。

不要因為：

“孩子做不來”，就對孩子“指手畫腳”；
“孩子太小”，就去控制他。

我們要給孩子一個有序的成長，陪伴—關注—尊重—支持。

陪伴時，父母不要缺席，給孩子一個安全的成長氛圍；

關注他的需求，不要用自己的思維去破壞孩子的想法；

尊重孩子的成長，讓他去做他自己，而不是被迫“做父母”；

支持孩子的想法，只要不破壞原則，請給孩子試錯的機會。

只有處理好了親子關系序位位，才能減少家庭內耗。

05

有心理學家針對于“家庭關系虛位”給出了正確的排序：

排在第一位的是丈夫和妻子的關系，
第二位的是和孩子的關系，
第三位的是和原生家庭的關系，更遠的是和朋友，兄妹的關系......

當一個家庭，是這樣的排序的時候，就會有相對健康、幸福的關系。

夫妻之間的矛盾，父母要學會“避開”孩子，為孩子創造有愛的氛圍；

親子之間只有邊界清晰，氛圍輕松，家庭才能越來越融洽，孩子才能越活越自信。

我們要做孩子成長路上的導師，父母摒棄“指揮”的心態，才能讓家庭過得輕松愉悅。

相信每位父母都想成為孩子最信任的人，那就做到：

思想明智、懂得克制自己、給予尊重、適時退出。