親子關系最舒服的狀態應該是，有節制地愛別人，無條件地愛自己。

——薩姐

作者：暖心

微博上，有位網友分享了一件事。

一個男孩早上出門急，一手拿著早餐，一邊埋怨媽媽：都怪你不叫我，害得我遲到。

媽媽在一旁幫他提著書包，手里拎著豆漿說：我喊了你老半天，你都不起來，怎么能怪媽媽呢？

男孩對媽媽的話不予理會，一路都在埋怨媽媽。

快到學校門口時，男孩又說：

你別送了，一會同學看見又要笑話我。

媽媽看了一眼自己，早上出門匆忙，有兩縷頭發沒梳好，看著有點亂。

她盯著兒子嫌棄的眼神，呵斥兒子：你還敢嫌棄你媽，不是你我會這樣？

兒子卻很不耐煩：又不是我要讓你這樣做的，你趕緊走吧！

那一刻，媽媽無比心酸，眼淚在眼眶打轉。

在這對母子身上，我看到了媽媽的艱辛付出，換來的是孩子理所當然地享受和滿眼嫌棄。

為什么我們養出來的孩子這么冷漠無情？

因為“付出超限”，讓愛變得廉價。

就像有些媽媽抱怨的那樣：我什么都為了他好，舍不得吃，舍不得穿，但是他卻跟個白眼狼一樣。

過度付出的背后是不是愛，而是毀滅。

01

為孩子過度付出的5種痕跡

根據德國心理學家埃里克森的“新精神分析的人格理論”指出：

孩子從1歲起，就會形成關于自我的觀念，3歲就會進入自尊期，開始尋找自我價值。

很多父母卻忽視對孩子價值觀的塑造，總是“強行”為孩子付出，阻礙孩子健康人格的形成。

尤其是父母的這些痕跡，正在慢慢廢掉孩子。

1）生活上，什么都不讓孩子做

相信這樣的場景很常見：

“太重了快放下，讓媽媽拿吧”
“你去好好學習，家務活交給爸爸媽媽做!”

很多父母總是在生活上禁止孩子參與，希望減輕孩子的負擔。

心理上有個詞叫“受之無愧感”，說的是一個人習慣了接受，就覺得理所應當。

父母在生活上無微不至的照顧，讓孩子只有“享受感”而沒有“付出感”。

最終孩子失去動手的能力，只想被父母“投喂”。

2）生病了，在孩子面前假裝堅強

還記得去年看的一個新聞嗎？

一個媽媽感染了新冠病毒，暈倒在三個孩子面前，目睹這一切的三個孩子卻無動于衷。

這就是“超人父母”養出來的孩子，讓人寒心。

很多父母總覺得，在孩子面前應該堅強一點，即使生病了，也不想讓孩子知道。

殊不知，一旦父母在孩子面前失去“軟弱”的能力，只會給孩子傳遞一種信號：父母不需要關心。

這樣的成長環境，會讓孩子失去共情能力，變得特別冷漠。

3）好吃的，永遠留給孩子

前兩天在抖音上看到一條扎心的視頻。

父母發工資帶孩子去吃烤魚，為了讓孩子多吃一點，自己偷偷去買了兩個饅頭。

有網友評論說：別這樣了，我要窒息了。

很多父母總認為：自己可以委屈，但是要給孩子最好的。

所以總把好吃的都留給孩子。

這種行為看似無私，實際上很自私。

父母在物質上極度給予，孩子慢慢就會覺得：所有好的東西都該給我。

終有一天，孩子會變成只會索取，不懂感恩的白眼狼。

4）孩子有矛盾，第一個沖上前去替他解決

在網上看到一位媽媽抱怨:

孩子在家很兇，經常和我們頂嘴，但是一到外面就變得膽小怕事，說起話來笨口拙舌。

細究原因才得知：

媽媽總是不放心孩子一個人出去玩，總害怕被欺負；

孩子鬧了矛盾，總是第一個沖上去幫他解決。

美國心理學家的研究成果顯示：

“孩子是否能成功解決問題，更多地取決于他的經歷而非聰明程度。”

對于任何人，只要有所依靠，潛意識里都是拒絕自我獨立的。

一旦父母抹殺孩子獨立解決問題的能力和信心，等到哪天需要孩子自己面對問題，他就會手足無措。

5）學習上，過度關心孩子

美國幼兒教育專家莉蓮·凱茨研究發現：很多孩子在學習過程中，會因為某些原因逐漸產生對學習的無能感，并因此而喪失自信心。

很多父母總會對孩子的學習特別關心。

監督他寫作業、督促他看課外閱讀、催他去上學……

這些行為，都會讓孩子對學習產生“無能感”。

父母事無巨細地為孩子的學習操心，孩子會逐漸變得懶惰、被動、缺乏自信。

當父母在不知不覺中想要“對孩子更好”的時候，它帶給孩子的不是成長，而是毀滅。

02

父母的過度付出，

對孩子來說是“痛苦”

一位心理咨詢師分享了一個案例。

14歲的女孩說：我和我媽待在一起很窒息，有她在我就感覺壓力很大。

這個女孩有很嚴重的抑郁癥，一直都不想去上學。

因為的很多行為讓她很反感。

疫情期間，女孩在家上網課，正在課堂上被老師提問，媽媽卻闖進來要她吃水果。

她讓媽媽趕緊出去，而媽媽因此生氣，罵她：我什么好吃的都給你，你怎么就是個白眼狼？

女孩說：明知道我在上課還這樣做？而我有讓你為我做這些嗎？你不喜歡不要做啊？

女孩“控訴”完這些，又講了一些事：

逼著我每天吃雞蛋喝牛奶；
她做的飯菜，每一樣都必須吃，不然她就會說“我不體諒她”；
我一學習，她就在旁邊問這問那，真的很煩人。

因為這些事，女孩不只和媽媽說過一次，可是媽媽不聽，每次一吵，就會對孩子說“你對得起我嗎？”

這些事讓女孩越來越壓抑，甚至說“我特別討厭我媽”。

為什么父母付出那么多，卻得不到孩子的半點回應呢？

因為：過度付出的背后，它帶給孩子的是負擔與忍讓。

1）父母愛得卑微，卻給孩子愧疚感

很多父母擅長用“自我感動式”的付出去培養孩子。

比如：

我把好吃的都給了你。

這么貴的東西，你要好好珍惜。

這種單方面施加的愛，讓孩子覺得：媽媽對我這么好，我不能對不起她。

孩子會帶著愧疚承受著這樣的“好”，因此不敢反抗父母，內心真實的感受和需求卻一直被壓抑，活得矛盾而痛苦。

2）拼命付出，卻忽略孩子的情感

付出型的父母，給孩子的情感很濃烈，卻也很稀缺。

因為他們在生活上，會特別在乎孩子，但卻很少重視孩子的內心需求感。

有些孩子想要獨立，父母卻覺得他還小；

孩子想關心一下父母，父母卻勸他去學習；

……

這種愛帶著控制，讓孩子被迫承受父母的好，也沒有選擇自我的權利，最終在掙扎與痛苦中逃離父母。

3）一邊付出，一邊貶低孩子

曾在網上看到過這樣的一段話：家庭教育當中有兩種特別可怕的東西，一是付出感，二是犧牲感。

犧牲感讓孩子產生愧疚，付出感讓孩子被迫接受。

“媽媽為了這么辛苦，你卻考這點分，對得起我嗎？”

“我做這么多都是為了你，你還是這么笨，對得起我嗎？”

一旦孩子違背父母的期望，父母總習慣質問：你這樣做，對得起我嗎？

看似是在付出，實際上在用情感否定孩子的行為。

這樣的父母潛意識認為：

我養你這么大，我為你做了這么多，我就有權利諷刺你，貶低你。

其實，這些都是過度付出背后索要的情感回應：你必須滿足我。

孩子在承受父母的情緒綁架中，活得痛苦與煎熬中去努力滿足父母。

03

“付出”的最好定義

是讓孩子獨立

亞當·格蘭特：

“付出也要講究策略，知道什么該付出，什么時候付出，對什么人付出，而這種策略，并不影響付出的成色和誠意。”

“付出”的最好定義不是“什么都為他”，把愛調成“雙向頻道”才能贏得孩子的未來。

1）學著讓孩子參與家庭生活

從孩子3歲開始，就應該讓他參與到家庭生活中來了。

比如：孩子想進廚房幫忙，不能因為怕臟就拒絕孩子；

當孩子想要幫忙洗碗時，父母要試著讓他嘗試。

家庭生活鍛煉的不僅是孩子的生活技能，也是一種生活體驗。

讓他真正地感受到勞動的艱辛，學會付出，從而學會責任與義務。

托爾斯泰說過：

假如一個人懂得怎樣勞動和怎樣去愛，那么他將擁有美好的人生。

無關緊要的事，讓他們自己去做。

家庭的愛是雙向的，我們也要讓孩子去付出。

這樣既鍛煉了孩子，又能讓他對生活產生掌控感和體驗感。

2）讓孩子學會獨立處事

復旦教授沈奕斐講到兒子被同學打后的處理方法。

兒子被打后回家找她哭訴，她沒有立即去幫孩子解決矛盾，而是經過一系列分析后，問兒子：你需要我做什么？

沈教授主張：處理跟孩子有關的事情，站在孩子的立場上思考特別重要。

我們讓孩子參與到解決問題的全過程中來，問問孩子的想法，要比直接給一個“怎么做”的答案更好。

孩子的每一次沖突與困難都是他的一次成長機會。

我們要先給孩子機會，才會讓他更獨立。

3）物質上，學會拒絕孩子

動動嘴皮子就能被滿足的孩子，不懂得真心，不會感恩，他們眼高手低，不能吃苦，長大就廢了。

養孩子，就要培養孩子的責任感，讓他知道學會去付出。

比如：

他想要禮物，用勞動去換取；

他想要手機，自己想辦法去掙。

有些東西我們可以滿足，有些事我們需要讓孩子自己去獲得。

讓孩子付出再去滿足他，這樣他會更多看到父母的不容易。

4）給孩子“松一點”的環境，不過度犧牲自己

一位媽媽曾說過這樣一段話：做母親，需要付出，但不能犧牲。

教育的本質是對孩子最大的信任、尊重和放手。

在學習上給孩子充分的自由：

不要無時無刻盯著孩子；

不逼孩子做他很抗拒的事；

不需要無微不至地照顧孩子。

給孩子的環境“松一點”。

就像一位媽媽所說：

允許女兒早戀，可以任意決定自己的發型，可以直呼她的姓名，18歲之后可以紋身，可以在不違法的前提下，做一切自己想做的事。

這樣的付出才是雙向的：父母的愛不太滿，孩子的愛不會缺。

04

有人說過：

親子關系最舒服的狀態應該是，有節制地愛別人，無條件地愛自己。

孩子就像一棵小樹苗，父母用心的灌溉才是他未來的風向標。

我們愛孩子就該學會：

所有的愛都要聚焦獨立，給孩子有彈性的環境；

把愛自己放在第一位，他才能學會去愛人；

教育不是做表面功，被重視情感的孩子，才會被優待；

永遠讓孩子走在父母的前面，他才能長出阻擋風雨的鎧甲。

三分關愛，七分自由，十分的獨立人格。

這是教育最好的狀態。