你愛(ài)孩子，他就愛(ài)自己；你貶低他，他就認(rèn)為自己很差勁。
每一個(gè)“問(wèn)題”孩子，父母都是“良藥”。
父母要用心去看見(jiàn)孩子的世界，他的需求和感受，這樣才能培養(yǎng)出有勝任力和韌性的孩子。

——薩姐

作者：暖心

知乎上有一個(gè)非常熱門(mén)的話(huà)題：

罵孩子時(shí)，孩子只會(huì)回答“沒(méi)關(guān)系，我就是垃圾”，不會(huì)激烈反駁，這體現(xiàn)了孩子什么心理？

有一條評(píng)論非常扎心的評(píng)論：

當(dāng)自尊心被摧毀到一定程度，自我否定倒成了另一種保護(hù)模式。

是啊！當(dāng)孩子說(shuō)：

“我感覺(jué)自己很笨，什么都不會(huì)”；
“不行，我不敢”；
“爸爸媽媽說(shuō)得沒(méi)錯(cuò)，我就是很差勁”

這些話(huà)時(shí)，并不是膽小懦弱，而是已經(jīng)處于“自毀”的邊緣了。

就如心理學(xué)家阿德勒所說(shuō)：

精神上擊垮一個(gè)人最有效的方式是—讓其自我否定。

孩子也是如此。

如果父母不重視，它有可能會(huì)毀掉孩子的一生。

01

自我否定的孩子，

都經(jīng)歷過(guò)這4種“不幸”

有網(wǎng)友提過(guò)一個(gè)問(wèn)題：為什么有的人會(huì)習(xí)慣性否定自己？

有一個(gè)點(diǎn)贊很高的答案：因?yàn)樗麄儼研r(shí)候別人對(duì)他們的方式用來(lái)對(duì)待自己了。

這里的“別人”指的就是父母。

孩子在父母那里經(jīng)歷過(guò)的每一件不好的事，最終都會(huì)“映射”到自己身上。

尤其是這4種經(jīng)歷。

1）父母的期望太高，讓他壓抑

白巖松曾說(shuō)：

“毀一個(gè)孩子的最好方式，就是讓他追求完美和達(dá)到極致。”

很多父母并不明白這一個(gè)道理，高要求就是孩子優(yōu)秀的標(biāo)準(zhǔn)。

但是高期望的背后，帶給孩子的多半是“價(jià)值感缺失”。

綜藝節(jié)目《愛(ài)情保衛(wèi)戰(zhàn)》中，有一位媽媽對(duì)孩子要求非常嚴(yán)格。

門(mén)門(mén)功課必須名列前茅，孩子沒(méi)考第一名，回到家不是謾罵斥責(zé)，就是無(wú)休止地罰做題、抄書(shū)本。

孩子的爸爸說(shuō)，好多次看見(jiàn)兒子考試沒(méi)考好，都不敢回家，他一問(wèn)原因，兒子總說(shuō)：我真的很笨，總是達(dá)不到媽媽的期望。

父母要求越高，孩子越害怕失敗。

于是孩子一邊在畏懼中不斷失敗，一邊對(duì)自己產(chǎn)生深深地自責(zé)與自卑。

一旦沒(méi)有做好，他就會(huì)否定自己。

2）一直被打擊，讓孩子喪失自信

有些父母，一直在打擊孩子：

“這么笨，能干什么？”
“考這點(diǎn)分?jǐn)?shù)，還好意思”
“這點(diǎn)事都做不到，你要?dú)馑牢遥　?/strong>

這些看似很平常的幾句話(huà)，卻是摧毀孩子人格的“真兇”。

《自我覺(jué)醒，給孩子最好的原生家庭》書(shū)中這樣說(shuō)：

父母對(duì)孩子的苛責(zé)、傷人的態(tài)度、偏見(jiàn)以及不合理的期待，都會(huì)內(nèi)化在孩子的自尊感中，而形成一種“反自我”的內(nèi)在聲音，讓孩子變得自我攻擊。

在父母的眼里，打擊、否定是激勵(lì)，卻會(huì)在孩子心中形成“我很差”的負(fù)面情緒。

他會(huì)說(shuō)出“我就是很笨”、“我就是垃圾”等話(huà)，并且還會(huì)用“行動(dòng)”證明。

不被接納的孩子，最終也不會(huì)接納自己。

3）缺少陪伴與關(guān)愛(ài)，讓他缺少安全感

經(jīng)常聽(tīng)到孩子向父母抱怨：你們能不能陪陪我，能不能放下手機(jī)……

很多父母把教育放在第一位，卻忽視對(duì)孩子的心理?yè)狃B(yǎng)。

心理學(xué)家約翰·鮑爾比的依戀理論曾提出：

如果孩子在幼年時(shí)期，缺少父母的陪伴與關(guān)愛(ài)，在以后成長(zhǎng)的過(guò)程乃至成人后，都容易出現(xiàn)孤單、自卑、低價(jià)值感、不會(huì)處理親密關(guān)系等問(wèn)題。

父母經(jīng)常缺席孩子的成長(zhǎng)，會(huì)讓孩子產(chǎn)生消極的情緒：

認(rèn)為自己不值得父母花心思；
覺(jué)得父母拋棄了自己；
我是多余的，他們不在乎我……

被忽視的孩子，最容易陷入低價(jià)值人格中，讓他變得自卑、懦弱。

4）父母總是為孩子“包辦”，讓他“沒(méi)價(jià)值

有些父母總喜歡“替孩子做事”：

今天穿什么衣服、吃什么飯由媽媽決定；
這個(gè)朋友不能交；
這件事很危險(xiǎn)，你不可以去……

這些行為都在不斷摧毀孩子的自信，讓他覺(jué)得“我很沒(méi)用，什么都要父母來(lái)”，漸漸地開(kāi)始懷疑自己的能力。

《如何讓孩子成年又成人》一書(shū)中說(shuō)：

你為孩子橫刀立馬的那一刻開(kāi)始，他就成了受害者。

你傳達(dá)給他的信息是：你不行，你不夠強(qiáng)大，你自己不能解決這個(gè)問(wèn)題，需要我介入來(lái)替你處理。

被“保護(hù)”得太好的孩子，會(huì)變得永遠(yuǎn)否定自己的能力。

01

自我否定的孩子，

最終難逃這3種“命運(yùn)”

當(dāng)孩子習(xí)慣了長(zhǎng)期自我否定，往往不是只說(shuō)“我不行、我很笨”這么簡(jiǎn)單，如果父母一味地忽視，最終會(huì)造成孩子的3種“結(jié)局”。

1）變成討好型人格

電影《深海》里的女孩參宿從父母離婚后，就被徹底忽視。

缺愛(ài)的她不斷地否定自己：

一定是我不夠好，媽媽才離開(kāi)我；肯定是我不聽(tīng)話(huà)，爸爸才會(huì)不喜歡我；
為了得到父母的關(guān)愛(ài)，她百般討好；
被弟弟搶走了心愛(ài)的衣服，不敢哭鬧；
新鞋子穿不下，卻違心地說(shuō)“喜歡”；
生日那天，父親卻在為弟弟進(jìn)入幼兒園慶祝，她在失落與委屈中強(qiáng)顏歡笑，心里說(shuō)著“沒(méi)關(guān)系”……

當(dāng)一個(gè)孩子學(xué)會(huì)了低自尊地討好，并不是懂事，而是尋找自我價(jià)值。

孩子不敢任性、不敢提要求，并不代表他不想要，而是害怕這樣做了不被喜歡。

在《討好是一種病》這本書(shū)里說(shuō)：

很多討好者并不是簡(jiǎn)單地取悅他人這么簡(jiǎn)單，而是無(wú)法控制地下意識(shí)去犧牲自己，甚至對(duì)來(lái)自他人的贊賞和認(rèn)可上癮。

越是討好的孩子內(nèi)心越有“不配感”，內(nèi)心也會(huì)覺(jué)得“我是不重要的。”

為了打破這種思維，會(huì)不斷迎合，犧牲，最終他會(huì)變得沒(méi)有主見(jiàn)，永遠(yuǎn)都在擔(dān)心別人會(huì)不喜歡自己。

2）情緒消極，叛逆

蕭敬騰曾在節(jié)目中談到自己的叛逆經(jīng)歷。

他的父親從小就認(rèn)為他是“壞孩子”，對(duì)他習(xí)慣性地否定、指責(zé)，這些事讓他變得非常叛逆。

他在學(xué)校和同學(xué)打架，父親總是不分青紅皂白地指責(zé)他。

慢慢地，他也認(rèn)定自己是“壞孩子”，他開(kāi)始破罐子破摔。

學(xué)抽煙、打架、進(jìn)少管所，都在一步一步把自己往“壞孩子”身上拉近。

一旦孩子開(kāi)始不接納自己，內(nèi)心會(huì)存著對(duì)抗心思，他會(huì)將對(duì)自己的不認(rèn)同感轉(zhuǎn)化成挫敗感，最后用逆反來(lái)實(shí)現(xiàn)“價(jià)值的蛻變”。

沒(méi)有價(jià)值感，孩子也會(huì)越來(lái)越“討厭自己”。

3）變成“空心人”

一項(xiàng)針對(duì)北大一年級(jí)新生的調(diào)查顯示：

其中有30.4%的學(xué)生厭惡學(xué)習(xí)，或者認(rèn)為學(xué)習(xí)沒(méi)有意；甚至有40.4%的學(xué)生認(rèn)為活著沒(méi)有意義。

而這一群孩子他們都有一個(gè)共同特點(diǎn)：

一直迎合父母的安排和期待，真實(shí)的自我完全被打壓、埋沒(méi)，最終陷入一種強(qiáng)烈的孤獨(dú)感和無(wú)意義感。

為什么會(huì)這樣？

因?yàn)楦邩?biāo)準(zhǔn)的家庭模式，讓他內(nèi)心一直處于“父母喜歡的是優(yōu)秀的我”的心理狀態(tài)中。

沒(méi)有自由和價(jià)值，讓他們覺(jué)得“我是廢物，我的存在意義是讓父母高興”。

尤其是父母說(shuō)：

“你考了雙百分了嗎？沒(méi)考到是吧。”
“你做得到嗎？做不到吧。”
“這題你會(huì)嗎？我看你不會(huì)。”

這樣的否定式提問(wèn)，毀掉孩子的自信，讓他對(duì)學(xué)習(xí)喪失了興趣，也對(duì)自己?jiǎn)适Я似诖?/p>

最終變成無(wú)欲無(wú)求的“空心人”。

03

最好的教育，

是幫孩子找到“自我價(jià)值”

有心理學(xué)家曾說(shuō)：

“我不行”、“我不會(huì)”等自我否定，是阻礙孩子學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)路上的限制性屏障。

如果一個(gè)孩子已經(jīng)開(kāi)始否定自己時(shí)，父母一定是“急救藥”。

只要父母做好這3件事，就能改變孩子的自卑感。

1）別逼孩子太緊，接納他的每一面

心理專(zhuān)家王紀(jì)瓊教授分享了一件事：

兒子難得考了90分，問(wèn)他高不高興。

他沒(méi)有簡(jiǎn)單回復(fù)“高興”兩個(gè)字，而是說(shuō)：

“乖乖，爸爸聽(tīng)到你很高興，所以爸爸也特別高興。”

兒子接著說(shuō)：我不要“大大的擁抱”，想要一杯奶茶。

他沒(méi)有立即答應(yīng)，而是告訴兒子：

“你是我兒子，喝奶茶這種事，就算你沒(méi)考好，我也會(huì)帶你喝。”

簡(jiǎn)單兩句話(huà)，讓兒子明白：我愛(ài)你，不是因?yàn)槟愕某煽?jī)，

而是因?yàn)槟闶悄悖还軆?yōu)秀與否，懂事與否，我都愛(ài)你。

父母不要只在孩子取得高分時(shí)喜歡他，而是要尊重他的喜歡、接納他的“壞”成績(jī)，認(rèn)可他的每一種努力。

要給孩子“松弛感”，這樣才能讓孩子感覺(jué)到自由與價(jià)值。

2）肯定孩子的能力，多和孩子談心

心理學(xué)家威廉·杰姆士曾說(shuō)過(guò)這樣一句話(huà)：

“人性最深層的需要就是渴望得到別人欣賞和贊美。”

孩子從2歲開(kāi)始，就會(huì)通過(guò)言行舉止觀(guān)察父母的反應(yīng)，喜歡看父母表?yè)P(yáng)自己，哪怕是一個(gè)贊許的目光和笑容都會(huì)讓他信心倍增。

因此：不要在孩子犯錯(cuò)、挫敗的時(shí)候，就指責(zé)和否定孩子整個(gè)人。

當(dāng)孩子努力時(shí)，不管結(jié)果如何，要先認(rèn)可、再鼓勵(lì)，接著引導(dǎo)。

這樣孩子才會(huì)也感受到自己被父母愛(ài)著、關(guān)注著，自我價(jià)值感得到提升。

當(dāng)孩子做得不好時(shí)，這樣說(shuō)“我知道你很努力，你有沒(méi)有什么困難是需要爸爸媽媽幫忙的？”

不好的事，要及時(shí)去關(guān)心孩子，讓他在與父母的對(duì)話(huà)中感知愛(ài)與信任。

3）尊重孩子的想法，釋放孩子的天性

董明珠談及家庭教育時(shí)，談到兒子提出的兩個(gè)要求：

一：不允許干涉他的生活

二：他不要在我的影子下生活！

董明珠也用實(shí)際行動(dòng)滿(mǎn)足了兒子的要求：

生活中，她絕不干涉兒子的選擇；在公開(kāi)場(chǎng)合，她也從未公開(kāi)兒子的私人信息。

孩子最需要尊重感，父母尊重他們的一言一行，從而獲得獨(dú)立思辨與行動(dòng)的機(jī)會(huì)。

有些事讓孩子自己做決定，給孩子選擇的機(jī)會(huì)，他才有更大的發(fā)揮空間。

04

心理學(xué)家班杜拉認(rèn)為：

人的復(fù)雜行為和心態(tài)是通過(guò)觀(guān)察別人的行為而習(xí)得行為的過(guò)程。

父母的一言一行都將對(duì)孩子產(chǎn)生潛移默化地影響。

你愛(ài)孩子，他就愛(ài)自己；你貶低他，他就認(rèn)為自己很差勁。

每一個(gè)“問(wèn)題”孩子，父母都是“良藥”。

父母要用心去看見(jiàn)孩子的世界，他的需求和感受。

多認(rèn)可孩子，少批評(píng)他；

多一點(diǎn)心理需求，比任何物質(zhì)都重要；

多給孩子機(jī)會(huì)，別折斷孩子的雙手；

多給孩子一點(diǎn)松弛感，少一點(diǎn)控制。

孩子的成長(zhǎng)之路，父母指引正確的路，才能穩(wěn)穩(wěn)為他兜底，這樣能培養(yǎng)出有勝任力和韌性的孩子！