父母“越用力”，孩子越差勁。鐵一樣的教育，落在孩子身上，會跟水一樣綿軟無力；柔一樣的教育，最后落在孩子身上，都會跟鐵一樣剛勁有力。

——薩姐

作者：暖心

前段時間，被兒子氣得差點崩潰。

那天放學回家，我像往常一樣催他去寫作業(yè)，一連催了三遍，他卻無動于衷。

看見他不聽話的那一刻，我怒了，當時就把他狠狠罵了一頓，

隨后“命令”他去寫作業(yè)。

沒想到，他用兩只眼睛恨恨地瞪著我，在玄關處站了半個小時沒動一下。

當時我一下泄了氣，覺得管孩子太累了，于是我開始了“擺爛”。

我不想再催他寫作業(yè)，因為我已經(jīng)催煩了。

就這樣，不管他回家第一件事做什么，我都忍著怒氣不再去管教他。

沒想到一段時間之后，他開始變得自覺了，回家不僅能主動寫作業(yè)，還會要求我去幫他檢查作業(yè)并“打卡”。

我說：“不弄了，太麻煩”。

他立馬急了，說“不行，必須弄”。

我發(fā)現(xiàn)，當我不再“操心”他的學習之后，他卻更努力了，考試前還知道復習了。

前兩天，語文還考了一百分，特別高興地在我面前來邀功。

那一刻，我特別欣慰。

當了媽之后，我們總覺得教育孩子太難，那是因為我們總是把簡單的事情復雜化了。

就如孩子的學習：我們總是去催他，把學習變成了父母的事，不僅會消耗掉孩子所有的能量，還讓他失去學習的欲望。

父母“越用力”，孩子越差勁。

01

每個孩子的逆反，都從“聽不見”開始

當父母，總是擔心孩子做不好一件事，然后嘮叨個沒完：

都說幾遍了，你怎么還在磨蹭，能不能快點？
這個問題說了這么多遍，為什么還犯錯？
這件事你能不能往心里去......

但是你會發(fā)現(xiàn)：我們說得越多，孩子反而像“聽不見”似的，對父母的話毫無反應。

為什么這么多的孩子都“不長耳朵”？

心理學上有一個“超限效應”：指的是刺激過多或作用時間太久，容易引起極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。

孩子從6歲以后開始，自我意識逐漸提高，會出現(xiàn)兩大心理特點：反抗心理和情緒敏感。

尤其是父母的嘮叨、說教，對孩子來講就像一種“噪音”，讓孩子特別反感。

不僅讓孩子出現(xiàn)反抗心理，也讓他敏感地認為“我不夠好”。

“聽不見”就是他們對抗的初始行為。

知乎上有人提問：“最反感父母的時候是什么時候？”

有網(wǎng)友說：父母嘮叨的時候最讓人反感。

“很多話講一遍就足夠了，但是他們卻要不停地說，真的就像蒼蠅的聲音一樣，讓人覺得煩躁，只想捂住耳朵。”
“父母說多了，自己會產(chǎn)生逆反情緒。有時候為了氣他們，我只有對著干......”

太“操心”的父母養(yǎng)不出優(yōu)秀的孩子。

因為“操心”的背后隱藏著對孩子的價值貶低，似乎在說“你什么都做不好”。

有這樣一個新聞：一個男孩為了對抗嘮叨的父母，竟然吞下了6枚硬幣。

問他為什么這樣做時，他說：明明我已經(jīng)是一個大人了，他們卻一直在“鄙視”我，管那么多，真的讓我很累。

有教育學家說過：孩子13歲之前，父母可以管教他，但是13歲之后，家長應該從一個控制者轉變?yōu)橹笇д撸瑢⒊砷L的主動權還給孩子。

用最簡潔的話語直奔主題，而不是啰嗦一堆惹人煩；把握好話語的主導權，要讓孩子聽進去，而不是讓自己陷入被動。

如果做不到這些，就算父母再用力，教育也是徒勞。

02

當孩子失去“掌控感”

他就失去了“價值感”

一位心理咨詢師接待過這樣一個孩子。

這個孩子以前成績很好，可是上了高中之后就出現(xiàn)了厭學癥。

當媽媽求助心理醫(yī)生時，發(fā)現(xiàn)孩子的問題在父母身上。

他的父親是一個控制欲很強的人，不管他做什么，都會干涉。

小到選擇興趣班、交朋友，大到報考哪所學校，都是父親說了算。

每天該怎么學，做什么都被安排得仔仔細細的。

沒有一點自由的他覺得人生特別沒有意義，上了高中，他越發(fā)覺得學習是一件痛苦的事。

后來，他迷上了游戲之后，才慢慢覺得生活有了一點意義。

有人說過：

教育的對立面是操縱，被“第三只手”束縛的孩子沒有自由，沒有動力，也難以靠自己站立。

很多父母總喜歡“捆綁”孩子，時刻安排、監(jiān)督著孩子，讓他們沒有做自己的機會。

然而，每個孩子都希望能擁有“掌控感”，讓他們可以管理自己，而不是被約束：

不希望父母全方位地監(jiān)督，給他們自由；
不想要被安排得像傀儡，而是可以讓他們自己做主。

就像艾爾菲·科恩在《無條件養(yǎng)育》一書中指出：

“孩子學會做正確決定的方式就是通過做決定，而不是遵循安排。”

在教育孩子的過程中，我們要充分地給孩子“掌控感”，讓他自己做主，他的潛能會得到更大程度的激發(fā)。

劉翀曾被美國權威期刊評為十大杰出青年科學家，大家都是大家眼中優(yōu)秀的人。

然而，他父母在教育他時卻非常“擺爛”。

上一年級，他的學習成績很差，父母卻毫不在意。好幾次，媽媽答應幫他檢查作業(yè)，卻都敷衍了事。

劉翀因為作業(yè)錯誤太多而多次被老師批評。

那時候，他覺得媽媽完全靠不住，學習上的事，只能靠自己。

學不懂的地方，只好自己去鉆研，考砸了就自己去研究錯題。

也正是媽媽的“擺爛”逼得他不得不獨立思考，沒想到這樣卻成就了他。

養(yǎng)孩子就像端著水走路，要是一路上緊盯著它，高度緊張，水就容易潑灑，最后連怎么走路都不知道。

教育最需要的是“松弛感”，讓孩子去找他的價值，而不是父母去幫他塑造價值。

03

聰明的父母，要學會“擺爛”

作家陳丹青曾說：

“教育的最終目的，是要把人的創(chuàng)造力量誘導出來，將生命感、價值感喚醒。孩子們一旦得到更多的信任和期待，內(nèi)在動力就會被激發(fā)，會更聰明、能干、有悟性。”

好的教育，并不是靠蠻力，有時候父母太勤奮不一定是好事。

父母要學著“擺爛”一點，有些事讓孩子自己做主。

1）眼睛“擺爛”，學會“睜一只眼閉一只眼”

父母總習慣去“盯”著孩子：

有一點缺點，父母就成倍地放大；

作業(yè)錯了一點，就在一旁急吼吼地批評……

這些行為在孩子眼里就成了：“管得多，太挑剔”，所以越管，孩子越不聽。

父母不要過分去挑孩子的小毛病，只要問題不大，就“睜一只眼閉一只眼”。

以前兒子寫作業(yè)，我也會在一旁盯著他，一旦出錯就要求他必須改正。

后來開始擺爛之后，連他的作業(yè)都不想檢查了，更沒有糾正錯題的習慣。

有好幾次，他的作業(yè)被老師批評，我也不怎么在意，沒想到，幾次之后，兒子自己寫作業(yè)就不再馬虎了。

不害怕孩子犯錯，不盯著孩子缺點，有時候父母“捂住眼睛”，反而能讓孩子在一次又一次的摸索和跌倒中成長起來。

2）嘴巴“擺爛”，學會“閉上嘴”

有些父母在教育中，最大的弱點就是：說太多。

孩子考得不好，嘮叨；做錯題，批評；早上起床也要催……

“急促”的家庭氛圍讓孩子更缺愛。

每一個孩子都有自己的決策能力、自己的自主性，父母不要一味地批評孩子，有些事要學會“閉嘴”。

主持人敬一丹，她對女兒說的最多的一句話就是“你自己決定”。

她從來不會過分地去嘮叨、批評孩子。

小時候女兒愛美，她就讓女兒自己選擇穿什么衣服。

長大了，上學、出國、結婚，都是女兒自己做的決定。

孩子的成長本身就是一個不斷嘗試、受挫、再嘗試的過程。

有時候，孩子做不好的事，尤他去，閉上嘴，讓孩子在錯誤中才能學會獨立思考，有自主決策能力。

3）手要“擺爛”，做事“懶一點”

復旦大學教授沈奕斐提出過一個觀點：“媽媽是超人”會害了孩子一生。

她說，在她的家里，所有的事情都是分工合作的。

老公主要負責陪伴，學習讓孩子自己負責，她會承擔有限的家務。

有時候她特別“懶”：

比如，吃完飯她不擦桌子，而是讓兒子去；

她把三明治撒到地上了，兒子看到了第一時間就會過來收拾。

教育孩子，千萬不能踏入“保姆式”育兒的誤區(qū)。

事無巨細地為孩子操心，累的是自己，苦的是孩子。

最終孩子會變成：依賴父母，獨立能力差，懶惰散漫、缺乏責任感。

蒙臺梭利博士曾經(jīng)說：

“永遠不要幫助孩子，完成他認為能夠成功的任務。”

孩子3歲之后，父母應該學會放手，開始訓練孩子的獨立自理能力。

生活上孩子自己可以做到的事情，就讓他自己做，不管做得好不好，都是孩子的成長。

04

看過一段話：

“鐵一樣的教育，落在孩子身上，會跟水一樣綿軟無力；柔一樣的教育，最后落在孩子身上，都會跟鐵一樣剛勁有力。”

好的教育是：柔中帶剛。

不是盯著孩子的錯處“逼”他改正，而是給他主動權，讓他在錯誤中成長。

尊重孩子的差異性和天性，而不是“逼”他從優(yōu)。

擺爛，不是完全放手不管，也不是緊抓不放，而是學會留白，給孩子機會，讓他去創(chuàng)造人生。

養(yǎng)育孩子，父母要學會及時“退出”：

退出對孩子的說教，讓他自己去發(fā)現(xiàn)問題；

退出對孩子的包辦，讓他自己去獨立。

教育審視的不僅是孩子，也是給孩子提供自我承擔的成長機會。

與大家共勉。