問大家一個問題,當你被孩子氣得不行的時候,你都是怎么調整自己的情緒的?
有位媽媽說,還調整啥,直接一巴掌呼過去,先解了氣再說。
嗯,確實解氣,不過容我悄悄地猜一下,這位莫不是一位辣媽?
也有媽媽說,直接走開冷靜一下,不能和孩子待在一個房間,否則會爭吵不停,自己更生氣。
鑒定過了,這是位冷靜的媽媽。
也有媽媽說,我都是直接默念,親生的,親生的,親生的。
這位媽媽估計是被氣得不知說什么了。
不瞞大家說,我被孩子氣得不行的時候,調節方法不唯一,以上幾種方法我都使用過。
我先聲明下,動手打孩子這事,我做得極少。我家兩姑娘,二寶我是一個手指頭都沒動過,大寶調皮一些,我招呼過她幾巴掌,但次數不超過五個手指頭就是了。更多的時候,我被氣得不行了,往往都是默念,親生的,親生的,親生的。
后來讀了《孩子:挑戰》,再加上了解了一些正面管教方法后,我學會了退出沖突,到衛生間待一會兒,或者出去待一下。
我發現,情緒上來時,和孩子爭吵是吵不出結果來的,還不如分開冷靜一下。退一步講,就算我吵贏了孩子又怎樣,我還是生氣。所以,我選擇退出沖突,讓自己冷靜一下。
后來隨著孩子們一天天長大,我也年歲漸長,心情平和了不少,和她們發生沖突的時候少了,有時候我知道姐妹倆生氣的點在哪里,會提前鋪墊一下,或者我引導一下,把沖突消失于無形。
也算是養孩子多年自己的一點進步了。
但最近我發現,跟孩子客氣點,假設孩子是別人家的孩子,很多時候一些親子沖突就不會發生了。
我決定,像對待別人家孩子一樣對待自己家孩子。
有這個想法倒也不是一時心血來潮。
那天陪二寶去小區廣場玩,看到一位朋友,閑聊了幾句。
朋友指著廣場上的一位小男孩說,這孩子挺乖巧的,就是學習方面讓人有點著急,但他父母都很開朗,該怎么輔導就怎么輔導,孩子聽不懂成績上不去他們也不說什么,他們說,孩子已經盡力了,不能再逼孩子了。
我佩服他們的心態,因為我也曾有過這樣的經歷,那是二寶剛上小學的第一個學期,我每天陪她學習,當我怎么教她也學不會的時候,我也會發火,那種感覺讓我很焦慮。
好在一個學期后,二寶的成績趕上來了,我才松了一口氣。
我曾以為,我家的這兩個姑娘,雖然在學習方面不是很有天分,屬于中等水平的孩子,但只要她們盡力,我覺得也就可以了。
但大寶升入初中后,她的表現和我的期待有點差距,我因此多次和她產生沖突。
我之前也寫過,我希望大寶在學習上努力一些,而不是把很多時間花在玩游戲上,但她總覺得,自己在學校已經努力學習了,在家要放松一些。在這個問題上我們誰也說服不了誰,我糾結了很久,但我發現,并沒有什么用,只不過讓我更生氣罷了。
我想了很多。
是不是我太想當然了?是不是我對大寶要求高了?我想起了我周圍幾位朋友家的孩子們,那幾個孩子,其實也都有缺點。
朋友F家的男孩,聰明、學習天分高,但做事有點拖拉,時間觀念不太強。
朋友Z家的女孩,心靈手巧,會做各種卡片、娃娃、編繩等,但時不時地不想上學。
朋友X家的女孩,獨立性強,會照顧弟弟也體貼父母,但也愛玩游戲。
朋友J家的女孩和我家大寶差不多,學習上有些懶散,自主性不強。
我問自己,當我聽到朋友們吐槽自己家孩子的時候,我會生氣嗎?我會生氣到不想理孩子嗎?
答案是并不會。
那么,為什么對自己的孩子,我卻氣得不行呢?應該是有期待就有失望吧。
可這種期待,給孩子帶來了什么呢,是正面鼓勵嗎?并沒有。相反,有時候是負面的。
帶著這種思考,我在大寶初二這一年,決定試著放下糾結,放下心中的那些期待,試著把大寶當成別人家的孩子,對她客氣一些。
我這樣做也是為了我,人到中年,為了孩子的學習跟孩子過不去,我不確定我能堅持多少。而且,我真是受夠了。
我對自己的定位是,學習是大寶的事,我負責鼓勵,以及做好后勤工作。
當我把大寶當成別人家的孩子后,我覺得日子過得輕松一些了。
我們之間的爭吵變少了,我對她的學習關注度也少了,她的小測成績、聽寫成績,我統統入眼不入心,不生氣,不追究,不打擊。
大寶除了愛玩愛吃,其實各方面都還好,人性中向上的那面她是有的,我相信給她時間,讓她把能量用在自我成長而不是和我們抗衡上,是有助于她的成長的。
開學一個月了,大寶的學習狀態不錯,這一周更是得到了英語老師以及語文老師的表揚,英語老師表揚她認真背誦課文,抽查時背得流利,語文老師表揚她上課認真聽,跟著老師的思路走。
能在她的弱項科目英語上得到老師表揚,對大寶是很大的鼓勵,我也覺得很欣慰。
更主要的是,對她客氣一些后,我自己的日子也輕松多了。
所以我決定,日后繼續對大寶客氣些,繼續把她當成別人家的孩子。
先這樣吧。
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