孩子的成長，父母需要留份“自私”給自己。父母一定要給孩子“機會”：讓孩子幫助你；給孩子機會安慰你；讓孩子學會保護你；告訴他你需要他。自尊自愛，自私自在的父母，才會被孩子溫柔以待。。

——薩姐

作者：暖心

常聽見有些父母這樣說：“再苦不能苦孩子”。

所以他們盡量對孩子好，給孩子吃好的穿好的，對孩子有求必應；

“別人家孩子有的，咱們家孩子也要有”：給孩子的東西都不比別人的差；

“孩子，只要學習就行了，其他的不要他管”……

帶著這樣的觀念，很多父母總是傾盡全力去養孩子，可是卻把孩子越養越自私。

前不久，就聽到一位媽媽吐槽自己的孩子：

小時候那么辛苦地帶他，半夜發燒背著他去醫院看病人都要瘦幾圈，沒想到現在上了大學，除了要錢，電話都不會打一個……

俗話說：父母越無私，孩子越自私。

父母給予的太多了，容易削弱孩子的能力。

聰明的父母都懂得“自私”一點，不僅讓自己輕松，還能贏得孩子！

01

“自私”的父母，愛自己多一點

贏得孩子的尊敬

有一位朋友說：

我每天下班都會晚回去十分鐘，在樓下坐著發呆，只有這十分鐘我感覺是我自己。

自從有了孩子，她每天累得像陀螺。

下班回家馬不停蹄地做家務、輔導孩子功課，早上六點起床換著花樣給家人做早餐。

可是她付出這么多，兒子卻經常朝她大吼大叫，丈夫也總是指責她脾氣暴躁。

有時候她也想：自己的“犧牲”算什么？感覺到自己的付出沒有一點價值。

其實，像她這樣這樣的媽媽有很多，在家庭里總是扮演“付出”和“犧牲”的角色。

可是一旦一個人失去“愛自己的能力”他就失去了價值。

就如《母親進化論》中所說：

“一個內心匱乏、沒有好好關照自己的母親，就像一輛油箱已經空了的車子，無論你如何使勁踩油門，都不過是在空轉。”

沒有自我的父母，只有空洞的思維和道理，所以在孩子眼里是“無用的”。

反而是那些“為自己而活”的父母能贏得家人的尊重。

綜藝節目《是媽媽也是女兒》中，歐陽娜娜的媽媽被問到“最愛誰”時，她說：我最愛的是自己。

她認為“愛自己是首要任務”。

她帶著這樣的觀念，活成了女兒們心中的榜樣，獲得了女兒的認同和愛。

歐陽娜娜曾在一封給媽媽的信中說：

“我像一條魚向往大海，不管未來有多么波濤洶涌，你在哪里，平靜和安心就在哪里。愿我能做一個像你一樣的好人，這才是我的終極人生目標。”

愛自己，才有被愛的權利。

無論我們在家庭里扮演什么角色，請保持一點“自私”吧：

沒必要事事都先考慮孩子，把自己的心情放在第一位；

穿衣打扮、讀書學習這些事一樣都不要落下。

“精致”的父母，才會讓孩子仰望。

02

“自私”的父母，學會“索要回報”

贏得孩子的感恩

生活中，這樣的父母很常見：

生病了，強忍著難受不告訴孩子；
再苦再累，也不讓孩子幫自己干活；
有好吃的永遠第一個拿給孩子……

在孩子的事情上，父母永遠都在付出。

從心理學角度來說：過度付出，很有可能將親子關系發展成主仆關系。

過度付出會模糊孩子的心理界限，讓他覺得：我可以隨意享受父母的好，而不必回報他。

李玫瑾在《圓桌派》中享過一個真實案例：

一個單親媽媽，為了養孩子，每天至少開14個小時的出租車。

可兒子并不體諒媽媽，不僅學習不好，還經常在網吧里打游戲。

無奈之下，媽媽在校門口貼了“懸賞帖”：

“誰能幫我家孩子戒掉網癮，我給他一萬塊錢！”

有位好心人給她支招：每天帶孩子一同出車接客，讓他體驗真實生活。

媽媽聽從建議，干脆不讓兒子上學，每天帶著孩子跑出租。

沒過多久，兒子熬不住了。

兒子看見媽媽辛苦賺錢的模樣，吃飯喝水上廁所都要擠時間、為了多賺點錢多遠的路都愿意跑。

于是兒子說：

“媽，我一定好好學習，以后撐起這個家！”

父母可以“無私”，但不要一直給予，否則你會放大孩子的“得到感”，讓他只懂享受，不懂感恩。

我們有“給予”孩子的義務，也有“索取”的義務，任何時候，愛都需要回報。

將“給予”與“索取”融為一體，才能讓孩子找到自己的定位，從而懂得責任。

父母一定要給孩子“機會”：

讓孩子幫助你；給孩子機會安慰你；讓孩子學會保護你；

告訴他你需要他。

雙向奔赴地付出，會讓愛變得更濃烈。

03

“自私”的父母，生活上更“懶惰”

贏得孩子的獨立

一位網友吐槽自己的孩子太“無能”。

上小學時，她每天會幫女兒選好衣服，整理書包；晚上放學回家什么也不讓她做，只管學習。

她為孩子做的這些事，一直延續到初中，后來她發現了：女兒越來越懶了，每天放學啥也不干，吃飯還等著人“投喂”。

有時候她工作忙沒時間收拾屋子，女兒的房間就會亂得像豬窩，衣服鞋子到處亂堆。

她提醒女兒“自己收拾房間”，女兒就說：“我不想弄，媽媽你幫我”。

“殺”死一個孩子：什么都不讓他做就可以了。

兒童發展心理學專家表示：

事無巨細幫孩子包辦好一切，絕不是摧毀孩子自理能力那么簡單，還可能毀掉孩子獨立人格的形成和未來的人生發展。

如今，很多的啃老族不就是如此嗎。

他們理所當然地享受著父母的幫助，明明是健全的人，活得卻像個“嬰兒”，還時不時地指責父母無能。

哈佛大學有項調查表明：從小做家務的孩子和不做家務的孩子相比，長大后的就業率為15：1，收入也高出20%。

動手能力就是孩子未來的做事能力，只有越獨立，孩子才會越優秀。

在網上看過一個場景。

一個2年級的女孩早上起床比父母還早當爸爸媽媽還早，她穿衣服的時候，父母還在呼呼大睡。

起床之后，小女孩刷牙洗臉，刷完之后還給媽媽擠好牙膏接好水放在一旁。

她給自己煮好雞蛋泡好牛奶，吃完之后媽媽才慢悠悠地起床。

從孩子3歲開始，父母就要慢慢地將一些力所能及的事情“還”給孩子。

給孩子灌輸“自己的事情自己做，自食其力”的思想。

讓孩子明白：只有自己親自走出來的路，才能越走越寬。

04

“自私”的父母，金錢上更“摳”

贏得孩子的付出感

有些父母總覺得，現在條件好，孩子想要什么就給他就行了：

孩子想要樂高玩具，這個不貴，也可以滿足；

想吃肯德基，去游樂場，買電話手表等，只要能滿足的，都不會拒絕……

可是，過度的物質滿足會對孩子起到“副作用”。

心理學上有一個“棘輪效應”：

指的是人的消費習慣形成之后有不可逆性，即易于向上調整，而難于向下調整。

無限制地物質滿足會放大孩子的無知，最后孩子會變得：

看到什么就想要，還要威脅父母必須滿足自己；
有一種“我想要什么，都一定要得到，不管好壞”；
不管家庭條件如何，總是習慣攀比。

父母，千萬別讓孩子做一個“不勞而獲”的人。

付出和需求要成正比，才能樹立孩子正確的價值觀。

一位網友分享了他的育兒經驗：

他們家每月都要開一次家庭會議，議題是：“這個月你最想要的東西是什么？”

于是他們一家四口就會，把自己最想要的東西說出來。

爸爸想要一輛自行車；媽媽想去辦張健身卡；哥哥想要樂高；弟弟想要電話手表。

然后他們會先滿足爸爸媽媽的愿望，因為他們為家庭付出了。

如果哥哥和弟弟想要的東西就要付出勞動力。

他們家規定孩子：掃地一次一元、洗碗一次3元、做飯時幫忙打下手2元……

這位網友說：

“我就是想讓孩子知道，一個人的需求要與付出對等，我們每個人不能為了一己享樂，隨心所欲地想干什么就干什么。”

也許這樣的父母很“摳門”，但是卻能培養孩子的韌勁，讓孩子既懂得享受，也懂得去獲取。

養育一個健康的孩子，適度的“物質匱乏”更能激起孩子的動力。

05

“自私”的父母，錯誤面前更“愛計較”

贏得孩子的責任感

我們經常看見有一些“熊孩子”搞破壞、擾民、打人，他們的身后都要么站著視而不見的父母，要么就用“他還小”為原因替孩子敷衍了事。

殊不知，孩子的壞毛病往往會根深蒂固地印在他的言行里。

從兒童行為學上來說：

在孩子3-12歲這個階段是塑造人格最好的時期，如果這個階段不去糾正孩子的錯誤，很難樹立他的價值觀，那就會讓孩子終生成為一個“壞孩子”。

演員狄鶯曾經就因為縱容兒子犯錯，讓兒子走上了絕路。

她的兒子18歲的時候，因為私藏槍支彈藥，并且揚言要對就讀的高中發動恐怖攻擊，被警察帶走了。

教育最大的“覺醒”是教會孩子承擔責任。

孩子犯錯，父母要給孩子一種“犯錯是你自己的事，請你自己承擔”的態度。

不縱容、不包庇，才能讓孩子在錯誤中成長。

卡爾·威特作為教師，記錄了對兒子犯錯的教育過程。

有一次，他帶著兒子出去購物，結完賬發現兒子手上多了一個蘋果。

詢問原因，兒子只是說“覺得蘋果太好吃，順手拿的”。

卡爾當時第一反應：教育兒子的時機來了。

回到家，他告訴兒子“拿東西要付錢，才可以拿”。

他要求兒子把錢還回去，并且他不會幫忙付錢。

兒子無奈之下，只好拿了自己存錢罐里僅有的一點錢幣把錢還了回去。

從那以后，兒子再也沒有隨手拿過別人的東西。

事后卡爾總結道：

“孩子的任何一點惡習都可能成為一座堤壩上的蟻穴，若不及時填塞，就會在未來的某個日子里出現洪水泛濫的情形。”

孩子犯錯，父母將他“推”出去，才是最好的“警告”。

看過一句話：“有規矩的自由叫活潑，沒有規矩的自由叫放肆。”

“愛孩子”與“立規矩”并立前行，才能給孩子最好的愛。

06

在傳統觀念里，父母是這樣的：

多為孩子考慮，需有利他思維，要“心底無私天地寬”。

但是，這樣的觀念只停留在過苦日子的過去，如今的生活優越，父母過度無私，不僅消耗自己，還會摧壞孩子。

孩子的成長，父母需要留份“自私”給自己。

所以，父母們一定要記住：

生病了，就讓孩子去關心你；

再忙再累，也要留出時間給自己，用于自我成長；

條件再好，都要讓孩子去付出；

再小的錯誤，都不能將就孩子。

自尊自愛，自私自在的父母，才會被孩子溫柔以待。