真正的尊重，是尊重天性，尊重個性，尊重孩子的同時也尊重自己。

01

頭段時間，兒子說他看上了一雙鞋，讓我給他買。

在網(wǎng)上搜了一下價格，2388元一雙，我頓時一陣無語：“你是學(xué)生，要這么貴的鞋子干嘛。”

兒子很不高興：“我們班同學(xué)就穿這種鞋，別人爸媽都舍得買，你別太摳門了?！?/p>

聽到這話我有些生氣，我對他說：“我們就是普通家庭，2000多一雙的鞋子太貴了?！?/p>

沒想到，話剛說出口，兒子就開始發(fā)瘋。

他對著我咆哮，說我“沒本事，賺不到錢”，然后又跑去房間一陣打砸，書架上的書被扔得滿地都是，課桌也被他踹翻在地。

后來在很長一段時間，兒子見到我就氣沖沖的，還故意當(dāng)著我的面跟朋友吐槽我不尊重他，說他提點小要求都不同意。

我真的被氣得吐血。當(dāng)然，更多的是心寒。別人家的孩子都知道體諒父母的不易，但他只想自己，越大越叛逆自私。

像這樣的事還有很多。

上初二后，兒子變得很放縱。周末，我給他安排的補習(xí)班不去，睡到中午才起床，然后就拿著手機開始玩游戲，一玩就是一整天。

眼看只有一年就中考了，我提醒他少玩手機多學(xué)習(xí)，每每這時，他就一臉不耐煩地鎖上房門，提醒我要保持距離少管他，要學(xué)會尊重人。

看著他越來越差的成績，我忍無可忍，在一次爭吵后搶了他的手機，并斷了網(wǎng)。

那天，他像瘋了一樣，不僅砸東西還打人，最后他還很委屈：“你根本就不尊重人，游戲是我唯一的愛好，我周一到周五學(xué)習(xí)已經(jīng)很累了，多玩會兒怎么了？”

他就是這樣，整天把“尊重”掛嘴邊，稍微不如意就說我讓他窒息，不理解他不尊重他，讓我百口莫辯。

曾經(jīng)我省吃儉用，一年到頭都舍不得買件衣服，可只要是他想要的東西我都盡量滿足他。

他說走路上學(xué)太辛苦，我就每天早上提前起來半小時，繞一大圈騎車送他去學(xué)校。

他說上課太累了，精神需要放松一下，同學(xué)們都在玩XX游戲，我也很開明地同意他玩耍。

我事事以他為主，尊重他的選題，盡量滿足他的需求。我想當(dāng)然地認(rèn)為被愛的孩子更強大，將來也能更好地掌控人生。

可事實卻是，我的過分尊重讓他變本加厲。

他不斷提各種要求，越來越難被滿足，到青春期后一被拒絕就大發(fā)雷霆，成為一個不懂感恩，好壞不分的叛逆青年。

我實在不明白，問題究竟出在哪里。

為了搞懂背后的原因，我開始認(rèn)真學(xué)習(xí)育兒知識，研究兒童心理學(xué)，隨著專業(yè)知識的提升，我逐漸搞懂了孩子叛逆的根本原因。

02

事實上，父母對尊重的錯誤理解，是孩子行為變質(zhì)的主因。

很多父母以為，事事尊重孩子的意愿，處處照顧孩子的情緒，孩子說什么就是什么，要什么就給什么是尊重。

恰恰相反，這不是尊重是溺愛。尊重和溺愛只有一線之隔，稍不注意，父母就會越過紅線。

真正的尊重是相互的，父母給予孩子理解支持，孩子也要明白父母的付出和不易。

這種建立在為對方著想，克制且合理表達(dá)自己的需求基礎(chǔ)上的相處才叫尊重，尊重絕不是一方無條件地接納和付出。

而我恰恰就是犯了這種錯。

以前，兒子有任何想法，我都會無條件配合。

他想吃榴蓮，我咬咬牙每周給他買一次；

他想?yún)⒓酉牧顮I，我專門請長假陪他；

他說周末想休息，我就不給他報補習(xí)班……

我習(xí)慣性滿足他，哪怕會讓經(jīng)濟壓力更大，生活更累，也甘之如飴。但這背后的副作用卻很明顯：

1. 尊重過度是放縱，讓孩子缺乏同理心

尊重過度就是放縱，孩子習(xí)慣父母無條件地付出，產(chǎn)生自己就是家庭中心的錯覺。

他們理所當(dāng)然地享受，覺得一切都是父母該做的，變得缺乏同理心，他們還要求所有事都順著自己心意，根本不在乎父母的辛酸。

2. 助長貪念

被過度尊重的孩子還在不斷試探父母的底線，一旦父母掌握不好度，他們就會越來越貪婪，從原來要求一個玩具，變成幾千元的鞋，再到幾萬元的物品，胃口越來越大，越來越難被滿足。

一旦被拒絕，他就會抓狂崩潰，氣得跳腳，開始變得不可理喻、無法溝通。

他們不會承認(rèn)是自己的問題，只會覺得是父母的錯，再把自己的叛逆和不講理歸因到父母不尊重他們上。

所以很多家長發(fā)現(xiàn)，越是被尊重的孩子，青春期越容易叛逆。

那么，像這種情況，父母應(yīng)該怎么應(yīng)對呢？

03

尊重本身沒錯，錯的是沒掌握好尊重的力度和方法。所以，這里給大家兩點建議：

1. 給尊重但有原則

以前，兒子抱怨上五天課太累，讓買個游戲機他周末玩。

他信誓旦旦地向我保證，肯定不影響學(xué)習(xí)，會控制游戲時間。我相信他能說到做到，更覺得應(yīng)該尊重他的決定，就同意了。

一開始，他還能控制自己，但后來他玩游戲的時間越來越長。

我好好勸說他聽不進(jìn)去，強硬干涉他就發(fā)瘋，說我獨裁不講理。

其實，這樣的局面完全能避免。

當(dāng)孩子提要求時，父母要學(xué)會甄別。能承擔(dān)后果，不侵犯別人利益，沒有對錯的事能尊重，因為試錯也是一種成長，只要后果在可控范圍內(nèi)，可以給孩子選擇的權(quán)利。

但在尊重的前提下，必須有原則有底線。

比如，我們可以給孩子買游戲機，因為游戲已經(jīng)是如今孩子避無可避的一種休閑方式，也是孩子交流的一大話題，一味禁止治標(biāo)不治本。

但購買游戲機之前，父母應(yīng)該先跟孩子做好溝通，把事情的底線講清楚。

比如：

什么時候玩游戲機？

每次玩多長時間？

如果出現(xiàn)多次超時，或者因此影響學(xué)習(xí)怎么辦？

在什么情況下可以沒收游戲機？

當(dāng)孩子對這些問題給出合理的方案后，父母要跟孩子擬一份合約，將協(xié)商方案記錄下來，雙方簽字。

這樣，孩子在后期玩游戲時就有了隱性約束力。

這種合約的最大作用，是在孩子違背約定，幫父母爭取溝通的主動權(quán)。可以憑此告訴孩子：這就是同意你做這件事的基礎(chǔ)，在此基礎(chǔ)上，一切好談，但想打破原則，不行！

這樣孩子就會知道，這些底線是不能碰的。那么在后面類似的行為中，他就會控制自己的行為。

2. 不接受行為，但尊重感受

很多時候，父母覺得同意孩子的要求和決定就是尊重他。其實不然，比起讓孩子在行為上不被拒絕，更有效的尊重是尊重他的感受。

比如文章開頭兒子堅持要2000多一雙的鞋，我雖然不同意，在行為上拒絕他，但我們可以在精神上尊重他。

我們可以跟孩子溝通：

“我明白，你看到別人都能穿那么貴的鞋子，你很羨慕，覺得這樣倍有面子，這種想法非常正常的。媽媽小時候看到別人穿好看的衣服，也很希望外婆能給我買一件一樣的。”

拒絕孩子的要求，但尊重孩子的感受時，孩子會因為父母的情緒共鳴而消弭情緒對抗。

然后再告訴孩子：“如果經(jīng)濟條件允許，媽媽會毫不猶豫給你買。但它確實超過我們的承擔(dān)范圍，你可以選擇一個我們能承擔(dān)的東西，媽媽會毫不猶豫買給你。”

當(dāng)我們給予孩子精神層面的尊重時，孩子會因為被拒絕而生氣，反而會因為接納而愉悅。

父母恰當(dāng)?shù)刂v出拒絕的理由，也有利于孩子了解父母的不容易，從而學(xué)會換位思考。

心理學(xué)家派克說：

愛不只是給予，他是合理的給和合理的不給；是合理的贊美和合理的批評；是合理的爭執(zhí)、對立、鼓勵、敦促、安慰。

而合理，不能只憑直覺，必須經(jīng)過思考和判斷以及有時候不怎么愉快的取舍決定。

所以，遇到問題父母別輕易放棄。

渴望一個標(biāo)準(zhǔn)方案，一套標(biāo)準(zhǔn)化的育兒流程，養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子，是不現(xiàn)實的。真正有價值、能讓人進(jìn)步的信息，大多需要父母思考和消化。

事實證明，父母擁有“成長型思維”，不斷學(xué)習(xí)，再結(jié)合孩子的性格特點，嘗試、調(diào)整、固化，才是有用的途徑。