文|彌小木

今天聊一個常見，卻又容易被大家忽視的話題。
什么話題？
和孩子相處。

和孩子相處，有什么是常見又容易被忽視的內容？
不太友好的相處方式。

舉個例子，就明白了。

前幾天在電梯中，遇見老人抱著一位學齡前兒童。孩子興致很高，指這說說，指那聊聊。快走出電梯口時，老人帶著指責的語氣說了一句：就你話多。

這個畫面，如果不在意，可能覺得沒什么，但換位思考下，有人這樣和你說話時，感覺是否舒服？

這只是很小的一個生活場景。

留個心，觀察下周圍有孩子的場景。大多數的我們，對孩子說話的態度、內容，友好不到哪去。

這個話題，有什么值得關注的嗎？

危險預測專家加文·德·貝克爾，在《恐懼給你的禮物》里分享過一項聯邦調查。調查“以1600名過去遭遇虐待或漠視的孩子為研究對象，對他們進行了近20年的跟蹤調查。”，在那本書出版的前一年為止，“他們中的半數已經被捕入獄，尤其令人警醒的是，其中很多都有殺父弒母的罪行。”。

加文·德·貝克爾給出了改變的方向：

想要阻止這一切，唯有做到尊重孩子，愛護孩子。

我們以為我們已經“尊重孩子、愛護孩子”，事實上，可能并沒有。關于這個話題，最近讀的《情感暴力：如何非暴力教養》，有很詳細的描述。

《情感暴力：如何非暴力教養》，是致力于兒童友好教育和無暴力教學法的安克?伊麗莎白?巴爾曼，寫給所有關注兒童成長的人的一本書。

原來，這是情感暴力

什么是情感暴力？

《情感暴力：如何非暴力教養》給了這樣的定義：

經常被忽視的、無意的、日常發生的、不流血的、隱匿的、心理上和情感上的暴力。偽裝成“邊界和后果”的懲罰，比如某些語言、眼神、動作，家長的期待和要求，嚴格的習慣等，都是這種暴力。

看到這個定義，是不是有點恍惚？呵，那些日常我們不經意對孩子說出口，甚至經常對孩子說的那些話、做的那些表情，居然是一種“情感暴力”？

關于“情感暴力”，書中有很多的例子，安克?伊麗莎白?巴爾曼的文字，經過譯者李佳川的翻譯，讀起來很輕松。建議關注兒童教育的大人們，不妨打開這本書親自閱讀，對照下我們的日常與孩子們的相處場景。

如果孩子遭受了“情感暴力”，會帶來怎樣的影響？《情感暴力：如何非暴力教養》做了列舉，比如
? 很難與他人建立安全、穩定的關系
? 焦慮
? 自我懷疑
? 攻擊行為
? 飲食失調
? ……

如果覺得書中的這些文字離孩子們太遠，日常生活中其實有很多有跡可循的例子。

記得我家老二，之前在家樓下的小區里學騎自行車。

當時有一位不認識的老太太，路過看見老二在學自行車。也是萬萬沒想到，她居然會開口嘲諷。嘲諷老二學得慢，騎得不好，一點都不及她兒子學自行車的樣子。哦，她兒子已經是個中年人。

自從老太太并不善意的評價之后，老二后來騎自行車，拒絕出現在樓下的那塊場地。老母親現在想起來有點懊悔，當時咋沒懟回去？

這還只是陌生人的評價，就會讓孩子產生抗拒、躲避的行為，如果來自家人的評價呢？

記得有位主持人分享過這樣一件事：小時候她爸爸，和別人說起她時，形容她“又黑又瘦”。這句可能是爸爸無意的評價，卻困擾了這位主持人很多年。等主持人長大后工作穩定，內心有了力量，才慢慢與“又黑又瘦”的形象徹底告別。

既然“情感暴力”會給孩子帶來不同程度的影響，那么，“情感暴力”又來自哪里？

原來，這些原因會帶來情感暴力

“情感暴力”的原因所在，《情感暴力：如何非暴力教養》里，用了很大的篇幅深入解析。簡單來說，離不開以下兩個因素：
? 社會
? 個人

關于這部分內容，書中的描述值得細細閱讀。社會層面的因素，作為個體的我們，能做的有限。個人層面，我們還是可以做一些實際的改變。

原來，我們能做的比想象的要多

安克?伊麗莎白?巴爾曼說：

思維的改變和行為的改變是兩碼事。改變思維可以通過研究找到原因，指明后果，但改變行為就看個人了。

想要給孩子打造“非暴力的教養”的環境，面對孩子，大人可以從以下三個步驟入手：

1. 覺察
2. 閉嘴
3. 尊重

覺察

一個人的行為改變，很大程度上取決于思維的改變。怎樣的情況下，思維會改變？從“覺察”開始。

如何“覺察”？遇見《情感暴力：如何非暴力教養》就是一個很好的契機。這本書里的每一個字，每一句話，都在傳遞“非暴力教養”的思想。

有了契機，具體如何做？

想要給孩子一個“非暴力教養”的環境，首先大人要有穩定的情緒。可大人是人，不是神，難免會有情緒波動的時候。大人情緒一波動，遇上孩子的各種挑戰情形，想要心平氣和太難了。

比起強制讓自己心平氣和，更能引導情緒平復的方法是——覺察。《情感暴力：如何非暴力教養》給了一些思路：

1.面對孩子生氣時，運用“生氣3問”

? 為什么會生氣？
? 原因真的是眼前孩子做的這件事嗎？
? 生氣的感覺是從哪里來的？

2.與孩子互動時，是否可以做到以下三點：

? 不帶偏見
? 不受外界評價
? 不受自身創傷影響

面對孩子，大人內心時刻帶著這份“覺察”，至少能讓“非暴力教養”，有很好的開局。

閉嘴

雖然有了“覺察”，但人的說話習慣很難立馬改變。比起一頓輸出，在還沒想好怎么說之前，不如“閉嘴”。

“閉嘴”這一策略，親測干脆又有效。除了最初讓自己有憋出內傷的感覺，到后來會發現，能及時“閉嘴”，可以化解很多親子矛盾。

也許，學會“閉嘴”，是為人父母都要掌握的一門技術。

尊重

“覺察”有了，“閉嘴”也做到了，還有什么是可以做的呢？——尊重。

“尊重”這個話題很大，大人對大人的“尊重”，都未必進行的很好，更別提大人對孩子的“尊重”。一開始不知道怎么對孩子“尊重”沒關系，可以一點點學。

如何學會對孩子“尊重”？《情感暴力：如何非暴力教養》中，給了具體的建議：
? 不責罵
? 共情
? 參與

《情感暴力：如何非暴力教養》里關于這部分內容，建議多讀幾遍，深深的刻進腦海。然后，慢慢地融入到我們的生活，真正做到對孩子“尊重”。

史學大師許倬云說自己“絕不輕視個人”，許老的這種態度，我們也可以延伸到孩子身上。“尊重”孩子的最好典范，《窗邊的小豆豆》里的校長算一個，他能耐心地聽小豆豆絮絮叨叨地說4個小時。

想要給孩子真正的“非暴力教養”環境，需要多方努力。社會層面的努力，作為個人的我們，能做的有限。但卻可以從自身力所能及的改變開始，比如，“覺察、閉嘴、尊重”。

寫在結尾的話

合上《情感暴力：如何非暴力教養》時，腦中出現了一個詞：溫暖的孩子。

每當有關孩子的社會新聞出來時，總有人問“現在的孩子，怎么了？”那些新聞中與“惡”沾邊的孩子，原本，是可以成為溫暖的孩子吧？

美國編劇克拉倫斯·巴丁頓·凱蘭曾說：

我的父親沒有教我如何生活。我模仿他的生活，開始了自己的人生。

也許，溫暖的孩子，就在我們身邊。他們正在模仿我們的生活，我們與他們互動的真實生活。

如此一想，遇見《情感暴力：如何非暴力教養》，內心多了一份感動。

Hi，我是彌小木
過好當下最要緊~