▎人民醬說：

想要知道孩子在社交中，有沒有遭遇“軟暴力”，重點就是要多關注孩子的「社交情緒」。

全文2897字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）

最近小伙伴遇到了一個很頭疼的問題：

她家女兒文文9歲，前段時間跟最好的朋友小A鬧矛盾了。

本來小孩子之間偶爾吵架鬧矛盾都很正常，讓小伙伴氣憤的是，A竟然聯合班里的其他同學一起孤立文文。

而且，這事還不止一次。

第一次，是文文放學的時候沒等A，跟另外幾個同學走了，所以A生氣就不理文文了。

對方是那種開朗活潑型的，跟誰都玩、都能聊的，而文文偏內向敏感，結果沒兩天那女孩就開始聯合班里其他同學都不跟文文玩。

小伙伴覺得鬧別扭可以，但帶頭孤立就有點過分了。

但奈何文文特別看重朋友，哪怕被孤立，她也不想失去這個朋友。

見閨女每天因為這事emo，小伙伴就鼓勵女兒主動示好，邀請A周末來家里玩。

兩個好朋友就這樣和好了。

但最近不知道什么原因，倆人又鬧矛盾了。這次更過分，A直接攛掇小飯桌其他的小朋友都不跟文文講話。

這下把文文搞得都不想去上學了，嚷嚷著讓媽媽給她請假。

小伙伴也覺得很過分，一次能開脫對方不是故意的，但兩次都這樣有點說不過去了。萬一以后只要鬧矛盾，或者不如對方意，那孩子就以孤立女兒為拿捏手段怎么辦？

難解的就是，孩子又很在意這個朋友，讓她分開又舍不得。

小伙伴也不知道該怎么開導女兒，所以跟我們聊了這件事。

每次聽完身邊的人聊孩子真實的社交，就會發現，其實孩子們的世界充滿了原始的真實和殘忍。

你以為欺負人的是那些調皮搗蛋的“壞孩子”，其實身邊的好朋友，也會成為軟暴力的施暴者。

01

除了上邊提到的孤立排擠外，社交軟暴力還包括語言攻擊，比如起侮辱性外號、嘲笑諷刺和造謠等。

像我們身邊，幾乎所有身材稍胖的人都被人叫過“胖子”，身高略矮的人都聽過一句“s矮子”，秀氣的男生都被說過“娘娘腔”，假小子的女生會被譏諷“男人婆”，更別說一些特殊姓氏以及名字有不太好的諧音關聯，更是容易痛失本名。

相對于直接的暴力，軟暴力更為隱蔽和常見，哪怕是被老師發現，也通常被視為是同學、朋友間的小矛盾和玩笑。

想要知道孩子在社交中，有沒有遭遇“軟暴力”，重點就是，除了學習、吃喝拉撒，要多關注孩子的「社交情緒」。

預示孩子社交可能存在不對等關系的幾個表現：

孩子情緒低落，經常哭泣，不愛講話了；

經常自我懷疑，自信心受挫，甚至產生了厭惡自己的想法；

為了維護這段友誼，經常妥協、討好對方。

尤其是敏感的小孩，本身就更容易感知對方的情緒和惡意，一味的忍耐，很容易養成討好型人格。

他們既做不到大大咧咧真的不在乎，也會對朋友的背刺而不解，同時還為自己的不敢反抗而羞恥。

這種反復內耗，是非常不利于孩子身心發展的。

02

怎么提前規避呢？

打鐵還需自身硬，我們無法左右他人，更不能強硬干預孩子的交友。

但卻可以從小教會孩子這兩個原則：

1、學會理智地看待朋友

朋友可以很重要，但交朋友也要有底線。

并不是所有的“朋友”都能當朋友的，并不是所有的“朋友”都是友好的。

有些孩子就是壞孩子，有些孩子品質就是會有問題。

如果這個真相你不早點讓孩子知道，那么孩子在交朋友的時候，就少了一份理性的覺察。

不帶著一份覺察，TA會覺得全天下都是好人，尤其是咱孩子本身就很善良的情況下。

善良的人，看誰都是好人。

因為他的善良會限制他對“惡”的想象力。

哪怕別人做了壞事，TA也覺得對方不是真心壞，“朋友”間的相處就是這樣的，被人威脅還為人開脫。

只有早期就了解、察覺，拒絕這類“早期社交欺凌”，將來孩子面對更復雜的情況，才能更好地保護自己。

這就跟成年之后，我們要學會識別渣男，是一個道理。

要讓孩子知道，身邊的不是都完美。有的人就是小心眼；有的人就是善妒；有的人就是喜歡貶低別人抬高自己；有的人，就是壞。

保護自己的方法，就是遠離這樣的人，選擇跟你三觀契合的朋友。

當然，剛開始舍不得也沒關系，分辨不清也沒關系，還可以繼續一起玩。

作為父母，我們千萬不能“硬控”孩子的友情，（尤其大孩子，說他朋友壞話，反而容易叛逆生反骨）但你要告訴孩子一句話：要學會給對方做減法。

他每做一個傷害你的、不可原諒的事，或你接受不了的事，你就需要在心里給他減5分或10分。

最開始這個人在你心里可能是100分，后來就減成80分、70分，如果跌破了60分。

孩子攢夠了失望，自然就會想離開的。

千萬不能讓娃當一個傻白甜，當一個友情腦或者戀愛腦。

別人傷害完你，打一巴掌給個甜棗，前塵舊帳就一筆勾銷，和好后就當什么都沒發生一樣翻篇，再去給他接著一而再，再而三傷害你的機會。

與人交往一定要拎得清，留一份清醒理智在心間。

2、幫助孩子扭轉被傷害的心態

不管孩子的社交出現了什么樣的問題，對于父母而言，最該做的一點，就是把這件事對孩子的傷害降到最低。

別人錯了，指責別人可以，但沒什么大用。

把對方罵成一坨屎，也并不會讓自家孩子更好受，他只會覺得自己也是另一坨屎，或者是只蠢蒼蠅，不然怎么會眼瞎選了他？

指責對方，并不會幫助孩子提高自己的心理能量。

所以，被傷害后的關鍵，是怎么讓咱自己的孩子不受傷、不留心理陰影！

讓孩子明白，面對慣用“軟暴力”的朋友，不是因為你不好，只是說明他可能不適合做的你朋友。

我知道，對于高敏感的孩子，他們不像那些外向、開朗、主導型的娃，跟誰都能玩起來，也很容易交新的朋友。

對他們來說，有一個要好的朋友不容易，他們也往往會更重感情，會把友情、朋友看的非常重要，

就像小伙伴家的文文，特別珍惜朋友，會把玩得好的幾個朋友的名字，寫在筆盒里。

但現實是，越是敏感，重感情的孩子，往往越容易受到傷害。

但，那又怎樣？

我們一定要告訴孩子，對方這樣做，吃虧的是TA。

因為他失去的，是一個真誠的朋友，而你失去的，只是一個不那么真誠的朋友。

看清對方，你反而能更好地開啟下一段友誼。

小伙伴把這個道理講給文文聽時，孩子的眼睛立刻就亮了，有一種豁然開朗的感覺。

你傷害我，不是我不好，而是你的損失。

一旦孩子有這個強大的自我認知，遇上再渣的朋友，也會很快復原。

內心不缺愛的孩子，就算是迷路，也會像一場旅行。

我們無法保證遇到的每一個人都是友善的，也無法保證每一個真誠對待的朋友都會回予同等的真心。

但那又怎樣？

我們真心過，無愧于心就好了。

你的真心總會遇到另一個惺惺相惜的真心。

*來源：CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）

*注：本文圖片來自于圖蟲創意（部分圖片來源于網絡），如有侵權請聯系刪除。

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