▎人民醬說：

如果你能看到孩子欲望背后的心理需求，那拔高的則是孩子未來精神和心理上的豐盛。

全文3751字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）

今天想聊一個讓姐妹們集體頭疼的問題——關于孩子買買買。

據(jù)說，在“買不買”這個問題上，全國家長難得做到了悲喜相通。

DD自從4歲以后，基本掛在嘴上的一句就是“我想要12345……能不能給我買？”。

帶他出門更是見啥都喜歡，看啥都想要。

??很多姐妹一聽娃要買買買就不能忍：

• “昨天不是剛給你買過嗎？怎么又買？”

• “新買的你玩不了兩下就扔一邊了，咱家的錢也不是大風刮的，不能看見啥都想要吧？”

??還有些姐妹是買過一陣子后，終于不能忍了：

• “已經給你買了那么多，咋永遠不滿足？”

• “只要有一個不給買，之前所有的開心都化為烏有！家里也沒礦，架不住你這么要啊？”

然后殊途同歸，大家總結出同一個道理：這屆孩子，還是被慣壞了～怎么滿足還是不知足！

先說一個誤區(qū)啊， 不要以為現(xiàn)在物質條件變好，家長也都愿意給孩子最好的，更好的，孩子就不會有匱乏感。

因為滿足感除了來源于“我所需要的”，還有一大部分來自于“我想要的”。

如果說以前的匱乏感大多來源于真正的貧窮，但如今孩子的匱乏感，則多來源于“想要而不得”。

要么被限制：想要吃糖果，但一周只能吃一次；

要么被設置條件 ：想要一個萌寵玩具，但必須期末成績進步10名才給買；

要么被已讀亂回 ：想要一雙公主穿的鑲滿鉆石biubiu閃的公主鞋，結果媽媽說那個不實穿，給換了一雙價格更高、更日常的蝴蝶結涼鞋。

要么需要拼命爭取 ：就連一些玩具、貼紙，每次都要我磨好久才能給我買。

雖說大部分的想要，只要孩子堅持，最后也會給孩子買單。

但，遲來的深情比草賤。

遲來的滿足，對孩子來說也不是滿足，只是自我努力后應得的獎賞。

《每個孩子都需要被看見》這本書里提到：在孩子提出要求后才去給予孩子關注，是永遠無法讓孩子感到滿足的。

真正的匱乏感，跟年代無關，也無關乎經濟條件，更不在于你給予了孩子多少、他擁有著多少，只在于——“當我想要時，我是否能夠擁有”。

01

每個年代的媽媽，都有一套打發(fā)娃的模式。

咱們這屆媽媽，最常用的一個話術，“這個太貴了，我們去網上買？”

你有沒有用這句話打發(fā)過孩子？

畢竟，老母親，誰不希望“錢花在刀刃上”？線上、線下的價格有時候確實差很多的。

但很多東西衡量的不只是它作為商品的價值，還有當下的快樂。

如果過分執(zhí)著于網購，把當下想要的快樂延遲到三四天后，到時孩子已經不是一樣的心境了。

屬于花了錢也不一定買到快樂。

所以，到底能不能跟孩子說“這個太貴，我們去網上買”，咱一定要分情況。

對于一些日常物品，或者孩子不是特別急迫的。

可以帶孩子一起對比價格，強調性價比，告訴他線下多少錢，網上多少錢，孩子直觀的感受到確實網上的 東西更便宜。 節(jié)省下來的錢，也 確實還能買更多其他的。

但對于一些特殊場景，比如出去玩的時候，小伙伴們都一起玩某樣東西的時候。

那孩子買的不單單是玩具，還有當下一起加入別人的快樂。

或者在景區(qū)看到文創(chuàng)巧克力，雖然網上確實更便宜。

但你要說等5天，回家后拆快遞再吃，就根本不是那么回事兒了。

這些時候情感體驗的附加價值，其實遠大于商品本身。

如果總是被“有理有據(jù)”的拒絕，孩子內心的匱乏感一樣會瘋狂滋長。

一次次的敷衍，否定，依然會種下自卑的種子，其實跟上一輩人“買不起”、“有啥用”、“我賺錢不容易”的影響依然是一樣的。

只要不是特別過分，還是建議當下滿足。

如果你覺得溢價嚴重，可以讓孩子參與到“買不買”的討論中，

“確實景區(qū)溢價很多，性價比很低，如果你特別想現(xiàn)在買，那我們就要從別的地方挪預算，少買一些別的，你自己衡量。”

定好規(guī)則，然后講清楚，無論最終孩子買還是不買，他學到的都比這件事要多的多。

02

當然了，誰不想爽快地滿足孩子，給孩子所有一切他想要的、不想要的。

但現(xiàn)實是家長日漸干癟的錢包和逐漸變短的余額數(shù)字，讓我們不得不精打細算，壓縮欲望。

面對孩子，天天要買玩具，出門看見什么都想買，而且就要立刻買，拒絕還會是主旋律，怎么不損娃還利己的應對呢 ？

分享兩個超實用的小妙招！

1、關于孩子隨時隨地大小「要」

別說，小孩子的想要，雖然雞零狗碎，但真要細數(shù)，那也比太平洋還海了去了。

但有時候，也堪比渣男，來的快，去的也非常快。

很多時候，人家也只是隨口一說，并不走心的。

就比如，每次DD看見同學拿了個什么新鮮玩意，回來都說“想要”。

老母親也可以化身渣女啊，你為什么不能“事事有回應，件件無著落”。

先附和裝傻：

“他有個奧特曼能變身，我也想要。”

“是呀，這個看上去泰褲辣，我也喜歡”。

“我也想要個遙控汽車”。

“好呀好呀，下次我們去超市時，好好看看它長啥樣。”

先承接孩子喜歡、想要的情緒，就好了，很多時候孩子并不需要你有下文。

他可能只是隨口一提，然后就忘了這茬兒了，或者根本沒打算要。

等了幾天不想買了，說明沒那么想要，當場想買純屬情緒上頭，讓娃明白不要沖動消費也挺重要。

所以，難得糊涂。

當然，如果孩子還是繼續(xù)要，明確表示“我就是想要”，或者過幾天想起來了，詢問你是否給他買了。

這說明孩子是真的喜歡。

那，就買唄。

就像DD一直想要一個螞蟻觀察箱（學校里有）回來跟我說，想買一個放家里。

我并不知道長啥樣，也不確定他是否是3分鐘熱度。

所以，先裝傻附和，“哦，聽上去很有意思，你能給我講講是什么樣子嗎？”

我以為他依然是三分鐘熱度，講完就忘了。

但接連過了幾天，他都有提，我知道他是真的喜歡。

于是，立馬從網上下單。

現(xiàn)在每天放學第一件事，就是要看看他的小螞蟻們有沒有開始打洞。

2、關于不能滿足

可能有的姐妹還是想說：

• 孩子一要就給，不會讓孩子變本加厲嗎？

• 家里也沒礦，一直滿足孩子，不會讓孩子變得大手大腳、索求無度的白眼狼嗎？

我想說，如果你滿足的只是物質，那可能會喂大孩子的胃口。

但如果你能看到孩子欲望背后的心理需求，那拔高的則是孩子未來精神和心理上的豐盛。

或許有時候孩子提的需求很貴，但滿足這個需求卻不見得需要花很多錢。

關鍵在于，在孩子提出某個需求時，你能不能耐心再往后走一步，嘗試去「讀懂」孩子需求背后的體驗。

有一天接DD放學，看見隔壁班有個孩子再給同學們分奶酪棒。

DD也湊了過去，努力的刷存在感，問能不能也分我一個？

但是，被無情的拒絕了。

他轉頭就一臉哀怨的看我，我心里一激靈：丸辣，沖我來的。

果然，DD說，“媽媽，你也給我買奶酪棒去！現(xiàn)在就要！馬上就去！”

我說，“你確定想要嗎？之前買過幾次，你都不大愛吃的樣子哎？”

但他非常堅定：我愛吃，就是愛吃，現(xiàn)在就愛吃了。

其實我知道，他肯定就是見人吃，饞；或者，自己沒要到，不甘心。

然后我就帶他去了超市，DD一溜煙沖到了冷藏區(qū)，拿了最大的一袋子奶酪棒，大幾十塊錢。

我問他： 如果你只是想擁有一根奶酪棒嘗嘗，那我們不必先買這么大包。 可以先買小包嘗嘗，確定喜歡了，再買大包。

DD轉了轉腦袋，看到了對面的散裝零食區(qū)，拿了一個奶酪棒，是的，就一個，然后蹦蹦跶跶地跑回來，跟我說，媽媽走，結賬去。

咱就是說，一個奶酪棒就能把自己哄開心的孩子，未來又能貪心到哪里去呢？

很多時候，孩子的「想要」很簡單，沒有你以為的那么“費錢”。

你去細化孩子的需求，解讀他背后真正的想要，就會發(fā)現(xiàn)：

你覺得露營費錢費時間？其實問明白了，孩子只是想體驗睡在帳篷里，客廳隨便一個帳篷搭起來，孩子也能滿足。

你覺得生病喝飲料不健康，其實問明白了，孩子只是不想喝白開水，那榨一杯果汁喝孩子也很開心。

你覺得超市的奧特曼手辦太貴，其實公園地攤上的奧特曼孩子也很喜歡。

孩子內心匱乏還是豐盈，不在于ta是否真的得到了那個東西價值多少錢，而在于他們內心的愿望是否真的被看見，被理解。

而作為父母單純的在物質層面滿足孩子只是第一層，更重要的是否能看見、了解孩子“想要”背后的心理需求，是否能給到孩子真正需要的情感體驗。

可以滿足的，那就開心地、爽快的買，而非極限拉扯，試圖勸導、講道理無果之后無可奈何地買。

也不要趁機講道理，上價值，你要珍惜啊，父母賺錢不容易啊。

沒有能力，或者就是不想買的，也不要隨便評判孩子的欲望，只需要坦誠告訴孩子：

“你喜歡的這個東西很好，你也值得這么美好的東西，只是超出了現(xiàn)在爸爸媽媽的能力范圍了。”

孩子不會因為拒絕或遺憾而受傷，只會因為欺騙和忽視留下創(chuàng)傷。

真正的富養(yǎng)，從來不是你要多有錢，或者物質上的無限制滿足，而是當他說“想要”時，我們真誠的態(tài)度。

*來源：CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫(yī)科大學碩士，三甲醫(yī)院醫(yī)生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養(yǎng)育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養(yǎng)育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創(chuàng)公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）

*注：本文圖片來自于圖蟲創(chuàng)意（部分圖片來源于網絡），如有侵權請聯(lián)系刪除。

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