“怎樣才能一夜之間徹底改變？”“如何才能喜歡自己？”“沒什么明確的人生目標，只有年齡的增長，這讓我很焦慮，怎么辦？”

你是否也常常有這樣類似的困惑呢，這些與“自處”有關的問題，幾乎困惑著所有愿意自我反思的人。它們看起來簡單，卻都是一些會伴隨整個人生的難題。它們沒有標準答案，有時候貌似被回答，卻又會在不久之后重新浮現出來。

要一勞永逸地解答它們是不可能的，但我們也能夠獲得一些可以參考的方向。寫過《被討厭的勇氣》的作家岸見一郎，在新書《你們聊，我聽聽》中，對這些問題給出了一些自己的意見。你對這些問題有什么獨到的看法嗎？歡迎在評論區說說你的思考。

本文摘選自《你們聊，我聽聽》，經出版社授權推送。小標題為編者擬，篇幅所限內容有所刪減。

01

Q：

怎樣才能一夜之間徹底改變？

每到新的時節就會有人暢想“理想中的自己”。雖然發誓“不隨波逐流”“要寬容豁達”，但真做起來卻很難。即使剛開始能堅持一陣子，最后還是會不知不覺走上老路。怎么才能真的改變自己呢？

A：

勉強改變不會成功，重要的是“善用”自己。

很多人都想趁開始新生活時“改變自己”，可這并不容易。即使決定“今年絕不隨大流，我要堅持自己”，或者“我要做個豁達的人”，也會很快發現自己又被別人牽著走，或是變得煩躁易怒。

除非被逼到走投無路，否則人怎么下決心都不會改變。換句話說，只要老路還走得通，人就不會改弦更張。

改變之所以難，還有一個原因是現狀雖然不舒服、不方便，可畢竟熟悉。用老辦法能一定程度上預測結果（即使不是自己想要的），不變意味著可以預見下一步；相反，用新辦法就不知道接下來會發生什么，而無法預測將來比人們想象的更難以承受。

況且有時老路也確實更好。比如你想堅持己見并貫徹執行，那就必須一切由自己決定，而這就能成為你放棄改變的理由，畢竟自己決定意味著要承擔相應的后果，即使事情沒按預期發展也不能推脫責任。這可不輕松，畢竟想堅持己見的人內心深處也不想擔責。

比方說愛嘮叨的妻子想變得豁達，結果卻可能適得其反：丈夫回家越來越晚，孩子也開始不學習。面對現實的惡性循環，有多少人能淡然地說：“即使情況惡化，但我既然決定不嘮叨，就不會開口。”與其如此，還不如一如既往鞏固“維持家庭秩序的管理者”的地位。人類就是這么思考問題的。

此外還有一個原因是：改變不會馬上看到結果。有些改變甚至要幾年后才能真正看到好處。

怎么才能改變呢？首先，你要改變的是行為而不是個性或性格，畢竟只有行為才能被有意識地改變。

這里面最重要的是：一開始不要把門檻設得太高，等有了一點成功后再逐漸提高難度。

另外，如果很難改變自己，審視過去的自己也能讓你換個活法。

02

Q：

如何才能喜歡自己？

很多人都有這樣的煩惱：總是關注自己的缺點，沒法真心肯定自己，不自覺就會將自己與他人比較，然后沮喪地想：“為什么我這么沒用？”怎樣才能肯定自己呢？

A：

討厭自己是因為對標理想看差距。

我為很多人做過心理咨詢，當我問對方：“你喜歡自己嗎？”大部分的回答都是“不太喜歡”，或者“非常討厭”。

對方會說：“因為從小父母和周圍的大人就一直說我不行。”可并不是所有在消極評價下長大的人都不喜歡自己，況且也沒人在隔絕壞話的“無菌狀態”下長大。即使沒有父母，像老師啊，同學啊，說話難聽的人到處都是。即便如此，還是一部分人長大后能一直肯定自己，另一部分人始終缺乏自信。

這種差異是怎么來的呢？關鍵區別就是你是否想喜歡自己。阿德勒說：只有當你覺得自己有價值時，你才會有勇氣。

這里的“勇氣”指的是投入工作學習的勇氣和與人相處的勇氣。相信自己有才能的人在工作學習中也會認真，認為自己干什么都不行的人在工作學習中也不積極，因為他們覺得努力也沒用，但其實是他們沒努力才沒有好結果。

他們不喜歡自己不是出于某個原因，而是基于某個目的。你可能認為不喜歡自己的人是這么想的：我沒有價值，所以不喜歡自己，也就缺乏勇氣。可事實并非如此，他們首先是不想要勇氣，然后才認為自己沒價值。

為什么他們不想要勇氣？因為他們害怕結果。在工作和學習中，只要認為自己沒能力（也就是沒價值），人就可以不挑戰，也就不會有結果，這樣就不用面對失敗。

要改變這點可不容易，畢竟不管你說什么，他們都很難喜歡自己。但是問“怎么能喜歡自己”的人還是有救的，畢竟就算現在不行，他們也已經在尋求改變。只要肯努力，人就能喜歡上自己。

對此我們還是有些辦法的，比如我說：“你不喜歡自己是因為你期望如此。”如果你回答：“從來沒人說我好，所以我不喜歡自己。”我會告訴你：外界的評價和自身的價值是兩回事，被人稱贊你可能會開心，但那也只是別人的評價，并不能為你增添價值。

如果能區分評價和價值，你就可以不在意外界的評價，也不會因缺乏肯定而自我厭惡。不過對長期在意評價，因缺乏肯定而不喜歡自己的人來說，恐怕還是需要一段時間才能擺脫這些影響。

人在什么情況下會喜歡自己？那就是覺得自己在以某種方式幫助別人、為他人做貢獻的時候，這時人就會認可自己的價值，進而喜歡自己。因此，我們需要人際交往。

只是，這未必需要某種“行為”，我們只要相信：我活著就是對他人做貢獻。肯定有人會對此嗤之以鼻，畢竟在這個時代，成績或者說成功才有價值，什么都不行的人沒有價值，也沒法喜歡自己。可這也只是大眾的評價，這種評價并不能決定一個人的價值。

不妨這么想：小孩子即使什么都不干，只要活著就能讓周圍人感到幸福；那么，沒道理說大人不能和小孩一樣，只是活著就讓周圍人感到幸福。如果對照理想看差距（說是理想，其實也跟成功一樣是大眾認可的那些），人就沒法喜歡自己。可要是你有因病臥床的親人朋友，是不是覺得只要人活著就好？如果你這么想，那就試著同樣以“活著就好”的標準看待自己，這樣，你無論如何都會喜歡自己的。

03

Q：

我不想總是討好別人，到底該怎么與他人相處？

我總是為了博好感而下意識地表現得八面玲瓏，或是怕被討厭而揀好聽的話說，然后漸漸感到疲憊，最后對自己感到極度厭惡。怎樣才能做真實的自己呢？

A：

討好歸根結底是因為不信任。就算展露真實的自己，別人也不會離開。

與人交往難免產生摩擦，即使有意見要說，為了不惹人嫌，我們還是會合群地保持微笑，我們甚至會被認為是好人。可如果總是這樣，我們又會感覺很煩。

為什么會煩？因為即使你通過討好獲得他人的喜愛，那也不是真正的你。也就是說，總在討好的人為了給人留下好印象而言不由衷、行不由己，這就意味著他們的生活與自我失去了聯系。

另一個讓人不快的原因是如果你對每個人說“我只喜歡你”或“我只相信你”，你就會失去他人的信任。當合得來的人說“只有你”，你聽了會很高興；可如果發現對方對每個人都這么說，你就會不再信任他。

愛討好的人缺乏的是信任。就算說真話、展現真實的自我，別人也不會離開你。如果你覺得不一直討好，別人就會離開，那就是你不信任別人；而如果別人真的離開你，你就該明白你沒能獲得別人的信任。

人不該目中無人、不顧他人感受，但如果你總是討好別人、言不由衷，這樣的關系也很難長久。

04

Q：

人生中的一切都讓我焦慮。我不知道現在的工作以后會怎樣，我存款很少，也沒有伴侶。我該怎么辦？

人生總是伴隨困難，擔憂起來沒有盡頭：如果突然丟了工作導致身無分文怎么辦？如果自己或家人突然生病怎么辦？如果一直單身最后孤獨終老怎么辦？

A：

因為沒有明確目標，所以一切都讓人焦慮。你需要停止念叨，從能做的事開始做起。

每個人都會焦慮。在這個時代，不僅是工作，我們對自己乃至世界的未來都一無所知。我能找到工作嗎？找到了工作能干到退休嗎？能結婚嗎？能拿到養老金嗎？會孤獨終老嗎？……一旦開始想這些，人就難免焦慮。然而，你沒必要對“一切”都焦慮。

為了認清什么是焦慮，我們先要把它與恐懼區分開。與焦慮不同，恐懼有明確的對象。比如地震時建筑劇烈搖晃，你會感到恐懼，會想逃。留在原地很危險，所以恐懼對生存來說是必要的，即使有時候心里想跑身體動不了。恐懼與明確的對象（地震）有關，因為知道其原因，所以地震結束后恐懼很快就會消失。

然而焦慮不是這樣。克爾凱郭爾說焦慮的對象是“無”，也就是“說不清的焦慮”。不是某件事讓人焦慮，而是沒有理由（無）卻讓人焦慮。

當你為地震焦慮時，地震并不是一個明確的對象。當然，焦慮也不是毫無根據，就像不知地震何時發生并不妨礙地震會發生。這個世界上有很多不公平的事，也有很多社會問題需要系統性的改變，然而在面對可以靠努力改變的人生課題時，仍然有人會瞻前顧后。他們會說：“就算努力工作，將來也不知道會怎樣。”“我又沒有多少錢。”但這樣只是在逃避。

焦慮和恐懼不同，沒有明確的對象。那么，為什么它沒有對象？因為沒有必要。畢竟只要莫名感到焦慮，人就可以把它當成什么都不做的借口。

比如說在社交中遭遇過挫敗的人，因為害怕再次被背叛或被傷害，他們會對建立新關系感到焦慮，并把這種焦慮當作逃避社交的借口。

這樣的人在人生課題前雖不會停下，但為了保護自己，他們會一邊防御著前進，一邊因為焦慮用手遮住眼睛，以免看到危險。恐懼的人會停下或逃走，而焦慮的人會瞻前顧后。

害怕在社交中受傷的人也不認為自己能獨自生活，他們采取防御姿態避免深交，但也不徹底切斷與他人的聯系。可由于先有了逃避的念頭，且附加了焦慮的情緒，因此一遇到困難，他們就會逃跑。阿德勒說：“一旦人們獲得了逃避困難的辦法，這種辦法就會隨著焦慮的附加愈發堅定。”于是，他們就會越來越不愿意面對人生中的課題。

那么，焦慮的人該怎么辦呢？首先，你要認清自己在所處的現實中并不至于走投無路。人生中的很多事，不試試看是不會知道結果的。有時你覺得自己沒問題，一動手才發現異常困難，只好放棄；有時又剛好相反：無論怎樣，你都只能從自己能做的開始。

比如考試前你可能會擔心考不好，但你能做的只有復習。雖說學了也未必會考好，可要是你因為考前焦慮導致準備不充分，那這就是逃避。考不好，再考一次就行了。

此外，很多人因為未來不可預測而焦慮。可人生正是因為不可知才有意義。

05

Q：

我沒什么熱愛，也沒什么明確的人生目標，只有歲數年年增長，這讓我很焦慮。

不知不覺間，周圍人已經一個個結婚、生子，過得幸福美滿。也有人立志高遠，在事業上穩步前行。再看看我自己，日子一天天過去，對什么都提不起興趣，這樣不行吧？

A：

沒有熱愛也可以，不想成名成家也沒關系，這么說吧，沒有人生目標并不要緊。

歸根結底，“只有歲數增長”真的可能嗎？因為這意味著其他任何事物都不變，但其實別的事物也是會變化的。

首先，你身處的環境在變。如今，比起在一家公司干到退休，更多人會換工作。即使你不打算換工作，公司本身也可能倒閉。

其次，你自己也不可能只是變老。高中時，我們班主任曾在課上點評作文，一個同學在作文中寫道：“今天我又什么都沒干。”對此老師的評語是：“如果你真能什么都不干，那可真厲害。”只要活著，人就不可能不變化。

哲學家森有正曾在他的一篇隨筆中寫到巴黎圣母院后院公園里一棵茁壯成長的小栗子樹，以及塞納河里溯流而上的船只：

不知不覺間，圣母院的幼苗已經長高了好幾倍。剛才我還凝視著的緩緩上行的船只，也不知不覺間消失在了上游的視野外。這些都給我留下了深刻的印象。這些景象我永看不厭，因為它們與我內心的某樣東西產生了共鳴。

就算每天盯著也看不到樹木成長，但只要在成長，樹木終究會長大；塞納河里的船只也是同理。森有正認為“這些景象我永看不厭”，但整日為生計忙碌的人缺乏與緩慢變化的共鳴，就可能不會注意到緩慢移動的東西。變老以外的事物不是沒有變化，而是你看不到變化。森有正將這種看不到的變化稱為“漸變”。

就算沒有新事情發生，你經歷過的東西也在漸變。成年人也許不再像小時候那樣每天學會新東西，也可能不再有“昨天不會今天會了”的驚人成長速度，但還是會漸變。德語詩人里爾克在一封信中寫道：

不勉強擠它的汁液，滿懷信心地立在春日的暴風雨中，也不擔心后邊沒有夏天來到。夏天終歸是會來的。但它只向著忍耐的人們走來；他們在這里，好像永恒總在他們面前，無憂無慮地寂靜而廣大。

與樹木不同，你對“只有歲數增長”感到焦慮。為什么焦慮？因為你沒有“無憂無慮地寂靜而廣大”。如果你想不焦慮地生活，那就“好像永恒總在他們面前”，不要憂慮未來。

最后，你只是現在看不到變化。你或許認定自己會繼續“只有歲數增長”，度過平凡的人生，然而生活中無法避免的變化未必是好的，雖然也不一定是壞的。你的焦慮是因為你覺得現在這樣不行，而這可能是由于你的生活方式不符合主流觀念。

在我看來，沒有熱情、不成名成家、沒有明確的人生目標都沒關系。我不知道你所說的“明確的人生目標”是什么，如果是指結婚、升職等，那這只是成功的目標。

很多人都想獲得成功，比如考入好學校、進入好公司、升職加薪、組建家庭等。求職的大學生看起來都一個樣，就是因為想在求職上獲得成功，你不能與眾不同。

另一方面，幸福與成功不同，是因人而異的。所以想幸福的人沒必要和別人一樣，而且這種生活方式對追求成功的人來說會難以理解。你就算不把成功當目標，總還是想幸福吧？

哲學家三木清在對比了成功和幸福后，認為幸福是人生的上位目標，而成功是實現幸福的手段。不過成功并不必然帶來幸福，它們是完全不同的，所以很多人會抱怨盡管獲得成功，還是不幸福。

三木清還認為，成功關乎過程，幸福關乎存在。意思就是成功需要完成某些事，但幸福不需要完成任何事，它只是存在。從這個角度看，年老無成的人生也可以很幸福。

至于工作，人不是為了工作而活著，而是為了幸福才工作。所以，如果你討厭自己的工作或者看不到生活的價值，這就不對了。

可能很多人覺得：雖然我現在忍受工作，但等我攢夠了錢就可以這樣那樣。然而，如果你不把快樂推后，今天就會感受到幸福和生活的價值。如果工作既不讓你討厭也不用忍受，那這就是幸福。

基于以上，即使沒有熱情，你還是可以找些能讓自己忘記時間流逝的事做做。

祝你能找到自己想做的事。

本文摘編自

《你們聊，我聽聽》

作者: [日]岸見一郎

出版社: 浙江文藝出版社

出品方：果麥文化

譯者：夏言

出版年: 2025-3

編輯 | 輕濁

圖片來源｜《千尋小姐》《古瀧兄弟與四苦八苦》《哪啊哪啊神去村》

主編 | 魏冰心

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