朋友們，中午好。

春天來到，花開鳥叫；

越來越多的人又把控制體重提上日程表。

網上早有段子，早上減脂餐，中午清淡飲食，到晚上八個外賣騎手來送貨。

甚至一頓飯炫五千、一萬卡路里，也不為過。

這些暴食行為在當代人身上似乎已經很常見了。

還有人患上了暴食癥，有著極端的進食障礙。

是意志薄弱嗎？是不自律嗎？

但其實暴食行為背后的原因，不止于此。

和很多人一樣，上班是我長胖的罪魁禍首。

畢業五年，長胖四十斤，回老家的時候連同學聚會都不好意思參加。

因為即使你在大城市混得再好，別人第一眼看見的還是你發福的外表。

真正開始暴食是在上班的第二年，公司環境不好，裁員的風聲四起；

同事們瘋狂內卷加班，在這種優績主義下，沒有人能躺平。

凌晨一兩點回家是常事，又因為在城市里幾乎沒朋友、沒時間搞愛好；

吃東西就成了我唯一的發泄途徑，成了對自我努力工作的一種補償。

重油重辣，晚上狂炫碳水，三份主食起步；

漸漸的，晚上暴食已經成了我的一種“癮”；

在毫無盼頭日復一日的上班、下班中，晚上回家一個人享受食物成了我唯一期待的時光。

每個凌晨和一桌食物獨處的時候，我不知道我對食物是愛還是恨；

只想大口吞咽，把它們消滅掉，也消滅掉一部分我自己。

我很少出去吃飯，即使是和同事聚餐，也會淺嘗輒止；

但一旦我獨處時，瘋狂進食成了我唯一的慰藉。

我必須承認，麻辣燙、火鍋、大米飯，真的很解壓。

意識到自己胖了幾十斤后，我嘗試過控制飲食；

試過各種明星減肥法，每天只吃很少的東西，但根本撐不住我還要上班的身體。

開始控制飲食后，我生活里唯一的快樂都沒了，情緒也開始抑郁；

經常會在晚上流淚——暴食——怨恨自己——繼續節食，以此反復。

我還迷上了看吃播，那些被稱為“電子小豬”的女孩。

她們會在鏡頭前吃掉七八份外賣，飯量異于常人。

我甚至在看她們的時候，會暗自羞辱她們油膩的臉、肥膩的身體；

看起來邋遢又骯臟。

但越看她們的臉，我越覺得看到了我自己，我變成了和她們一樣，像豬一樣自暴自棄。

于是繼續一邊羞辱自己，一邊在夜晚暴食。

我有去做過心理咨詢，咨詢師建議我給生活多找些支點、愛好；

不要把食物當成唯一的救贖。

我不是沒有嘗試過，可一切愛好都需要時間和精力來支撐。

食物已經是最能唾手可得的支點了。

我是從148斤節食瘦下來的，現在只有不到90斤。

但是極端節食讓我患上了進食障礙，我不想吃也害怕吃食物；

也成了網上大家講的ed妹；

每天靠一些低熱量飲品度日，但凡吃一點高熱量的食物，我都會覺得那是暴食，是我的罪過。

小時候我總是習慣用食物填滿自己；

父母工作都很忙，對我表達愛和獎勵的方式就是給我買很多吃的；

考試成績分數高了，他們會給我買零食；

有事無法陪我玩了，會給我買零食；

和父母有矛盾了，和好的標志也是給我買零食。

當然，如果我犯了錯，他們會把零食鎖在柜子里懲罰我。

零食被抽象成我的家人、我的朋友，陪伴我長大的最堅實的伙伴。

于是在高三畢業時，我已經成了一個胖子；

胖子在當時是不符合社會審美的；

敏感和自卑也讓我討厭我自己。

大學是我的減肥期，我采取了最極端的辦法：不吃。

忘記多久沒吃東西了，每天只靠一個蘋果或雞蛋度日。

我開始追求纖瘦的病態的甚至有些陰郁的美。

肥是減下來了，但我對食物的看法開始扭曲；

它仿佛既是我的愛人，也是我的敵人；

它會弄臟我的身體，卻也能填滿我的心靈。

我每天喝一點液體和少量的不經加工的食物維持生命；

精打細算著每種食物的熱量，挑選哪些是安全食物。

可依舊會在情緒波動時渴望暴食。

有一次和最好的朋友絕交，我去超市買了兩大袋零食；

剛一進家門，就蹲在地上拆開一樣一樣，機械地塞進嘴巴里；

我把這當作對我的懲罰。

兩袋子零食很快就炫完了，吃完那一刻我有些恍惚；

恢復理智后又開始去洗手間摳嗓子催吐；

甚至有幾次吐出了膽汁才罷休。

最高記錄是一天催吐六次，一天有八個小時在吃，五個小時在吐。

一個月前，我的身體出現了問題；

在地鐵站因為低血糖昏倒，去醫院檢查，因為飲食不規律以及經常催吐；

腸胃也出現了問題；

家人強制我住院接受治療，每天在醫院吃些干凈的適量的食物。

現在我還是無法正視我和食物的關系；

不過至少，因為生病，父母對我的關心多了一點。

前男友是那種典型的社會精英男；

出入高端酒店，穿得西裝革履，吃的是草，喝的是奶；

長期保持低碳高蛋白飲食；

下了班也要去健身房猛練兩個小時。

剛和他曖昧的時候，我給自己立的人設是精致小鳥胃女孩；

出去吃飯只吃幾筷子沙拉；

路過小吃攤表面上嫌棄著重油重辣的味道，實際上饞得不行；

不敢在他面前露出一點馬腳。

因為他講過自己對飲食和階層的觀點；

他覺得高碳高油高鹽都是干體力活的人吃的；

一個精英階層的人一定會在食物上自律，恩格爾系數也不會太高。

他說自己特別瞧不上大吃大喝的女孩子，覺得女孩子就該吃很少很干凈，那樣才會有自我價值。

當時我對他很上頭，于是盡力保持著他眼中的完美形象；

每次約會前我都會禁食三天，他也不錯，至少會洗個澡。

等到約會完，我就會一個人去吃海底撈，把想吃的東西都點一遍；

前腳他送我到家樓下，后腳我躲在樓道里等他走了就打車直奔海底撈；

會先要兩份大米飯，一個人能吃四百塊。

長此以往，和他約會成了我的進食風向標；

約會前不吃，約會后暴食；

我也逐漸把這種習慣，當成感情中我對他的付出；

但是弦會崩不住的。

有一天約會完，我點了外賣在家偷吃；

他突然折返上樓，我來不及處理滿桌的外賣，就沒給他開門；

誤會就此產生，我在偷吃，他懷疑我在偷人；

我沒法講出我在吃一桌子臟臟的重口外賣，這會打破我在他心中的形象；

誤會沒解開，于是他把我甩了。

分手并沒有讓我太難過，甚至我仿佛得到了解放；

暴食之路徹底開啟，好像要把我為他挨的餓都彌補回來。

這種狀態持續到我遇到新男孩之前；

當時我已經胖了二十斤，新男孩說只要我瘦30斤就和我在一塊。

我沒理他，把他拉黑了，我決定好好吃飯。

暴食的本質，其實是一種沉默的失控；

因為情緒性進食而無法自制，又在瘋狂進食后陷入劇烈自責。

有人因工作壓力太大，通過暴食進行情緒代償；

有人帶著童年創傷，將食物視為愛人和敵人兩個極端；

還有人為了愛情，壓抑著食欲結果適得其反。

暴食從來不只是饑餓和意志的搏斗；

更多的是關于愛與接納的命題。

《饑餓|一部身體的回憶錄》一書中寫到：

“身體上的饑餓，從來都和精神上的饑餓相關。”

也許你和以上三位朋友一樣，有過暴食的過往；

或者正在經歷暴食；

也許我們無法立刻停止，也許依舊會責怪自己；

沒關系的，慢慢來；

我總是會想起《老友記》里那句經典臺詞：

“那是食物，不是愛”。

作者 / 小 紅????

編輯 / 姜 姜

設計 / JANE

注：圖片來自于網絡

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好好吃飯????????

睡個好覺