作者：主創團·楓子

有句話說，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

社會學家沈奕斐在做了很多研究后卻發現：

不幸的家庭雖說各有各的不幸，但這些不幸都有一個內核——在小事上充滿內耗。

孩子吃了一點垃圾食品，父母就憂心忡忡，仿佛孩子的健康受到了不可逆轉的傷害；

孩子摔壞了一個水杯，父母就可著勁地指責，好像有多么不可原諒；

孩子考試成績不太好，父母就唉聲嘆氣，似乎孩子未來就只能去掃大街……

這種消耗，就像一場看不見硝煙的戰爭，悄無聲息地摧毀著孩子的活力和能量。

殊不知，一個家庭最可怕的不是貧窮，而是有一個善于制造內耗的人。

作為父母，不在小事上消耗孩子，便是對孩子最好的托舉。

別在小事上過度糾錯

博主@神奇媽媽木小暖分享過一段經歷：

聚會時，朋友跟她抱怨說，自己14歲的兒子性格有很大的問題：做事畏首畏尾，沒有一點主見。

博主剛想深入了解原因，孩子就打完球回來了。

只見他一坐下來拿起冰檸檬水喝，朋友見狀就連忙大喊：

“說多少次了，出汗后不能喝涼的，你怎么就是記不住？”

吃飯的過程中，朋友更是一直在小事上挑毛病，糾正孩子：

一會兒說孩子坐姿不端正；一會兒說孩子只顧埋頭吃飯，沒有禮貌；一會兒又嫌棄孩子這么大了，夾菜還能掉……

好像無論兒子做什么，都是不對的。

肉眼可見的，兒子就像一個逐漸泄氣的氣球，臉色難看，動作倉促，整個人都蔫了下去。

博主恍然大悟，一個總是被糾錯、被否定的孩子，怎么可能變得自信大方有主見？

可身邊有太多這樣的父母，孩子日常小事稍有瑕疵，便立刻開啟糾錯模式。

他們自以為為了孩子好，殊不知，這種高頻打斷和精準打擊式的糾正，就像一把鈍刀子，一點點割裂孩子的自信心和探索欲。

真正的愛，不是消耗，而是賦能。

孩子打翻牛奶，別急著罵，教他如何清掃即可；

孩子挑食，別太計較，我們自己尚且有不愛吃的東西；

孩子忘戴紅領巾，別反復說教，孩子吃一塹自會長一智。

要知道，孩子的成長，是在不斷試錯和摸索中走向成熟的。

父母有不計較小錯誤的大度，孩子才能在不斷試錯和摸索中學會自我修正、自我完善。

別在小事上過于擔心

心理專家陳默曾講過一個案例。

有一個二年級的孩子，不肯吃學校的飯，每天都要帶餅干零食去學校，媽媽很焦慮卻又無可奈何。

陳默與媽媽交流后很快發現，孩子的問題，是媽媽投射的結果。

孩子感受到了媽媽的焦慮，這種過度的關注讓孩子感到壓力山大，慢慢地，孩子就什么都不愿意吃了。

對此，陳默老師說：“一個母親在哪件事上對孩子的心很重很重，孩子早晚在這件事上會有麻煩出來。”

是啊，在小事上過度擔心，哪怕是善意的提醒，傳遞給孩子的，都是負面的暗示。

“別吃太快，小心嗆到了。”

“杯子拿穩了，不要像上次一樣又弄灑了！”

“你小心一點啊，千萬別弄到衣服上。”

這些話在孩子聽來就是：你不行、你需要提醒、你總是搞砸事情。

在心理學的“暗示效應”下，孩子只會慢慢變成為父母口中糟糕的樣子。

擔心是詛咒，相信是祝福。

所以今天起，父母不妨放下焦慮，松弛一點，用你的正能量去相信，去期待，去看見美好。

視角變了，心態也會隨著變化，孩子會在你舒展的眉宇間，感受自己的力量，去確信：我真的行！

別在小事上過多催促

主持人李小萌曾自曝，因為女兒的拖延癥，她一生氣，就口不擇言地說：

“我不要做你的媽媽啦，再去找一個更年輕、更漂亮、更耐心的媽媽吧。”

這句話像一把鋒利的刀，傷透了女兒的心，女兒說：“媽媽說這個話的時候，（我的）心在流血……”

李小萌當時無比懊悔，卻又拿女兒沒辦法。

可說實話，哪個父母沒有被孩子的磨蹭逼瘋呢？

起床、吃飯、洗漱、睡覺、寫作業……做什么都要人催。

直到有一天，我看到孩子學綁鞋帶，急得哭出了聲，才恍然明白：

孩子的磨蹭，可能是因為能力不足，孩子的墨跡，可能是天生的性格問題。

我們的催促，卻像一根鞭子，抽打著孩子，讓他們感到時間緊、壓力大，為了趕速度，他們容易陷入焦慮和緊張中。

所以，要是孩子只是在寫字、吃飯、穿衣服等小事上磨蹭，父母不妨閉上嘴，放過孩子，也放過自己。

不要把孩子當兔子攆，而把孩子當蝸牛養。

理解孩子的節奏：要知道，我們走一步，孩子要走兩三步，所以耐心點，給他多一點時間。

把催促變成引導：比如孩子總是上學遲到，我們可以和孩子制定早起時間表，規劃好穿衣、洗漱、吃早飯的時間，每項都定鬧鐘，提前完成蓋個章，超時則扣一個章，集齊一定數量就允許完成一個小心愿。

讓孩子承擔自然后果：晚睡了，就讓他自己去感受第二天的困意；磨蹭遲到了，就讓孩子自己面對老師。

父母放棄外在的推動，給予足夠的耐心和引導，孩子才能在自己的節奏中成長，慢慢提高速度，養成好習慣。

別在小事上過分指責

臨床心理學上有個理論叫“雙重束縛”。

說的是，不管孩子怎么做，父母都不滿意，都有理由指責孩子。

孩子不干活要被罵懶，干活又要被說笨手笨腳；

不說話就是啞巴，說話了又是頂嘴。

百家講壇主講人趙玉平，就認識這樣一位媽媽，總喜歡問孩子作業寫完沒。

而孩子不論回答“寫完了”還是“沒寫完”，都會被這位媽媽一番訓斥：

“寫完了，那還在沙發上發呆愣神，還不抓緊時間去做做習題，背背單詞！”

“沒寫完，那還不抓緊去寫啊？”

“就這破學習態度，每次都是推一推動一動，我跟你爸辛辛苦苦在外面掙錢，你就這個德性，你對得起誰啊？”

久而久之，孩子便再也受不了了，直接對著她發火：

“問問問，問什么問？一天到晚就知道問！再問我不寫了，你少管我！”

見兒子大發脾氣，媽媽滿腹委屈，覺得自己為孩子勞心勞力，孩子卻不知好歹。

殊不知，當孩子無論做什么，都會迎來一番指責時，那無關緊要的一件件小事，終將成為“逼瘋”孩子的利刃，讓孩子的身心都備受摧殘。

著名心理學者丹尼爾·J·西格爾說過：“孩子需要被欣賞和珍視。”

所以，父母們不妨把“笨”、“懶”、“豬腦子”等負面詞匯，換成“你很好”、“你真厲害”、“你以后一定很了不起”等正向反饋。

接納和欣賞，才能讓孩子感受到自己的價值感，成長得越來越好。

別在小事上過度干涉

一位家庭教育家曾感慨：“現在很多孩子很可悲，雖吃穿不愁，卻連吃穿都做不了主。”

之前就有位網友分享了這樣一幕：

舅媽喊表弟吃蝦，表弟一口拒絕了。

舅媽強調“是蝦啊，剛煮出來的”，表弟還是說不吃。

舅媽卻自顧自地說：“你就是想要我給你剝吧？”說著，直接坐到他旁邊，開始剝蝦。

表弟一下崩潰了，大喊“我不吃啊”。

可舅媽依然沒停下手中的動作，剝完第一個蝦就放在了他盤子里，并催促他快吃。

網友看不下去，勸舅媽“他不想吃你就自己吃啊”，結果，舅媽直接給他夾了兩個蝦，催網友也快吃。

這位媽媽，是多少父母的縮影：

孩子吃什么，喝什么，玩什么，去哪里，都要強勢干涉。

可他們忘了，孩子不是父母的附屬品，也不是提線木偶，而是終將獨自翱翔的雄鷹。

如果他們從小連小事都不能自己做主，長大后，又如何能掌控自己的人生呢？

蘇聯教育家蘇霍姆林斯基曾說過：

“在兒童的成長過程中，父母最應該做的就是放手，讓他們嘗試想嘗試的事情，給孩子創造一個自由發展的環境，只有這樣，孩子才能成長得更好。”

放手和信任，是一生需要學習的課題之一。

讓孩子主導自己的生活，讓他擁有自由成長的空間，孩子才能成長為大寫獨立的“人”。

都說家是承載溫暖的安樂窩，可一旦充斥著指責、否定、忽視，它就成了制造傷痛的煉獄。

就像作家德賽萊所說：“容忍和體貼，沒有這兩件東西，家庭還成什么家庭呢？”

好的養育，應該是一場充滿溫度的生命滋養。

所以，當你想要開口說孩子時，不妨問問自己：

我這樣說，是在傳遞愛與理解，還是在制造隔閡與傷害？

我這樣做，是出于孩子的成長需要，還是在發泄自己的情緒？

當我們多自省自查，就能給孩子少帶去傷害；當我們多看見，多關注孩子，就能給孩子多帶去能量和溫暖。

點個“在看”，愿我們都能為孩子營造一個和善、自由、松弛的成長環境，讓他們在愛的陽光下茁壯成長，綻放出屬于自己的光彩。