作者：主創團·牧青野

最近，女兒學校舉行運動會。

她說她一個項目都沒有報名，還自豪地對我炫耀：“媽媽，我要做一個普通的觀眾。”

看她還在高興地和我分享，我卻一點都笑不出來。

說實在的，可能是因為自己從小接受的固有觀念，我聽到女兒要當觀眾的第一反應，是她怎么這么沒出息。

記得我當時還苦口婆心地“教育”她：“你可不能這么擺爛，要大膽一點，積極參加比賽。”

沒想到女兒來了句：“做觀眾沒什么不好啊，我會認真給每一個參加比賽的同學鼓掌。”

當時我愣了一下，突然意識到自己在下意識用評判的目光，去看待“做觀眾”這件事，但這在女兒眼中，不過是賽場上的一個角色罷了。

都說父母負面的評價，會影響孩子對客觀事實的觀察。

我自己從小接受的教育觀，是只有站在舞臺上大放光芒，才算得上優秀。

這種錯誤的思維認知形成了我的下意識反應，而現在，我又在用它來教育我的孩子。

父母對孩子最大的影響，是生活的細節。

如果不是這次足夠警覺，可能我會把這種代際傳承而來的錯誤教育觀，繼續“潤物細無聲”地復刻在女兒身上……

不帶負面評論的評價

才能正確回應孩子

想起前不久刷到的一個視頻。

主持人問：“父母一定要忍住，絕對不能說的話有哪些？”

作為嘉賓的心理專家黃仕明說道：

“關于‘身份層面’的一些負面語言。

比如，如果有孩子說，‘我是一個抑郁的人。’那我會說，‘你是說，你笑得比別人少一點嗎？’

如果我的孩子對我說，‘爸爸，我肯定會失敗的。’那我會說，‘噢，那你是說這一次你會失敗嗎？’

當孩子對自己‘身份的認同’有了負面的評價，比如認為自己是個抑郁的人，認為自己是個失敗的人。他就會產生相對應的負面行為，比如絕望、放棄……”

負面的行為持續存在，就會形成負面的習慣，反而會再次反噬到孩子身上。

行為，是相對容易被改變的，只要不再被強化。

但在真實的養育中，很多父母總喜歡負面化孩子的某個行為，這就很容易讓孩子喪失信心，直到孩子真的變得很差勁。

知乎網友@林祿和上初三時，父母為了讓他跟上化學課程節奏，給他報了補習班。

可能是因為天生對理科不敏感，他明明學得很努力，但卷子一發下來，上面還是會有一些大紅叉。

不過好在他對自己的能力很了解，覺得考不到最好只是實力使然，好好保持就行，也沒什么大不了的。

但他父母卻不這么想，一周七次默寫，他們永遠只盯著他考得不好的那次成績質問。

在他父母眼中，化學是最簡單的課程，只要背誦加一點理解就行，所以他們認定兒子考不好就是沒認真學。

他也曾向父母解釋，自己無論怎么努力，也不可能把化學這門課學到特別好，這是事實。

但他父母卻被他徹底激怒，覺得他在逃避問題。

他父親甚至把他壓在書房墻上，一遍遍嘶吼著問他每天到底在學什么，他被父親罵沒資格做人，父親看向他的目光，兇狠到讓他覺得父親會殺了自己。

他在描述完這些事，最后說的一句話，語氣平靜，卻讓人心疼：

“那天以前，我還是個自負到狂妄的青春期男孩；

那天之后，直到現在，自卑和懦弱都已刻進我的骨髓。

我喪失了對化學的興趣，在17歲得了抑郁癥，休了學，迷茫地看著自己的生命衰敗……”

美國心理學家卡爾·羅杰斯曾說過：

“當父母成為一面扭曲真相的鏡子時，孩子就無法照見真實的自己。”

一個在自己不太擅長學科努力上進的孩子，就這么被生生逼成了本不該成為的樣子。

如果他的父母能正確看待兒子的不擅長，看見兒子的努力，給出更好的幫助和引導，或許，這個故事就是另一個結果了。

你看，越是先入為主的觀察，越容易忽略孩子的真實需求。

當孩子的行為被定義上負面的標簽，孩子和父母就都失去了變得更好的可能性。

只有父母不帶負面評論的“觀察”，才能真正看見和了解孩子，并正確給出回應。

不帶負面評論的評價

才能真正給孩子能量

到中年后，我漸漸迷上了養花。

在養花的時候，我發現了一個有趣的現象：

同樣的種子，灑在一個大花盆里，背陰的地方，小苗的個頭竄得反而比向陽的地方快多了，但這些小苗的莖干徒長，很難長壯實。

當時覺得奇怪，便問了問網友，被大家的回復笑瘋：

“背陰處徒長的苗，拼了命地在找，陽光呢？陽光在哪？”

直到刷到另一位網友的評論，才覺心酸：

“這些沒有陽光、徒長的苗，就像那些在家里獲得不了‘溫暖’的孩子，早熟、發育快，卻內在力量空虛，很容易衰竭；

而那些在家里能獲得很多‘陽光’的孩子，不必爭先恐后地長高，而是能順應自己的自然生長速度，‘苗’也活得粗壯健康。”

無比認同！

其實，父母不對孩子說“身份層面”的負面語言：

1、淺層來看，是不給孩子的一些行為和表現貼上負面的標簽；

2、深層來看，是父母用更積極的態度和格局，去客觀看待孩子身上出現的問題，并提供幫助，讓孩子越變越好。

當父母不去“批判”和“評論”孩子的當下，孩子就能獲得更多來自“陽光的溫暖”，當他們內心力量充足，就能按照自己真實的樣子自由生長。

如果我們在和孩子溝通時，過度使用“批判”和“評論”，就很容易陷入“自洽陷阱”（用我們的標準去評判和要求孩子）。

這勢必會讓溝通陷入無效。

就好比很多父母經常會煩惱的：為什么我明明是為了孩子好，但他們就是不按照我說的做。

不是孩子不聽話、不懂事，是孩子在抗拒執行“父母的標準和要求”。

復旦大學教授沈亦斐也曾說過：

為什么很多父母和孩子，每一次原本是為了溝通而進行的溝通，最后不是變成了吵架，就是傷害？

根本原因是因為，溝通的前提是——“我們雙方能夠不做評判的，去尋求共識。”

溝通是為了解決問題，帶有負面評價的溝通，只是在宣泄情緒。

所以說，父母不帶負面評價的“溝通”，才能真正給孩子心理能量，才能真正幫助孩子解決問題。

溫柔有力量的父母

是給孩子最大的鼓勵和支持

偶然刷到過一段很有共鳴的話：

“我們這一代父母，好像都很會愛孩子。

孩子說喜歡的東西，不用央求太多，我們也會買給他們。

我們會照顧他們的情緒，會尊重他們的想法，會盡可能給他們更多的陪伴和愛。

雖然我們只是最普通的家庭，最普通的父母，但還是在盡全力給孩子最好的童年時光。

我們希望他們有一個足夠好的童年，去抵抗這一生的風雨。

希望他們被好好愛著，這樣才能在未來的艱難中，一次次救贖自己。”

這種養育方式，其實是一種“補償式育兒”：因為自己沒有獲得過很多的愛，所以想給孩子很多的愛。

如果仔細看看那些總是用批判的目光審視孩子的父母，他們的背后，幾乎都有過一個同樣被審視、被批判的童年。

一個16歲的女孩，曾在網上傾訴自己的母親是個“瘋子”。

小時候無論她做什么，都會被母親挑刺。

在她的印象中，母親就像個負能量的毒氣彈，無差別“炸傷”她的每一個人生階段：

她開心，母親就罵她一天只知道擺出得瑟樣；

她難過，母親就說她給全家擺臉色；

她和男孩交朋友，母親就罵她是賤貨，不潔身自好；

她但凡敢反抗一句，母親就罵她是白眼狼，打爹罵娘。

她曾深深地恨著母親，直到70歲的姥爺出了車禍，母親陪床照顧時，她看到姥爺像媽媽罵她一樣，肆無忌憚地攻擊著母親，甚至有過之而無不及。

她這才意識到，母親只是復制粘貼了姥爺的教養方式。

她也才明白過來，母親是愛她的，但是母親的認知，讓她在養育中只會用習慣的養育方式去對待自己的孩子。

你看，明明愛孩子最深，但也傷孩子最深。

因為習慣了被錯誤的養育方式對待，所以習慣性地用錯誤的養育方式去對待自己的孩子。

雖然這種分析并不絕對，但卻是很多真實的現狀。

如果想要走出這種慣性思維，可以試試這三個建議：

1、管孩子，守好兩個標準

心理專家曾奇峰曾說過，父母在管孩子時，要守好兩條“金線”。

一個是當你感覺自己太累、太麻煩，情緒波動太大時，代表你因為管孩子耗費了太多時間和精力，產生了怨氣。

這時候一定要告訴自己：“暫停！”

當被消耗太過，疲勞感和麻煩感會讓你很難保持客觀狀態，去面對孩子身上層出不窮的“問題”（此處“問題”非貶義）。

還有一個是當你不愿意喪失“權力”的時候，不要去管孩子。

因為一旦教養中父母的“權力”（此處的“權力”并不指規則，規則和底線是養育中的必須）站到了高位，就無法平等地看待孩子，也無法平等地和孩子溝通。

2、孩子是很難主動改變的，除非他感覺到被愛

心理學中認為，當孩子和父母之間的情感是正向流動，比如從父母處收獲到的是贊美、鼓勵、認可……

那么，孩子就會形成安全型依戀。

而如果孩子從父母那里收獲的是指責、埋怨……

他們就容易陷入焦慮型或回避型依戀，然后會把大量的能量消耗在尋求父母或他人的關注，還有對自我的保護上，很難有精力去成長自我。

所以我們經常會看到，越是童年從父母那里收獲到正反饋多的孩子，長大后越獨立自信。

別怕給孩子的愛太多，當孩子感受到足夠的愛和安全感了，心理需求滿足了，才能煥發出向好而行的生命力。

3、父母的第一任務，不是“情緒穩定”

聽過一個很扎心的觀點：

為什么很多父母做不到情緒穩定？因為見的“世面”不夠。

這句話雖然有些絕對，但從某種角度來說也并不無道理。

因為見的世面不夠，所以總揪著孩子身上的一件件小事，覺得是天大的事；

因為見的世面不夠，所以總覺得孩子必須要聽自己的話，才能完成自己都沒有完成的期待……

這里的“見世面”，更確切來說，是父母的認知。

比如對孩子各個年齡段心理特點的認知；對現在孩子所面對的時代、環境、社交壓力的認知；對自我的認知等等。

當“認知”不夠，情緒就無法穩定，一點小事就炸毛，一點小問題就隨意上升高度，一點擔憂就焦慮得不得了……

父母的情緒不穩定了，孩子的心就不安定了。

孩子的心不安定了，心理問題就隨之而來了。

所以說，父母提升自我認知，才是對孩子真正有遠見的養育智慧……