大家五一有跟父母出門旅游嗎？都說旅游是檢驗(yàn)一個(gè)人的最好方式，但是跟父母出門，旅游熱情總是會(huì)被一些瑣事的煩躁打斷。

一家人出門總會(huì)吵架，出去景點(diǎn)玩會(huì)被說是花錢遭罪受，沒什么好看的；吃的好一點(diǎn)又說這么貴還不如在家里煮；每次為這次旅行做了很多攻略，結(jié)果都不換不來一句贊美。

楊絳曾說過一句話：“能讓你溫柔的人，肯定給了你極致的愛；能讓你變得沉默的人，肯定給了你極大的傷害；能讓你變得暴躁的人，肯定讓你受盡了委屈。”

每個(gè)人成長(zhǎng)的過程中，肯定有來自父母的委屈。這些委屈的情緒，如果不釋放出來，日積月累肯定會(huì)找一個(gè)出口。只不過，等你成年后，這些情緒在某些相似的語境內(nèi)被激活了而已。

而父母往往是潛意識(shí)中“最安全”的情緒接收者。你知道他們不會(huì)真正離開你，所以可能無意識(shí)地將積壓的憤怒、壓力或?qū)ι畹牟粷M，以“戾氣”的形式投射到他們身上。

在與父母互動(dòng)時(shí)，人容易退回到童年時(shí)期的心理狀態(tài)（尤其是如果過去存在未被解決的矛盾）。比如，當(dāng)父母說了一句類似兒時(shí)批評(píng)你的話，你會(huì)瞬間以“孩子式”的對(duì)抗情緒回應(yīng)。

童年的創(chuàng)傷影響

成年后的心理

生活里，我們都有過這種切身體會(huì)：真正讓人疲憊不堪的，從來不是事情本身。

就像趕地鐵時(shí)錯(cuò)過一班車、做飯時(shí)不小心打翻調(diào)料，這些具體事務(wù)處理起來，不過是順手解決的小事。

真正消耗我們的，是纏繞在事件之外的精神內(nèi)耗—— 犯錯(cuò)后的自我苛責(zé)、對(duì)結(jié)果的懊悔，還有來自他人的指責(zé)與否定。

這些看不見的情緒重?fù)?dān)，才是壓垮心理防線的“隱形巨石”。

比如孩子失手打碎碗，有的家長(zhǎng)會(huì)第一時(shí)間蹲下來查看：“沒劃到手吧？碎了沒關(guān)系，咱們掃干凈就好?！痹谶@樣的回應(yīng)里，孩子會(huì)明白：意外只是生活插曲，收拾殘局就能解決問題，無需過度自責(zé)。

但若是換來劈頭蓋臉的數(shù)落：“這點(diǎn)事都做不好！成天毛手毛腳的！”或是被冷漠嫌棄的眼神注視，孩子的注意力就會(huì)被恐懼和羞恥感占據(jù)。

在他們心里，打碎的不僅是瓷碗，更是安全感與自信心，原本的小失誤瞬間演變成“天塌了”的災(zāi)難。

這也解釋了為什么面對(duì)失敗，有人能像撣落肩頭灰塵般輕松補(bǔ)救，繼續(xù)大步向前；有人卻會(huì)深陷自我否定的泥潭，連微小的失誤都覺得“不可饒恕”。

前者受挫時(shí)，內(nèi)心響起的是理性聲音：“失誤了，找到辦法就好”；后者卻被負(fù)面情緒裹挾，滿腦子都是“我果然一事無成，這輩子徹底完了”的自我攻擊。

但由于相似的父母指責(zé)型環(huán)境，太多人沒能在成長(zhǎng)中建立起容納錯(cuò)誤的心理空間，以至于生活里一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)，都能在內(nèi)心掀起驚濤駭浪，想要擁有從容不迫的“松弛感”，自然難上加難。

擁有松弛感的特質(zhì)

便能放下戾氣

從心理學(xué)視角解讀，“松弛感” 本質(zhì)上是一種豐盈的心理空間。這個(gè)空間就像一座緩沖帶，既能接納生活中的意外與變數(shù)，又能避免失控感輕易擊潰內(nèi)心防線。

當(dāng)我們擁有這樣的心理空間，便無需通過指責(zé)、攻擊他人或自我否定的方式，倉(cāng)促地宣泄焦慮與恐懼。

心理空間廣闊的人，往往具備這三個(gè)鮮明特質(zhì)：

No.1

認(rèn)知靈活多變

這類人如同思維的 “多棱鏡”，面對(duì)問題總能跳出固有框架，從不同角度剖析。

無論是工作中的突發(fā)狀況，還是生活中的意外轉(zhuǎn)折，他們都能依據(jù)實(shí)際情況迅速調(diào)整思路與行動(dòng)，既不杞人憂天擔(dān)憂未來，也不沉湎于過去的遺憾，始終保持著穩(wěn)定的情緒狀態(tài)。

No.2

情緒包容豁達(dá)

他們像溫暖的容器，坦然接納自己與他人的喜怒哀樂。哪怕陷入焦慮、沮喪等負(fù)面情緒，也不會(huì)急于抗拒或自我否定，而是以平和的心態(tài)與之共處，像觀察云朵般覺察情緒的流動(dòng)，允許它們自然來去。

No.3

心理韌性強(qiáng)勁

挫折于他們而言，更像是錘煉內(nèi)心的試煉場(chǎng)。每當(dāng)遭遇困難，他們總能快速重整心態(tài)，就像被壓縮的彈簧，在壓力消散后立刻恢復(fù)彈性，以極強(qiáng)的抗挫力重新出發(fā)。

擁有充足心理空間的人，面對(duì)生活中的突發(fā)狀況，總能展現(xiàn)出從容的姿態(tài)。他們深諳“專注解決問題本身” 的智慧，不會(huì)在自我苛責(zé)或互相指責(zé)中消耗精力，這份從容不迫，正是松弛感最生動(dòng)的體現(xiàn)。

改善策略

打破惡性循環(huán)的實(shí)用方法

除了擁有松弛感外，還可以利用《非暴力溝通》提到的方式，放下戾氣和父母溝通。

（一）自我覺察與情緒管理

No.1

覺察情緒觸發(fā)點(diǎn)：

• 記錄與父母爭(zhēng)吵后的感受：你真正生氣的是什么？（是被否定？被控制？還是聯(lián)想到過去的某件事？）

• 試著在情緒爆發(fā)前暫停10秒，問自己：“我現(xiàn)在像個(gè)成年人，還是像個(gè)受傷的孩子在說話？”

No.2

建立情緒緩沖機(jī)制

• 物理隔離法：沖突升級(jí)時(shí)暫時(shí)離開現(xiàn)場(chǎng)（如"我需要去洗手間冷靜一下"）

• 生理調(diào)節(jié)法：通過深呼吸（吸氣4秒→屏息4秒→呼氣6秒）或肌肉放松緩解緊張

（二）重構(gòu)溝通模式

放棄“說服父母”的執(zhí)念：成年子女與父母很難徹底改變對(duì)方，嘗試將溝通目標(biāo)從“爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)”調(diào)整為“表達(dá)感受”。

No.1

非暴力溝通四步法：

• 觀察事實(shí)："最近三次家庭聚餐你都批評(píng)我的工作選擇"

• 表達(dá)感受："這讓我覺得不被理解"

• 說明需求："我希望你能先聽我說說我的想法"

• 提出請(qǐng)求："下次可以討論前先問問我近況嗎？"

No.2

設(shè)置邊界技巧

• 明確哪些話題是“雷區(qū)”（如催婚、比較他人），提前溫和但堅(jiān)定地告知：“這個(gè)話題會(huì)讓我不舒服，我們換個(gè)話題好嗎？”

• 接受父母的局限性：他們可能永遠(yuǎn)無法完全理解你，但這不意味著他們不愛你。

No.3

尋找替代性情緒出口

如果戾氣源于其他壓力（如工作、人際關(guān)系），嘗試通過運(yùn)動(dòng)、寫作或與朋友傾訴釋放，避免讓父母成為“替罪羊”。

編輯：Selex

圖文來源：壹心理

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