大家五一有跟父母出門旅游嗎？都說旅游是檢驗一個人的最好方式，但是跟父母出門，旅游熱情總是會被一些瑣事的煩躁打斷。

一家人出門總會吵架，出去景點玩會被說是花錢遭罪受，沒什么好看的；吃的好一點又說這么貴還不如在家里煮；每次為這次旅行做了很多攻略，結果都不換不來一句贊美。

楊絳曾說過一句話：“能讓你溫柔的人，肯定給了你極致的愛；能讓你變得沉默的人，肯定給了你極大的傷害；能讓你變得暴躁的人，肯定讓你受盡了委屈。”

每個人成長的過程中，肯定有來自父母的委屈。這些委屈的情緒，如果不釋放出來，日積月累肯定會找一個出口。只不過，等你成年后，這些情緒在某些相似的語境內被激活了而已。

而父母往往是潛意識中“最安全”的情緒接收者。你知道他們不會真正離開你，所以可能無意識地將積壓的憤怒、壓力或對生活的不滿，以“戾氣”的形式投射到他們身上。

在與父母互動時，人容易退回到童年時期的心理狀態（尤其是如果過去存在未被解決的矛盾）。比如，當父母說了一句類似兒時批評你的話，你會瞬間以“孩子式”的對抗情緒回應。

童年的創傷影響

成年后的心理

生活里，我們都有過這種切身體會：真正讓人疲憊不堪的，從來不是事情本身。

就像趕地鐵時錯過一班車、做飯時不小心打翻調料，這些具體事務處理起來，不過是順手解決的小事。

真正消耗我們的，是纏繞在事件之外的精神內耗—— 犯錯后的自我苛責、對結果的懊悔，還有來自他人的指責與否定。

這些看不見的情緒重擔，才是壓垮心理防線的“隱形巨石”。

比如孩子失手打碎碗，有的家長會第一時間蹲下來查看：“沒劃到手吧？碎了沒關系，咱們掃干凈就好。”在這樣的回應里，孩子會明白：意外只是生活插曲，收拾殘局就能解決問題，無需過度自責。

但若是換來劈頭蓋臉的數落：“這點事都做不好！成天毛手毛腳的！”或是被冷漠嫌棄的眼神注視，孩子的注意力就會被恐懼和羞恥感占據。

在他們心里，打碎的不僅是瓷碗，更是安全感與自信心，原本的小失誤瞬間演變成“天塌了”的災難。

這也解釋了為什么面對失敗，有人能像撣落肩頭灰塵般輕松補救，繼續大步向前；有人卻會深陷自我否定的泥潭，連微小的失誤都覺得“不可饒恕”。

前者受挫時，內心響起的是理性聲音：“失誤了，找到辦法就好”；后者卻被負面情緒裹挾，滿腦子都是“我果然一事無成，這輩子徹底完了”的自我攻擊。

但由于相似的父母指責型環境，太多人沒能在成長中建立起容納錯誤的心理空間，以至于生活里一點風吹草動，都能在內心掀起驚濤駭浪，想要擁有從容不迫的“松弛感”，自然難上加難。

擁有松弛感的特質

便能放下戾氣

從心理學視角解讀，“松弛感” 本質上是一種豐盈的心理空間。這個空間就像一座緩沖帶，既能接納生活中的意外與變數，又能避免失控感輕易擊潰內心防線。

當我們擁有這樣的心理空間，便無需通過指責、攻擊他人或自我否定的方式，倉促地宣泄焦慮與恐懼。

心理空間廣闊的人，往往具備這三個鮮明特質：

No.1

認知靈活多變

這類人如同思維的 “多棱鏡”，面對問題總能跳出固有框架，從不同角度剖析。

無論是工作中的突發狀況，還是生活中的意外轉折，他們都能依據實際情況迅速調整思路與行動，既不杞人憂天擔憂未來，也不沉湎于過去的遺憾，始終保持著穩定的情緒狀態。

No.2

情緒包容豁達

他們像溫暖的容器，坦然接納自己與他人的喜怒哀樂。哪怕陷入焦慮、沮喪等負面情緒，也不會急于抗拒或自我否定，而是以平和的心態與之共處，像觀察云朵般覺察情緒的流動，允許它們自然來去。

No.3

心理韌性強勁

挫折于他們而言，更像是錘煉內心的試煉場。每當遭遇困難，他們總能快速重整心態，就像被壓縮的彈簧，在壓力消散后立刻恢復彈性，以極強的抗挫力重新出發。

擁有充足心理空間的人，面對生活中的突發狀況，總能展現出從容的姿態。他們深諳“專注解決問題本身” 的智慧，不會在自我苛責或互相指責中消耗精力，這份從容不迫，正是松弛感最生動的體現。

改善策略

打破惡性循環的實用方法

除了擁有松弛感外，還可以利用《非暴力溝通》提到的方式，放下戾氣和父母溝通。

（一）自我覺察與情緒管理

No.1

覺察情緒觸發點：

• 記錄與父母爭吵后的感受：你真正生氣的是什么？（是被否定？被控制？還是聯想到過去的某件事？）

• 試著在情緒爆發前暫停10秒，問自己：“我現在像個成年人，還是像個受傷的孩子在說話？”

No.2

建立情緒緩沖機制

• 物理隔離法：沖突升級時暫時離開現場（如"我需要去洗手間冷靜一下"）

• 生理調節法：通過深呼吸（吸氣4秒→屏息4秒→呼氣6秒）或肌肉放松緩解緊張

（二）重構溝通模式

放棄“說服父母”的執念：成年子女與父母很難徹底改變對方，嘗試將溝通目標從“爭對錯”調整為“表達感受”。

No.1

非暴力溝通四步法：

• 觀察事實："最近三次家庭聚餐你都批評我的工作選擇"

• 表達感受："這讓我覺得不被理解"

• 說明需求："我希望你能先聽我說說我的想法"

• 提出請求："下次可以討論前先問問我近況嗎？"

No.2

設置邊界技巧

• 明確哪些話題是“雷區”（如催婚、比較他人），提前溫和但堅定地告知：“這個話題會讓我不舒服，我們換個話題好嗎？”

• 接受父母的局限性：他們可能永遠無法完全理解你，但這不意味著他們不愛你。

No.3

尋找替代性情緒出口

如果戾氣源于其他壓力（如工作、人際關系），嘗試通過運動、寫作或與朋友傾訴釋放，避免讓父母成為“替罪羊”。

編輯：Selex

圖文來源：壹心理

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