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我和母親的較量,最后滿盤皆輸。(文|北野武)

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今天是母親節,分享一篇日本著名導演北野武的自述,講的是他本人與母親這一生的“較量”。

北野武出生東京一個貧民區,是一個油漆工的兒子。


他靠自己的努力考上名牌大學。為了完成學業,他兼職酒吧服務生、計程車司機乃至工地小工,直到誤打誤撞成為演員、主持人、導演。


1999年,因為《菊次郎的夏天》,北野武一舉成名。


也是從那時起,母親每月公然向北野武索要二三十萬日元的零用錢,全然不顧被兒子痛罵為“吸血鬼”。


母親逝世后,北野武發現了她留給自己的存折:歷年的零花錢。原來母親一分錢都沒有花,全存了起來。

直到這時,北野武才明白,沒有誰比母親更愛自己,也沒有誰比出生貧窮的母親,更知道生活的艱苦。


重試

01

小學時,母親是如何逼我讀書,而我又是如何不肯讀書、老想著打棒球,一直是我最深的記憶,也是我們母子之間的較量。

鄰居大嬸看我那么愛打棒球卻沒有手套,覺得我可憐,于是在我生日時偷偷幫我買了棒球手套。但母親根本就不準我打棒球,就連擁有手套也會惹她生氣。

我家只有兩個房間,一個廚房,根本沒有“自己的房間”這類時髦玩意,沒處藏手套。

不過走廊盡頭,有個勉強算是院子的地方,種著一棵低矮的銀杏樹。于是我把手套包在塑料袋里,偷偷埋在銀杏樹下,假裝沒事的樣子。每逢打棒球時才挖出來。

有一天,當我挖開泥土時,手套不見了,只見塑料袋里裝著一堆參考書……

母親認為我迷戀棒球,是因為時間太多,便又安排我去英語和書法補習班。

可我家附近極少有英語補習班,于是我去了三站地之外的北千住補習。我騎自行車往返,假裝乖乖去上課,其實都跑到附近的朋友家或公園,玩到時間差不多時再回家。

有一次,一回到家,老媽迎面就說:“Hello, how are you?”

我一時不知該怎么辦,默不作聲,結果挨了一頓好打。

“你沒去上課吧?!要說‘I am fine’,混蛋!”

這真叫人不寒而栗。

她怎么知道那些英語的?不會是和美國大兵交往了吧?我的補習費可能是美國人出的?太令人不安了。

其實她是為了我,硬學會了那幾句。

她還要我去學書法。我照樣逃學,時間多半花在打棒球上。偶爾感到內疚時,我就在公園的長椅上,拿出硯臺和毛筆,大筆揮灑自己的名字。

她突然要看我書法練得如何,我就拿出在公園里寫的給她。她一看便勃然大怒:

“書法老師一定會用紅筆好好批改的,你這胡亂涂鴉的臟字,就是想假裝去上過課也沒用。”

我聽了以后,拿出僅有的一點零用錢,到文具店買了瓶紅墨水。接下來,自己先寫好字,再模仿老師的筆觸批改,等著母親再檢查。

“小武,習字拿來我看看!”

正中下懷,我立刻興奮地拿給她看。可是批改的紅字實在寫得太爛,又被拆穿了。

仔細想來,我的人生似乎就是和母親的抗爭。


重試

02

后來,我考上明治大學工學院。對母親來說,這是個小小的勝利。

不過,我以退學這個最壞的結果,結束了母子倆在讀書領域的較量。

關于這件事,我只有抱歉。我的行為等于上了擂臺卻放棄比賽。但是,我們母子的較量,并非只限于讀書這個領域。

母親還有更大的目標,簡言之:要我出人頭地,至少和哥哥姐姐一樣。

這也是這場戰爭的主要矛盾點。

因此,對總算是考上了大學的兒子,母親的干涉并未停止。另一方面,我認為考上大學是憑自己的實力,毫無感謝母親的心情,反而有點厭煩她。

我開始打工,自信可以賺到房租和零用錢,于是決定搬出來住。

那是大學二年級的春天。趁著母親外出在附近工作的時候,我開著從家具店朋友那借來的貨車,把行李搬出來。

真不湊巧,只見母親拐過前面的街角,迎面而來。

“小武,你干什么?”

“我要搬出去。”

我別過臉去,聽見雷鳴般的怒吼:

“想走就走,都讀大學了,又不是小孩子。絕對別給我回來,從今天起,我不是你媽,你不是我兒子!”

盡管如此,她還是一直站在門外,茫然地看著貨車消失在對面。我心里也難過,可是我堅信,不這樣做,我就無法自立。

那是朋友介紹的房子。房東是位老爺爺,已經退休,在自家土地上蓋公寓,靠著租金勉強生活。一般月租都要七千日元,這里卻只要四千五百元,非常便宜。

啊!新生活!起初幾天,我的確是早上六點起床做廣播體操,然后精神抖擻地度過一天。

但果不其然,很快地,我又陷入自甘墮落的日子。別說是學校,連打工的地方都愛去不去,每天游手好閑。

一回神,發現房租已拖欠了半年。我不好意思面對房東,偷偷摸摸爬窗出入。

窗外寒風呼嘯的季節里,我照例快中午時還躺在被窩里。

房東來敲門:“我有話跟你說。”

我呆呆站著,只有一句“對不起”。混沌的腦袋認識到,半年不繳房租,只有滾蛋一條路。

但我卻突然聽到怒吼:“給我跪下!”

我心想:這房東想干什么?但還是露出一點反省的樣子,乖乖跪在地板上。

“哪里有你這樣的蠢蛋?欠了這么多房租,你以為還住得下去嗎?”

“不,我想你肯定會叫我滾。”我低頭回答。

“那你為什么還在這里?”

“因為房東很仁慈。”

“這就是你幼稚又愚蠢的地方。”

房東嘆了口氣,“半年前你搬來的時候,你母親緊跟著過來,是坐出租車跟來的。”

我一驚,滿臉通紅。

“她說:‘這孩子傻傻的,肯定會欠房租,如果一個月沒繳,就來找我拿。’

就這樣,你母親一直幫你交房租,你才能一直住在這里。我是收到了房租,但沒有一毛錢是你自己掏的。你也稍稍為你母親想想吧。”

房東走后,我癱坐在棉被上許久。些許感謝的心情,混雜著永遠躲不開母親的懊惱…

第二次交手,我又徹底輸了。


重試

03

乖乖聽母親的話,洗心革面,好好讀完大學,像哥哥一樣當個學者搞搞研究,不是很好嗎?

不然,跟著父親一起刷油漆,過油漆匠兒子的人生,可能也不賴啊。

處在這個屢屢被母親算計的世界,我總是感到有些不滿,但具體不滿在哪里,又怎么也說不上來。

我想起小時候的玩伴,現在不是工人、出租車司機,就是黑道混混。

他們和我哪里不同?

沒有。不,只有母親不同。

終于有天,當我上電視演出,酬勞超過百萬時,我不知怎么回事,又想回那個久別的家了。打電話過去時,心臟還猛跳。

是母親接的電話:“最近上電視,賺到錢啦?”語氣非常溫柔。

不料,我才說“還可以啦”,她立刻纏著我說:“那要給我零用錢!”

這當媽的怎么回事,真會掃興。

既然如此,就讓她見識一下。我準備了三十萬現金,還請她到壽司店。

“媽,這是給你的零用錢。”我想讓她驚喜。

她問:“有多少?”

我得意地說:“三十萬。”

“就這么一點?”不變的刻薄語氣,“不過三十萬塊錢,就一副了不起的樣子!”

我能怎么辦?當然是不歡而散,發誓再也不回家了。

麻煩的是,電話號碼已經告訴她,從那以來,過兩三個月必定打來要錢。

“我要走了。”

母親突然握住我的手:“小武!”眼眶濕潤。

我安慰她說,“我還會再來”。

她突然回我:“不來也行,只要最后再來一次。”語氣變得強硬。

“下次你再來時,我的名字就變了,因為取了戒名(日本家族成員去世后,刻在墓碑上的名字)。葬禮在長野舉行,你只要來燒香就好。”她又恢復成徹底好強的母親。

我揮手跟姐姐告別。在零售店買罐啤酒,跳上停在眼前的車廂,里頭空蕩蕩的。鉆過隧道,也經過小鍋煲飯館,遠處的燈光忽隱忽現,猛然想起來時姐姐交給我的袋子。

雖然醫生說她沒問題,但拿這個有點臟的小袋子當紀念遺物,母親真是年老昏聵了吧?搞不好已經癡呆了?

我還是打開了袋子。

這是啥?我一時無言。

竟然是用我的名字開的儲蓄存折!翻開來看,排列著遙遠記憶中的數字:

1976 年4 月× 日 300,000

1976 年7 月× 日 200,000

我給她的錢,一毛也沒花,全都存著。

三十萬、二十萬……最新的日期是一個月前。

存款接近一千萬日元。

車窗外的燈光模糊了,這場最后的較量,我明明該有九成九的勝算,卻在最終回合,滿盤皆輸。


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