“病有千百種，但藥就是一貼——靜心”

共創活好的環境

『niwo』

*分享：賴佩霞

*編整：志飛

1. 前言

愛自己，是一切溝通的起點

賴佩霞用半生領悟到：“當你喜歡現在的自己，過去的一切都成了養分；若厭惡當下，過去便全是枷鎖。”

活在當下：舊模式無法捆綁一個清醒的靈魂；

敢于沖動：偶爾打破常規，讓生命迸發火花；

以愛回饋：你所給予的，終將回到自己身上。

“溝通的本質，是兩顆心在真實碰撞中照見彼此。這條路沒有終點，但每一步都通向更自由的自己。”

2. 導師介紹

賴佩霞

中國臺灣著名作家，雜志發行人。深度靜心者，生命成長導師 30 余年。 50 歲進入哈佛大學肯尼迪學院深造。 2023 年曾隨郭臺銘參選中國臺灣地區領導人。

從壓抑到覺醒：一場自我救贖的旅程

賴佩霞自幼成長于單親家庭，母親強勢的管教讓她習慣了壓抑自我，甚至將“沉默對抗”延續到婚姻中。她坦言，曾經的自己“不懂好好說話”，在職場被霸凌時只會事后懊悔，與家人溝通時也總是頤指氣使。直到婚姻觸礁，她意識到：“強勢源于對愛的誤解，而溝通的困境本質上是自我認知的缺失。”

27歲起，她全心投入心理學學習，通過30多年的靜心與自我覺察，逐漸剝離原生家庭的烙印。她發現，真正的改變始于“以終為始”——活出女兒們 認為值得學習的模樣。這段覺醒之路讓她明白：“愛不是復制父母的模式，而是用新的選擇覆蓋舊的習慣。”

溝通既需要“術”的技巧，更需要“道”的支撐

語言、語氣、肢體動作的精準運用。從FBI、CIA專家處學習微表情與談判技巧，但認為技術只是工具，“若缺乏真誠，術終將淪為套路”。

?道：
對自我與他人的深度覺察。她以導演在片場“怒吼”為例，指出“事實與解讀的差異決定溝通質量”：對方當時的大聲催促其實是需要幫助需要溝通，類似于我們生活中發出的消息常常顯示“已讀未回”，你會是怎樣的心情。而旁人若將其只解讀為“發脾氣”，便會陷入情緒對抗。

“術是外功，道是內修。唯有看清自己的思維慣性，才能跳出評判，聽見真實的需求。”

跳出“受害者”思維

賴佩霞的前婆婆因截肢行動不便，說話常急促嚴厲。她曾認定這是“惡意”，直到覺察到“急迫≠憤怒”，才理解對方只是需要明確回應。

職場上，她建議：“放下對主管的預設評判，多想想對方背負的責任。”

傾聽比說服更重要

美國數據顯示，僅2%的企業培訓員工“傾聽”。她犀利指出：“多數爭執源于‘各說各話’——你在想如何反駁，我在糾結對錯，卻無人真正聽見對方。”

真正的溝通需放下頭腦的較量，回歸“共情的在場”。

用選擇創造新經驗

她以申請加薪為例，反問：“為何視其為‘負面提案’？”若將挑戰看作“解碼游戲”，帶著興奮而非恐懼應對，結果往往不同。

“痛苦只是一層薄薄的思緒，轉念即是自由。”

問答互動環節

問題1：

人會有一個覺醒時刻，身上帶著家庭記憶和慣性。在覺醒后，會有意識地修正這些東西，回歸到自己生命本來的狀態。這個覺醒時刻是自然發生的嗎？我們只需順其自然等待就好嗎？

“覺醒”并非玄妙的頓悟，而是靜心覺察的積累，只有當我安靜下來時，我才能夠知道腦子在動什么，情緒是什么。

靜心是錨點：通過安靜觀察自己的思維和情緒，才能識別“慣性模式”（如伴侶生氣卻不自知）。

靜心之后，哪怕只看到大象尾巴上的那根毛露出來，你就大概知道這個游戲會怎樣完了，你就可以叫停：覺察細微情緒波動（如怒火初起），及時做出新選擇，而非被舊模式牽著走。

覺醒是持續過程：與其等待“開悟時刻”，不如在日常中練習覺察，如面對母親嘮叨時，每次你都想掛掉電話，你還不如告訴母親：“我非常幸運，早上、晚上、一整天都有媽媽在想我，我有這樣的媽媽，非常幸福。”

用“媽媽你真愛我”化解對抗，在開悟的當下，我突然明白如何與我的母親相處，創造新互動經驗。

問題2：

童年生活中家暴經歷給我造成了很多后遺癥，一直在進行療愈的探索。我發現對于我要的結果都是通過斗爭才能拿到的。學習心理學后，我嘗試與他人坦誠相待、溫柔以對，然而這樣往往無法得到我想要的結果，感到束手無策。我想知道如何平衡？

核心矛盾：向外索取 vs 向內扎根

警惕“紅蘿卜陷阱”：若溝通只為控制他人滿足自己（如要求認可、改變他人），本質仍是權力爭奪，注定引發對抗。

關鍵問題：“達到目的后，我是否更喜歡自己？”若答案是否，說明你仍將價值寄托于外界，而非內在認可。
請相信，別人手上沒有我要的紅蘿卜。

靜心：覺察情緒，切斷慣性反應

通過靜心觀察，識別溝通中的“觸發點”（如被忽視時的憤怒），在情緒爆發前做出新選擇。

案例：你習慣用斗爭達成目標，是因潛意識認定“只有強硬才能生存”。靜心冥想可以幫助你覺察這一模式，逐步建立新反應路徑。

重新定義成功：從“贏”到“自洽”

內在底氣：“即便事情不如愿，我仍能快樂”——這份自我信任，才是溝通中真正的力量來源。

犀利提醒：“別人手上沒有你的紅蘿卜。若你的快樂依賴外界施舍，技巧再高明也是徒勞。”

平衡的本質：允許與邊界

允許結果不如預期：有些事需緣分，退一步反而海闊天空。

堅守自我底線：不屈服于他人要挾，因你深知“即便孤獨，也能活得漂亮”。

真正的平衡不在“剛柔并濟”，而在徹底接納自己。當你不再通過溝通“證明價值”，柔和中自有力量，強硬中亦存慈悲。

問題3：

外在的掌聲、聚光燈、媒體的報道，都讓人上癮，有點像毒品，但內心并不快樂，很多時候還是覺得像是一個失敗者，沒人知道你，沒有曝光。我該怎樣面對這樣的心態？

戳破“成功幻覺”

“風光背后皆是凡人”：
即便站在頂端的明星、企業家，私下仍需面對生活瑣碎（柴米油鹽、人際背叛、子女教育），且“包袱遠大于常人”。

目睹過許多“功成名就者”臺下的真實狀態：“你根本不想靠近他們”。

犀利觀點：
“五光十色的成功，本質是他人眼中的劇本；若你的快樂依賴鎂光燈，黑暗降臨時，你仍是乞丐。”

重新定義“成功”的標準

向內扎根：

真正的成功是“每天與團隊坦誠相處，笑聲回蕩”的平凡幸福；

個人標準：“即便站在幕后，也能發自內心快樂”——這是賴佩霞最羨慕自己的部分。

拒絕社會綁架：
“賣多少唱片、拿多少獎項，是別人的游戲規則；你的成功，應由你親手書寫。”

如何走出“失敗者”焦慮？

轉換坐標系：
從“外界比較”轉向“內在體驗”——若你享受當下所做之事，曝光與否不再重要。

接納生命周期：
“上臺終要下臺，重點是在每個階段活出‘不擰巴’的自己。”

成功是自洽，失敗是執念

·成功 = 喜歡當下的自己 + 創造真實的關系與歡樂；

·失敗 = 用他人標準審判自己 + 為虛名犧牲內心安寧。

行動建議：

·寫下“我的成功清單”：列出無需外界認可的、讓你感到充實的具體小事（如團隊真誠對話、幫助他人）；

·每天問自己：“如果沒有觀眾，我是否仍愿做這件事？”

問題 4：

育兒焦慮：總看到孩子“不努力、貪玩”，難以發自內心欣賞；

影響困境：自我覺知后想改變他人，卻發現“自己能做到，別人卻無動于衷”。

底層邏輯：放下“改造欲”

對他人的態度：

“不想要的人，不必強求”：若有人持續消耗你（如欺凌者），離開反而是篩選；

影響他人的前提：先修好自己——“你活成光，自然有人靠近取暖”。

對孩子的認知：

孩子是“共同成長的老師”：他們照見父母的盲點，“再多的學問，面對孩子也可能瞬間破功”。

關鍵心法：

“育兒不是‘教孩子’，而是‘與孩子一起成長’—— 孩子讓我們學習靜心，他們讓我們學會謙卑與耐心。”

具體方法：分階段養育策略

0-6歲：當“國王/皇后”寵愛

核心：無條件接納，用愛澆灌安全感；

行為：滿足需求、及時回應，不急于立規矩。

7-14歲：當“王子/公主”引導

核心：植入責任與邊界意識；

行為：明確規則（如作息、學習），用“我們一起做到”代替命令。

15歲后：當“朋友”尊重

核心：放手探索，父母只做“燈塔”；

行為：傾聽建議而非指揮，說“你需要時我永遠在”。

終極答案：道歉與重啟關系

若曾傷害孩子：

1. 真誠道歉：

“孩子，過去媽媽不懂，傷害了你。對不起，我愿和你一起學習新方式。”

2. 用行動重建信任：

§ 案例：賴佩霞與女兒約定“一起當學生”，她甘做“頑皮學生”，讓女兒主導學習節奏。

“育兒沒有完美答案，但有永不嫌晚的真誠。”

從“管教者”到“陪伴者”

· 對孩子：按階段調整角色——從“守護神”到“燈塔”；

· 對自己：接納不完美，把育兒挫折視為成長契機；

· 對關系：影響他人靠“吸引”而非“說服”，重點永遠是先修己身。

“真正的教育，是讓孩子在你眼中看見光，而非在你嘴里聽見教條。”

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