“考完高中考大學，沒完沒了，你做夢去吧。”

兒子今年16歲，經過我一年的督促，終于把他送進了重點高中。

但當我滿懷期待他在高中好好表現考個好大學時，他的一句話卻給了我當頭一棒。

從那之后，他厭學、發脾氣、玩手機、學習成績一落千丈.....

而且兒子動不動就情緒暴躁，我跟他說話都要小心翼翼的，就怕哪句話惹到他。

我跑去跟閨蜜訴苦，她建議我帶兒子去醫院做個檢查，說朋友家的孩子就這樣，結果一查是抑郁。

閨蜜的話讓我心慌又忐忑，第二天就帶兒子去了醫院。

煎熬著等待結果，沒想到真的是“輕度抑郁”。

我幾乎崩潰，感覺一陣天旋地轉，他才16歲，除了學習之外啥都不用做，到底有什么可抑郁的？

我不能理解，覺得兒子的抗壓能力也太差了。

癡迷手機和手辦

我對兒子要求也不高，就希望他上課認真聽課，回家自覺完成作業。

成績也不是要求他必須數一數二，只要在班里中上、能考入重點高中就可以。

但是他卻總是讓我失望，回到家不是第一時間寫作業，而是干一堆閑事，不是玩手機就是倒騰他那些手辦。

我必須催著他才能去寫作業，尤其是周末，更是懶懶散散，得拖到最后才能完成，有時候甚至敷衍了事。

我們經常因此爭吵，我指責他玩物喪志，他根本不聽。

我甚至還強硬地沒收過他的手機和手辦，導致他暴跳如雷地跟我大鬧。

初二的時候，因為他的應付，最擅長的語文和英語成績持續下降，期終考試成績從班級前十掉到了30多名，我氣憤不已。

拿到成績時，我沖進房間，抓起他的幾個手辦摔到地上，氣得兒子跟我大吵一架。

我威脅他，初三如果再擺弄這些東西，就全部給他當垃圾扔掉。

眼看初升高迫在眉睫，我焦急萬分。

初三這一年，我嚴厲地監督兒子的學習，盯著他做各種試卷，并且沒收了他的手機。

除此之外，我還制定了學習計劃表，詳細到每天什么時候干什么事，然后督促他按計劃執行。

他可能是真的怕我折騰他的手辦，順從了我。

他不再碰手辦那些東西，全都小心地收了起來。

我以為兒子從此收心，把心思都放在了學習上，還很欣慰。

沒有外在的牽絆，兒子確實進步了很多，我給他報名輔導班，補習他薄弱的科目，他也都認真去上課。

他的成績也不斷提升，期中考試已經到了班里前20名。

盡管在這個過程中，他無數次跟我抱怨說自己很累，想讓我給他留點空余時間。

但我覺得之前就是對他太放縱，如今時間寶貴，如果不努力，怎么考上重點高中?

慢慢的，兒子跟我的關系卻急劇惡化，他變得沉默寡言，幾乎不主動跟我說話。

我問他什么，他要么愛搭不理，要么只是簡單回答，絕不多說一個字。

每天放學，除了吃飯，就是回房間學習。

但是因為兒子成績的進步，讓我覺得自己的做法是正確有效的。

在我的盡心督促下，他順利進入重點高中，也讓我覺得這一年的辛苦和努力沒白費。

但是當我再想限制他玩手辦的時候，他卻瞬間情緒失控：

“我都已經按你的要求做了，也考上了你要求的學校，為什么還要逼我?!”

我氣憤地回懟：

“誰讓你自己不自覺的？一放松成績就落下來，玩這些東西能幫助你提成績嗎？玩物喪志懂不懂？還得指望你考個好大學呢”

兒子冷冷地看著我：

“考完高中考大學，沒完沒了，你做夢去吧。”

從那之后，兒子視我為仇人一般，沒想到他一檢查竟然是抑郁了。

兒子得知這個結果，就徹底擺爛，上課更加不用心，回家作業也亂寫，天天熬夜玩手機、擺弄那些手辦。

他還經常莫名其妙跟同學發脾氣、吵架，總為一些小事跟同學發脾氣、砸東西。

沒辦法，我只能幫他辦理了休學。

為了解決兒子抑郁的問題，我到處求醫問藥，也查詢了很多心理方面的視頻和文字資料，還咨詢了很多家庭教育方面的老師。

我知道自己以前的教育方式應該是出了問題，但不知道到底應該如何做。

直到聽了一次心理療愈老師的專題講座，我才幡然醒悟。

心理學上，有一個著名的“魚缸法則”：

將一條三寸長的金魚，養在小魚缸里，無論養多久，喂多少吃食，金魚始終都不見長大。

有一天，主人將魚放在大的水池里，卻發現它在不到三個月的時間，就從三寸長到近一尺長。

這個故事告訴我們，魚的成長需要空間，孩子成長亦是如此。

我為了讓兒子達到各種目標和預期，為他安排好一切，只需要學習我認為好的、有用的課本知識，凡是覺得影響學習的因素都給他排除掉。

這種行為，實際上就是心理學上說的“在魚缸里養孩子”!

我把孩子完全束縛在課本學習這件事情上，就是一種過度干預！反而會限制孩子的成長空間!

就像兒子初升高的這一年，我對兒子的學習進行全面管控。

在我看來，無疑是幫兒子順利進入重點高中所做的最好規劃。

但在執行過程中，我卻總以“這是為他好”的理由，把他的生活，用學習安排的滿滿當當，他要做的唯-一件事，就是學習、學習、學習。

以至于，他覺得自己就像一個提線木偶般，沒有選擇，沒有自由，沒有喘息的空間。

進入重點高中后，孩子面對的是更加高強度的學習!

再加上新的環境，新的老師，新的社交圈子，他內心的壓力、不滿越積越深、無法釋放，導致厭學、情緒暴躁、心情低落等問題一下子爆發出來。

而我卻不斷指責兒子不懂事、叛逆、玩物喪志，甚至用強硬的方式對待他喜歡的手辦。

他越掙扎，我越束縛，最終他只能向內攻擊，甚至躺平。

“反正我的人生，自己也做不了主，那就這樣了吧!"

這也正是他陷入抑郁的真正元兇。

認識到這一點，我心里特別自責、懊悔，我真誠地求助講座的那位心理療愈老師。

老師耐心地傾聽我的講述，然后給出了4個建議。

PART.01

理解和愛是孩子情緒最好的“調節器”

加州大學神經心理學教授舒爾博士說：

“孩子在早年經常無法對情緒進行必要的自我調節，因此成人必須充當‘外部調節器’，來幫助孩子調整情緒。”

這個“調節器”的基礎是愛、理解與陪伴，在孩子抑郁的時候，“調節器”能讓孩子更快地從消極情緒和經歷中恢復過來。

PART.02

把“糾錯思維”換成“傾聽思維”，接住孩子的情緒

01

停止用標簽定義孩子

當孩子表達厭學或情緒暴躁時，試著說“媽媽知道你現在壓力很大，是不是覺得很累？”

先共情情緒，再探討問題。

不再指責他“玩物喪志”，可以換成“你喜歡的手辦里，有沒有哪個角色讓你覺得特別有力量？”

從否定他的愛好，轉向理解他的情感需求。

02

建立“情緒樹洞”時間

每天固定10分鐘，讓孩子自由表達任何想法，哪怕是抱怨學校、吐槽老師。

你只需要傾聽，不打斷、不評判。

這種“被允許存在”的感覺，能幫他釋放積壓的情緒，重建對親子關系的信任。

PART.03

不要在“魚缸”里養孩子，給孩子自主權

蹲下身來，真正去看見孩子的困難，減少對孩子的控制，給他一些自由的時間和空間。

01

從非核心領域開始放權

比如讓孩子自己決定學習與休息的時間分配；

允許他為喜歡的手辦設定“合理消費額度”；

讓他參與家庭瑣事的決策，如周末去哪吃飯、如何布置房間。

關鍵不是“放手不管”，而是讓他感受到“我的選擇是被尊重的”。

02

用“選擇題”代替“指令題”

當孩子愿意學習的時候，不說“今天必須做完這套卷子”，而是說“你打算先做數學還是英語？做完后想休息20分鐘還是玩一會兒手辦？”

給孩子有限的自主權，既能減少對抗，又能幫他重建“我能做主”的自我效能感。

PART.04

重構“成功”的定義，讓孩子看到更多可能性

1

和孩子一起列“我的優勢清單”

除了學習，他可能擅長組裝手辦（動手能力）；

喜歡和同學聊動漫（社交能力）；

甚至能發現老師沒注意到的細節（觀察力）。

把這些“非學術優勢”具象化，讓他知道“價值不止于分數”。

2

用“成長型對話”替代“結果型對話”

過程比結果更重要。

不說“這次必須考進前20名”，而是問“你覺得這學期哪門課的某個知識點掌握得比之前好？你是怎么做到的？”

聚焦進步而非結果，幫他建立“努力本身就有價值”的認知。

回家后，我和孩子爸爸真誠地談了一次，跟他轉述了老師的建議，他十分認可。

最后我們確定了同盟，一起幫兒子走出抑郁。

我們與兒子召開了家庭會議，真誠地向他道歉。

他爸爸之前忙于工作，疏忽了對他的陪伴，而我更是反省了自己對他的控制和指責。

兒子聽完一愣，多年的委屈忍不住涌上心頭，開始哭訴我們對他的傷害，說我摔壞了他最喜歡的那個手辦。

兒子的哭訴，更讓我堅定地下定決心按照老師的建議來做。

兒子一開始并不相信我們真的能改，抱著懷疑的態度。

慢慢的，他看到了我們的改變，開始滔滔不絕地跟我們分享他的手辦，還有他喜歡的動漫。

他臉上的笑容越來越多，也開始主動拿起課本學習。

三個月之后，兒子笑著跟我說，他已經充電完畢，準備回學校上課了。

九州金榜有話說

美國作家龐培說：“孩子在最不值得愛的時候最需要愛。”

孩子如果表現出不好的行為，很有可能，TA是因為潛伏在內心積壓已久、無法宣泄的情緒而在向你求救。

現在的孩子，需要面對父母的期待和未來的焦慮，他們在擁有更多可能性的同時，也承受著更大的誘惑和壓力。

當我們不再執著于“控制”和“改造”，而是把焦點放在建立連接、傳遞認可上時，你會發現——那個抑郁孩子的內心深處，其實一直渴望著被理解、被肯定，渴望著向陽而生。